Autor Tema: Chistes  (Leído 111528 veces)

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Re:Chistes
« Respuesta #240 en: Marzo 01, 2012, 00:17:04 »
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:

- Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
- No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
- Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

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Re:Chistes
« Respuesta #241 en: Marzo 01, 2012, 16:12:42 »
“1: “Tío, me he pillado una casita en Siria”
2: “¿¿¿En serio???
1: “No, no, en Siria””

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Re:Chistes
« Respuesta #242 en: Marzo 02, 2012, 14:39:02 »
Un hombre, andaba por la calle Sierpes cuando se encontró una lámpara.
La recogió y la frotó  hasta que apareció un genio.

El genio dijo:
Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla..., pero  esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
Solo te  concederé uno!

El  hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: Siempre  he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.

¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para  construirlo, como conseguiremos  construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.

Piensa en la cantidad de acero y  cemento que serían necesarios, estas hablando de un puente de 10.000 Km de  largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.
Piensa en otro deseo, este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.

Quiero saber como se sienten por dentro, quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber porque gritan y porque  lloran y que quieren realmente cuando dicen: "No pasa nada"
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente  "felices"

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

¿El puente, lo querías de dos o de cuatro  carriles?

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Re:Chistes
« Respuesta #243 en: Marzo 02, 2012, 14:41:30 »
Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?



¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?


El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?


¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?



¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?


Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?


Una mujer encinta… ¿también puede estar en compact?


¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?


¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?



¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?


¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?


¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos?


¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?


¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?


¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”?


¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?


¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?



Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor… ¿quién la prueba?


¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?


¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?



¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?


Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal“?


¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?


¿Por qué “todo junto“; se escribe separado y “separado“; se escribe todo junto?


Y por último…


¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?

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Re:Chistes
« Respuesta #244 en: Marzo 02, 2012, 14:46:48 »
La indiscreta
Dialogo entre dos vecinas
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

El insaciable
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos


Evidencia
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!


Una copa de más...
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas...  además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


Tartamudos
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...


Feos
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
- No soy el Papá... soy la Mamá, capullo!.



Pepito
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...


Pepito 2
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.

Paco
El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?

« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »

« Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...»  dice la maestra,
«pero me gusta tu manera de pensar.»
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado...
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »

La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»

«No»  dice Paco,

«Es la que lleva un anillo en el dedo»

«pero me gusta su manera de pensar»

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Re:Chistes
« Respuesta #245 en: Marzo 02, 2012, 16:06:04 »
“- Me he comprado una cámara nueva.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué objetivo tienes?.
- Los judíos.”

- Adolf Hitler, 1939.

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Re:Chistes
« Respuesta #246 en: Marzo 04, 2012, 01:44:29 »
Dios llenó la tierra de espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac.
Y Satanás dijo al hombre:
- “¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?”
- “Si y en tamaño grande”; dijo el hombre
Y el hombre engordó
Y Dios Dijo: ¡Hágase el yogurt para que la mujer que he creado con la costilla del hombre, conserve su silueta
Y Satanás creo el chocolate,y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y elaceitede oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos
Y Satanás invento los huevos fritos con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agregó el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordó.
Y Satanás dijo a la mujer: Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos.
Y la mujer trajo al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, cortezas, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular.
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-”ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS”

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Re:Chistes
« Respuesta #247 en: Marzo 04, 2012, 02:00:09 »
-Soy ingeniero informático.

 -Y yo. ¿Dónde estudiaste?

 - En Harvard.

- Sí y yo en Software no te jode…

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Re:Chistes
« Respuesta #248 en: Marzo 04, 2012, 03:19:08 »
Unos esposos estaban haciendo sus compras para el hogar…

De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece…

Se enfurece la señora llama a su esposo al celular:
- ¿Dónde mierda te metiste pedazo de infeliz, desgraciado! Le pregunta bastante enojada.

Él le contesta:
- Mi amor: ¿Te recuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuáles te enamorastes. Y que yo no traía dinero y te dije: “Mi amor no te preocupés algún día serán tuyos”?
La mujer muy ruborizada y con mucho amor le contesta:
- Sí!!! Ya me acordé mi cielo, mi viejito liiiiiiiiiiindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto!

- Bueno pues.!! Estoy en la licorería que está en el frente.!!!

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Re:Chistes
« Respuesta #249 en: Marzo 05, 2012, 13:44:51 »
La madre , desesperada, pregunta al ginecólogo :
- ¿Qué le ocurre a mi hija, doctor?
- Su hija tiene el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.