Autor Tema: Chistes  (Leído 99372 veces)

Desconectado Kelemvor Freshbane

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Re:Chistes
« Respuesta #600 en: Agosto 28, 2013, 16:43:53 »
– ¿Sabes cual es la diferencia entre amor y amol?

– No, cual.

– 50 euros.

Desconectado MrOizo

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Re:Chistes
« Respuesta #601 en: Agosto 28, 2013, 19:02:32 »
Eso es una falacia!

Todo el mundo sabe que entre que la invitas al cine/cenar/unas copas y te la llevas a tu casa (posiblemente en taxi), sube la cosa a unos 50€ también.
Groobab, DM Troll de D&D nivel 51


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Re:Chistes
« Respuesta #602 en: Agosto 28, 2013, 19:11:38 »
 icon_yaoming

Desconectado EbaN de Pedralbes

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Re:Chistes
« Respuesta #603 en: Agosto 31, 2013, 01:35:09 »
Se abre el telón y aparece un muerto y una mierda, otro muerto y otra mierda. Se baja el telón.¿Cómo se titula?
El asesino anda suelto
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Re:Chistes
« Respuesta #604 en: Septiembre 05, 2013, 12:11:55 »
Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino,
caballero?
- Desde el primer día
que la ví, señorita.



Luis Bárcenas es como el Aloe Vera.
Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran.
« Última modificación: Septiembre 05, 2013, 12:30:49 por Kelemvor Freshbane »

Desconectado Zinik Krilow

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Re:Chistes
« Respuesta #605 en: Septiembre 05, 2013, 22:00:37 »
Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas en la habitación del hotel, la novia le dice:
-!!! Por favor mi amor, sé delicado que yo todavía soy virgen!!!
El marido,perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
A lo que ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra,y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas y decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo,pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
Mi sexto marido era informático y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y después de tantos fracasos,cómo te decidiste a casarte otra vez?.
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura, que al final,me vas a terminar jodiendo.

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Re:Chistes
« Respuesta #606 en: Septiembre 05, 2013, 23:06:26 »
 icon_lol

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Re:Chistes
« Respuesta #607 en: Septiembre 12, 2013, 15:09:41 »
-Légolas, qué ven tus ojos de zorra?
-Frodo, detecto cierta hostilidad desde que te rechacé
-Si ves orcos, mira a ver si está tu puta madre...

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Re:Chistes
« Respuesta #608 en: Septiembre 13, 2013, 03:52:49 »
—Cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.

—¿Y qué?

—Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.



—Yo llevo las coca-colas
—Yo pongo el hielo.
—Yo compré las botellas
—¡Pero ponte el jersey!
—¿QUIÉN METIÓ A MI MADRE AL GRUPO DE WHATSAPP?



Geek: No me termina de convencer el aire minimalista de Outlook…

Rubia: ¿Saben que Hotmail desapareció? ¿Quién habrá roto la cadena…?
« Última modificación: Septiembre 13, 2013, 03:55:23 por Kelemvor Freshbane »

Desconectado EbaN de Pedralbes

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Re:Chistes
« Respuesta #609 en: Septiembre 15, 2013, 15:11:38 »
La última vez que estuve en la cárcel casi me violan. Mis amigos se toman muy en serio esto del monopoly
Fe en el Caos