Mayo 22, 2019, 09:17:27

Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

Kelemvor Freshbane

Etapas al usar el WC:

(>_<) (°_°) (O_o) (^_^)

Kelemvor Freshbane

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí…!!

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.  La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó…!!

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día…!!

Kelemvor Freshbane

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
- Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda…
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
- ¡Vamos! ¡vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
- Si, si  gané!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
- ¿Qué número salió?
El otro contestó:
- No sé,  pensé que tú estabas mirando

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres… son igualitos

Kelemvor Freshbane

Jaimito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:

- Hace 15 días que mi tío descansa en paz.

Al oír esto el amigo le dice:

Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.

Y Jaimito respondió:

¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

Kelemvor Freshbane

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

EbaN de Pedralbes


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Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:

¿Le ayudo a tocar el timbre?.
Sí por favor.

El joven toca el timbre y le dice:
¿Y ahora?.

Y la viejita le contesta:
Ahora, ¡a correr!

Kelemvor Freshbane

Dos tíos en el desierto por la noche….

- Oye… ¡Qué rocas más raras!.
- ¡Si parecen unas pirámides!
- Mira acampamos y mañana vemos lo que es.

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus jepps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, sí que han estado tiempo!… ¿Qué han averiguado?

Responde el portavoz del equipo americano:

- Pues después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta Pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí…..
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

- Esos sí que sí. ¡Los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, exploran y se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué tienen que decir?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y qué?
- Bueno, no hemos podido averiguar más los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p… casa!

Los dos tipos soplan con resignación y se van.

-No nos queda más remedio que llamar a la GUARDIA CIVIL ESPAÃ'OLA.

Llegan en helicóptero la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del Faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y un grupo de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Ra. Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del Faraón, con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito verde del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,…

Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido con tanta rapidez?
- Hombre, nos ha costao, la verda nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ….!!!

Kelemvor Freshbane

â€" ¿Qué queremos?
â€" ¡Procrastinar!
â€" ¿Y cuándo lo queremos?
â€" ¡Mañana sin falta!

Kelemvor Freshbane

Jaimito le dice al Jefe:
- “Jefe:. Quiero que me aumente el sueldo! Porque hay 5 empresas de Servicios muy interesadas en mi, y llamándome muy seguido”

- “¿Ah Siii? ¿Y cuales son/esas empresas?”

La del cable, la del gas, la de la electricidad, la del teléfono y la del agua…

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