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Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

Kelemvor Freshbane

Juan y Marí­a se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.

A la mañana, Jaimito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y Marí­a ya se levantaron.

Ella dice que no.

Jaimito le dice:
- ‘¿Quieres saber lo que yo creo?’

Su madre le dice:
- ‘Eso no te importa, !Anda a la Escuela!’

Horas después Jaimito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:

- ‘¿Ya bajaron Juan y Marí­a?

La mamá responde, ‘No’

Jaimito le dice:
- ‘¿Quieres saber lo que yo pienso?’

La madre le vuelve a decir:
- ‘Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!’

Largo rato después, Jaimito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
-’¿Ya bajaron Juan y Marí­a?’

Su mamá le dice,
- ‘No’

Jaimito vuelve a preguntar:
- ‘¿Quieres saber lo que yo creo?’

Esta vez la madre, cansada, le dice:
- ‘Esta bien, dime qué piensas’.

Jaimito responde:
- ‘Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas’

Kelemvor Freshbane

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

Kelemvor Freshbane

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al Twitter.
-¿Y cuándo te dijeron eso?
-About 2 hours ago via Tweetbot.

- @PaulaRomo

Kelemvor Freshbane

Un mecánico estaba arreglando la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar”, cuando vió a un conocido y afamado cirujano del corazón en el garaje...


El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.


El mecánico le gritó al cirujano: "Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?”



El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.


í‰ste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó, la siguiente pregunta...



"Vea Doc, échele una mirada a este motor. Yo abrí­ su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví­ a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.

Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?


El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oí­do:
- "Trata de hacerlo con el motor en marcha y luego me dices"

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Profesor: "¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?”

Alumno: "Puré de patata, señor profesor.”

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Profesor: "Joaquí­n, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina...”

Profesor: " ¡Más deprisa! "

Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

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Profesor: "Lloví­a”, ¿que tiempo es? "

Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

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Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: "Dos, señor profesor.”

Profesor: "¿Dos?”

Alumno: "Si, el mí­o y el suyo.”

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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

-El 2º dice: "Y yo he ido a esperarlo al aeropuerto.”

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Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” : ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia de otro para perjudicarlo.”

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Profesora: "Marí­a, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”

Marí­a : "Aquí­ está”

Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?”

Los demás: "Marí­a”

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Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Juanito: " No, sra. Profesora.”

Profesora: "¿y por que no lo haces?”

Juanito: "No lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

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Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo”

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Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora”

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Habí­a un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.


Un dí­a le dijo a su esposa: "El dí­a que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.


La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí­.


El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: "Un momento, falta algo”


Tomó una cajita que traí­a en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.


Su mejor amiga, le dijo: "No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”


La leal esposa contestó: "Yo soy cristiana, y no podí­a romper la

promesa a su última voluntad”.


¿Le pusiste todo el dinero ahí­?


"Claro que sí­... tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!

Kelemvor Freshbane

Una niña le dice a su madre:
Mamá, ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios
y mi papá diga que evolucionó del mono?
Y la madre contesta:
"Mira, querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te
habla de la suya”.

Kelemvor Freshbane

La maestra dice:
- A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido”, ¿En qué tiempo estoy hablando?

Se para Jaimito y le dice:
- Tiempo perdido, maestra.

EbaN de Pedralbes

Fe en el Caos

Kelemvor Freshbane

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana Marí­a?.

- Verá madre superiora, como tení­a un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí­, a la hermana Marí­a se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

Kelemvor Freshbane

Un hombre va a la iglesia a confesarse y muy arrepentido le dice al cura:


-Padre me confieso de que... ¡robé una gallina!


-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.


-No puedo padre... me la comí­.


-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.


-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.


El cura, enojado le dice:


-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia....


El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina, estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.


-No querido, son 50€


-Pero, ¿cómo que 50€?, el cura me dijo...


-Ya, ya..., ¡pero el cura es cliente de muchos años!...

Kelemvor Freshbane

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, dí­ganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?

A mí­ me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí­.

Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

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