Septiembre 15, 2019, 14:55:11

Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

MrOizo

Cita de: EbaN en Julio 05, 2012, 13:22:35
Si en un concurso el segundo premio es un vibrador ¿Es un premio de consolación?


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Groobab, DM Troll de D&D nivel 51


Kelemvor Freshbane

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!

Kelemvor Freshbane

Le regalan un tigre a Jamito y dice:

- Yo que coño voy hacer con este tigre pajúo?

Y el amigo le dice:

- Si quieres ganar plata muéstralo y cobras 500 Bsf por entrada.

Jamito le toma la palabra y empieza:

- Conozcaa!! Conozca!! Al tigre de Africa a 500 Bsf la entrada!!!

Y nada...no entraba nadie.

- A 300!!! nadie entraba, 200!! nadie entraba, a la final decide en dejarlo GRATIS y entra todo el mundo, cerró la puerta y les dijo....

- A 500 Bsf la salida o sino, suelto al mardito tigre africano...

Kelemvor Freshbane

Jaimito se encuentra con un amigo despues de 10 años, y él le pregunta:

- Te acuerdas de Laura... la del colegio ?

- La peli roja ?.... Claro que si! Cómo no me voy a acordar? Si yo a ella le daba por el culo...

El amigo muy serio le responde :

- Laura es mi esposa....

Jaimito se queda frio y agrega:

- Bueno ya creci y estoy mas alto, ya le debo dar por el hombro

Kelemvor Freshbane

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:

- Oye, ¿Sabí­as tú que tu novio antes fue mi novio?

A lo que la otra le responde:

- Bueno chica, él me dijo que habí­a cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

Kelemvor Freshbane

Penny: Soy Sagitario, lo cual probablemente os dice más de lo que necesitais saber...

Sheldon: Sí­, nos dice que participas en ese engaño masivo de nuestra cultura de que la posición aparente del sol con respecto a unas constelaciones definidas arbitrariamente en el momento en que naciste puede afectar a tu personalidad.

Kelemvor Freshbane

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testí­culo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí­ estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testí­culo, diciendo:
- Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testí­culo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada,
Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mí­o, mi especialidad es el Derecho...

Responde el paciente:
- ¡No me  joda...!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?...

Kelemvor Freshbane

Una pareja de esposos dormí­a plácidamente, excepto la mujer; que al dí­a siguiente se levanta y le dice al esposo:

- "Cariño, anoche cuando dormí­as, me estabas insultando "

A lo que el esposo contesta:

- "¿Y quien te dijo que estaba durmiendo?”.

Kelemvor Freshbane

Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violí­n como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvarí­a algún dí­a”, cerró los ojos un segundo y al abrirlos habí­a mil leones a su alrededor.

Ya sudando frí­o, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violí­n, pero el león no se detení­a y en un segundo se lo comió.

Viendo esto, se levanta otro león y dice:

"Ya sabí­a que este sordo nos iba a malograr el concierto.”

Kelemvor Freshbane

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la auto bomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1″ te desnudas
"Campana 2″ te vas a la cama
"Campana 3″ hacemos el amor toda la noche.

Al dí­a siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1″, y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2″, y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3″ y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!”
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4″?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejí­simo del fuego !

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