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Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

EbaN de Pedralbes

Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:

"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."

El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."

En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."

EbaN de Pedralbes

Entra un matrimonio de enanos en una tienda y el marido dice:
- ¿Tiene detergente?
- ¿Para la vajilla?
- Aparta cariño que aquí va a haber hostias...

Kelemvor Freshbane

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero… no puedo venderle eso … Cuál es la finalidad?
- … Matar a mi marido!!
- Pero, para ese fin…. no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.


- Ah bueno!… con receta ya es otra cosa !!

Kelemvor Freshbane

San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: “¿Puedo ver un poco?” Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: “¡Hum, qué interesante!”, y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

Kelemvor Freshbane

El padre orgulloso le pregunta a su hijo:

- Hijo: ¿Qué quieres de regalo?

- Una Barbie papi!!

- ¡Usted es un macho carajo! ¡Pida algo de hierro y que eche candela!

- Bueno papi,  una planchita para el pelo...

EbaN de Pedralbes

Chistaco:
CitarAnoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel.

Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un “doble deportivo”.

¿Qué es eso? le pregunté.
Es un trío con madre e hija, me contestó.
Le dije NO, muy excitado

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su apartamento (pensé para mis adentros, “se me hace realidad lo de la hija preciosa que imagine”, ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su apartamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó: Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?

Kelemvor Freshbane


EbaN de Pedralbes

-¿Tienen ustedes tambores de Colón?
-No. Pero tenemos trompetas de Hernán Cortés.

Kelemvor Freshbane

Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

- “Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo”

Pedro sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice….

- “Piensatelo bien Juan…, mujeres así son dificilísimas de encontrar”

Kelemvor Freshbane

Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice:

- “Suavecito desgraciados que la sonrisa es pintada…”

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