Autor Tema: Chistes  (Leído 111531 veces)

Desconectado Kelemvor Freshbane

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Re:Chistes
« Respuesta #50 en: Junio 09, 2011, 13:01:00 »
-Anoche estuve follando con una americana

-¿Y que tal?

-Al principio bien, pero luego me dio mucho calor y me la tuve que quitar

Desconectado EbaN de Pedralbes

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Re:Chistes
« Respuesta #51 en: Junio 10, 2011, 18:24:47 »
     Dos amigos se encuentran por la calle:

     - Hombre Pedro ¿que tal te va?

     - A mi bien tío, ¿pero te has enterado de lo de Juan? Que se ha muerto el pobre.

     - No jodas, ¡pero si tenia 35 años!

     - Ha sido accidente laboral. Estaba trabajando en la fabrica de cerveza limpiado las cubas industriales y se cayo dentro de una.

     - Dios. Que muerte mas horrible.

     - No te creas... creo que antes de ahogarse salio a mear... 3 veces.
Fe en el Caos

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Entendiendo a las mujeres
« Respuesta #52 en: Junio 21, 2011, 05:08:52 »
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a casa de ella; y exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.

Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.

- ¿Dónde has estado? le preguntó su mujer cuando entró.

- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y
estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!

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Heroica Mujer
« Respuesta #53 en: Junio 25, 2011, 23:49:25 »
Encontrado el diario personal de la heroica mujer


Primer día.

-Querido diario, Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!



Día 2 -Querido diario, Hemos estado todo el día viendo el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Que bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante.


Día 3 -Querido diario, He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fué un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.


Día 4 -Querido diario, He estado en el Casino del barco y gané … 80 Euros. El capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería ser infiel a mi esposo.


Día 5 -Querido diario, He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.


Día 6 -Querido diario, Hoy he salvado a unas 1600 personas… ¡¡¡cuatro veces!!!
¡¡¡Estoy más contenta…!!!!!!

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Jaimito en evaluación
« Respuesta #54 en: Julio 02, 2011, 18:32:15 »
Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

- Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?

- Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…

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En el Gimnasio
« Respuesta #55 en: Julio 02, 2011, 21:45:48 »
Un señor mayorcito en el gimnasio ve a una preciosa modelo y le dice al entrenador:

¿Cual maquina uso para impresionar a esa chica?

El tipo lo mira y le dice:

“……….. …el cajero automatico.. ……… …!!!!!! “

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El Sapo del Sexo
« Respuesta #56 en: Julio 02, 2011, 21:49:43 »
Una bella rubia se acerca a una tienda de animales, en busca de una mascota “exótica”.    Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

Un cartel dice: “SAPOS DE SEXO’ a solo € 20, cada uno.  Viene con las instrucciones”.

La chica, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:

- ¡Quiero uno!

El hombre le empaqueta uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.  No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’. 

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

” Estaré ahí en unos minutos”.

Al ratito ya estaba llamando a la puerta.  La mujer le recibe y le muestra:

- “¿Ve?   He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy enojado:

-  ¡¡ESCÚCHAME BIEN, SAPO MALDITO!! ¡¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!

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Con el Urólogo
« Respuesta #57 en: Julio 02, 2011, 21:50:40 »
Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:

- ¡No me  joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?…

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OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
« Respuesta #58 en: Julio 03, 2011, 04:31:35 »
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
 
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
 
Éste revisa sus archivos y dice:
 
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
    para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
    lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
    con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes
    las ingles y los senos para que las revise el doctor.
      Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
    1.000€, y si le interesa  hay que ir hasta Málaga”.
 
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
    es como trabajar en Sevilla”.
 
-“El trabajo es aquí en Sevilla,  gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

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El celular
« Respuesta #59 en: Julio 06, 2011, 18:40:05 »
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

–Pareces un teléfono celular!

El Viejo orgulloso dice:

- ¿Vibro mucho?

–No, al entrar al túnel se te cae la señal…