Autor Tema: Chistes  (Leído 111539 veces)

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La monja y el cura en el desierto
« Respuesta #40 en: Marzo 28, 2011, 11:21:52 »
Una monja y un padre van viajando por el desierto en un camello.

Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.

Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?",

La monja le enseña sus senos....

"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:

"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"

"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.

"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

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Ternura de un hombre al telefonear a su casa
« Respuesta #41 en: Abril 04, 2011, 01:07:30 »
_Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

_Sí ¿muy bien!

_¿Los niños están bien?

_No te preocupes amor, están de lo mejor...

_Perfecto. ¿Almorzaron?

_Si, almorzaron muy bien.

_¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

_Lomo a la pimienta...

_¿Mi plato preferido!... ¿Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

_Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)

_No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?

_Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

_¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

_Patronaaa!!!! La llama el Ingenierooooo…

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Re:Chistes
« Respuesta #42 en: Abril 23, 2011, 04:39:18 »
Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

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¿Por qué los hombres no se deprimen? 25 razones
« Respuesta #43 en: Mayo 03, 2011, 14:08:13 »
La vida de los hombres a veces es más sencilla que la de las mujeres. Veamos porque…

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90 ?, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Un color les sirve para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
« Última modificación: Marzo 15, 2013, 05:04:49 por Kelemvor Freshbane »

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Latigazos En El Infierno
« Respuesta #44 en: Mayo 12, 2011, 12:49:36 »
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!
« Última modificación: Mayo 12, 2011, 12:50:22 por Kelemvor Freshbane »

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Un Caballero En Un Burdel
« Respuesta #45 en: Mayo 23, 2011, 12:18:01 »
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara…

- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.

Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de Freakdom.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…

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En el bar
« Respuesta #46 en: Junio 05, 2011, 02:21:22 »
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
·         Por favor un ron.

El cantinero le dice:
·         Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
·         Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
·         Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que esta al lado y dice:
·         Aaaaaaaaaaaaaaaayyy yyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
·         Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tiene el ratón en la mano!

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La cortadora de pepinos
« Respuesta #47 en: Junio 08, 2011, 01:28:03 »
Un chico que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su 

mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:

Introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Asustada, 

su mujer le sugirió que consultara con un psicólogo.

El 

marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le 

repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, 

harta, un día le dijo: 



¡¡Pues mételo y no me fastidies más !! Es tu problema.

Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente 

abatido.

¿Qué pasó, querido? - 

Le preguntó la mujer.

¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la 

cortadora de pepinos?

¡Oh, no! - 

Gritó la mujer, ¡Dime 

que no lo hiciste!

¡Sí, si lo hice! ¡Lo hice !

¡Oh, por Dios!, Y… ¿Qué pasó?

¡Me despidieron! - 

Respondió el marido.

Pero… y,… eh…. . Que pasó con la cortadora 

de pepinos ¿Te hizo daño ?

¡No, no …. También a ella la despidieron

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Re:Chistes
« Respuesta #48 en: Junio 09, 2011, 04:36:20 »
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía…

Conectado MrOizo

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  • Sexo en Ankh-Morpork Me Gusta!
Re:Chistes
« Respuesta #49 en: Junio 09, 2011, 04:47:23 »
MWahahahaha, que bueno!  icon_lol
Groobab, DM Troll de D&D nivel 51