Agosto 19, 2019, 18:46:15

Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

Kelemvor Freshbane

Wesley Snipes mata vampiros mientras corre sin parar. ¿Tí­tulo de la pelí­cula?

- Blade Runner




Un policí­a asmático muere al entrar en una habitación toda llena de polvo con su compañero de carácter más rebelde. ¿Peli?

- Asma Letal




Sale una cabra sentada. ¿Peli clásica de monstruos?

- Goatsilla




Un gato y un ratón que se dan de hostias. Uno de ellos también absorbe poderes de mutantes al tocarlos. ¿Qué serie es?

- Rasca y Pí­cara




- Mira, una estrella fuagrás, pide un deseo.
- ¡Más buenos que el pan!

Zinik Krilow

Cita de: Kelemvor Freshbane en Agosto 31, 2016, 03:41:28
- Mira, una estrella fuagrás, pide un deseo.
- ¡Más buenos que el pan!


OMG!  icon_misojos icon_misojos

EbaN de Pedralbes

- Bienvenido a Medi***, ¿en qué puedo ayudarle?
- Pues resulta que busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños. Yo habí­a pensado en una cámara digital, de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
- Aja, entiendo. ¿Con qué objetivo?
- Pues esta claro, follarmela.
Fe en el Caos

Kelemvor Freshbane

-Estuve en un cuerpo de élite y aprendí­ a matar hombres con una sola mano.
-¡Ay, pobres mancos!




Cuando admiras tanto a alguien que le invitas a fuet, recuerda:
Respectec, de Casa Tarradellas.

Kelemvor Freshbane

- Hitler no fue tan malo, quiero decir, mató al mismí­simo Hitler, cojones.
- Sí­, pero también mató al tipo que mató a Hitler...

Kelemvor Freshbane

Tiene la habilidad mutante de citar tu nombre al alterar el clima.

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Tiene la habilidad mutante de saber que, entre horas, consumirá comida esporádicamente.

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Es el antagonista clásico de los X-Men y controla un color concreto.

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Le da un patatús cuando lanza rayos ópticos.

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Su mutación, aparte de volverlo peludo y azul, le hace remarcar las cosas a sus amistades femeninas.

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Se llama Carlota, practica artes mágicas oscuras y es hija de Magneto.

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Arco de Marvel en el que todas las historias no tienen apenas omisiones de tiempo en la narrativa.

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Puede transformarse en cualquiera al que le pegue un bocado.

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- ¿Qué haces con esa pistola de fogueo?
- Matar homeópatas.




Le digo a Pilar el nombre de la acción que ha hecho el burro con sus patas traseras. ¿Nombre del cómic canadiense?

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Escribe cuentos de Navidad pero con un fuerte contenido pornográfico, ¿de quién hablamos?

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¿Qué le dice un protón a un electrón cuando se queja de su comportamiento?

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Domina las artes mí­sticas y las escaleras.

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Kelemvor Freshbane

-No me ha tocado la loterí­a, pero se me ha venido encima una avalancha de nieve.
-Por lo menos tienes alud.




En un bar le atiende el Altí­simo. Pide, exclusivamente, café (sin leche ni nada). ¿Tí­tulo de la canción?

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Hace gracia, cuenta chistes y está en el espacio.

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¿Qué le dice un martillo a otro?

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Caza vampiros y entrena para correr maratones mientras te come la cabeza con lo guays que son sus últimas zapatillas.

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La monja encargada de tramitar los precios del transporte y que encima lo aguanta todo.

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Francisco tiene una serie que cuenta sus divertidas y emocionantes vivencias en la ciudad con su mismo nombre.

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Kelemvor Freshbane

No me caes mal, pero te disfrazaba de puerta y te llevaba a un capí­tulo de Hermano Mayor.

Kelemvor Freshbane

'#Receta#'
*Cómo preparar un buen pollo*
Necesitaremos:
1)- Un pelo largo del color contrario al de tu pareja
2)- Dejarlo caer en la almohada
3)- Esperar

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Kelemvor Freshbane

Ojo el ambiente que hay en el grupo de WhatsApp de la Casa Real...

-Sofí­a: al final ha salido el tema, cabrón. Soy la cornuda de España.
-Juan Carlos: pero si yo de esto ni me acordaba ya.
-Cristina: capasao mama?? Yo es que no me entero nunca de nada.
-Sofí­a: tu padre...Que se tiró a la Bárbara Rey.
-Letizia: os jodéis
-Juan Carlos: fue hace mucho. Fui un dí­a a verla, me caí­...Y una cosa llevó a la otra.
-Froilán: te caí­ste yayo?? Jajajajaja si estoy allí­ ese dí­a,cuando estás en el suelo te piso los huevos.
-Marichalar: ay Elena,mira el niño. Qué hemos hecho mal?
-Elena: la m con la a, mu
-Letizia: muuuu es lo que dice ahora tu madre jajajajaja
-Juan Carlos: soy un campechano, ya lo sabéis.
-Sofí­a: un putero es lo que eres
-Froilán: yayo putero jajajaja
-Terelu: menos mal, así­ con este tema no se habla de mi.
-Cristina: y ésta qué hace en el grupo de la familia? No me consta.
-Urdangarí­n: Cris cari, Bárbara pidió 500 millones de pesetas por no hablar. Aprende...
-Froilán: 500 millones de ostias os daba yo.
-Marichalar: niño!!!
-Sofí­a: ahora entiendo tanta visita al circo, cabrón.
-Letizia: Y luego la mala era yo...Ahora que os den por culo.
-Urdangarí­n: y encima para que no hablara se le pagó con fondos públicos, esa mujer es mi í­dolo.
*Elena quiere abandonar el grupo
-Cristina: chacha por qué te quieres ir del grupo? Ay no me entero
-Letizia: entre las dos no hacéis un cerebro eh?
*Elena no sabe abandonar el grupo
-Victoria Federica: ojito el nombre que me pusisteis, josdeputa
-Marichalar: madre mí­a, que ganao tenemos. No escribas palabrotas hija!!!
-Letizia: y tú no te pongas fulares, gilipollas.
-Victoria Federica: gracias por defenderme tita.
-Letizia: vete a la mierda niña.
-Urdangarí­n: oye suegro y qué hací­as con la Bárbara??
-Letizia: qué iba a hacer?? Si no da dos pasos sin romperse algo!
-Cristina: la hija de Bárbara se llama Sofí­a no?? Manda huevos
*Elena sigue intentando abandonar el grupo
-Sofí­a: mira la Chelo Garcí­a Cortés todo lo que está contando...
-Froilán: esa mujer es una mezcla entre Lauren Postigo y Fofito jajajajajajaja
-Felipe: yo, como Rey de España....
-Letizia: tú como Rey de España te callas y te pones a hacer la cena
-Felipe: voy
-Sofí­a: qué vergüenza!! Están dando todos los detalles de mis cuernos en el Salvame.
*Elena ha abandonado el grupo
-Cristina: Por qué abandona el grupo la chacha??
-Letizia: porque es tan tonta que sus padres se desgravaban con ella.
*Elena ha vuelto al grupo sin saber cómo.
-Froilán: de verdad mama, eres más tonta que el asa un cubo.
-Sofí­a: menos mal que esto de Bárbara pasó hace mucho tiempo. Si hubiera sido ahora te pones de tronista Juancar. Pero qué vergüenza!
-Juan Carlos: me llena de orgullo y satisfacción. No sé decir otra cosa.
-Cristina: a mí­ de todo esto no me consta nada.
-Felipe: Leti cariño, ya he puesto la mesa.

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