Septiembre 15, 2019, 14:52:13

Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

Kelemvor Freshbane

Una chica 15 años entra a un quirofano por una operación de corazón. Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado. Al despertar, vio que su novio no estaba a su lado como prometió.

Preguntó por él a una enfermera:

-¡¡¡¿Dónde esta?!!!- dijo llorando.

- í‰l fue el donante del corazón- Dijo la enfermera.

- ¡¿QUí‰?! ¡¿CÓMO?! - Dijo ella desesperada -

- Na, si era un chiste, está cagando ahora vuelve

Kelemvor Freshbane

LLEGA EL MARIDO ENOJADO Y GRITA: ...

-  VIEJA, ARRUGADA, INUTIL, AGUADA, FLOJA!

RESPONDE LA MUJER:

- SI ES UNA ADIVINANZA...? ES TU "PALOMA”!

Kelemvor Freshbane

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.


Pensando en lo que habí­a hecho, su conciencia le repetí­a:


- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!



- Dios mí­oooooo..... que has hecho?



Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:




- Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!!



El médico convencido:
- tienes razón, si yo no hice nada malo.



Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oí­do:


- ¡¡¡Acuerdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!!

Kelemvor Freshbane

Una mujer jugaba al golf cuando de pronto se le fué la pelota al bosque.


Entró a buscar la pelota y vió una ranita atrapada en una red.


La ranita le dijo: "Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos”.


La mujer liberó a la ranita.


La ranita le dijo: "Gracias, olvidé decirte que hay una condición, lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tú”.


La mujer le dijo: "Está bien.” Como primer deseo pido ser la mujer más bonita de la tierra.


La ranita le advirtió: "No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más guapo de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él”.


La mujer le respondió: "No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer más bonita, él sólo va a mirarme a mí­â€.


Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra !!!!


El segundo deseo fue ser la mujer más rica del mundo.


La ranita le dijo: "Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más que tú”.


La mujer respondió: No importa, pues lo que es mí­o es de él y lo que es de él también es mí­o”.


Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra.


Ahora le preguntó la ranita cuál es tu tercer deseo?


Ella respondió: "Quiero tener un LIGERO infarto cardí­aco ”


¿La moraleja?


Si eres hombre: ¡CUíDATE!.


Nunca le lleves la contraria a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya!

Kelemvor Freshbane

¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?


Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.


Piensa un poquito, porfa...

Bandera no es femenino, porque tiene palo.


Gallina tampoco, porque tiene huevos.


Asociación tampoco, ya que tiene miembros.


Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.


Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

Kelemvor Freshbane

"-Mira esos americanos ricachones como van vestidos...
-Sí­, son unos pijos de Utah.
-A ver cuándo te curas esa dislexia.
-¿Qué dislexia?”

Kelemvor Freshbane

Un Cazador llega de África y un amigo le pregunta como le fue a lo que este contesta:

- Bien, vale lo único es que fui a cazar un León y en lo que voy a dispararle se me traba la escopeta, en eso corro y en lo que el leon lanza su garra, juás se resbala, luego me va a alcanzar pero vuelve a resbalar y cuando salta a morderme se resbala y subo a un arbol, el choca y queda inconsciente.

- Verga, le dice el amigo, y no te cagaste?

- Nojoda con que crees tu que se iba resbalando ese León

EbaN de Pedralbes

- ¡Soldado Martí­nez!
- ¡Sí­, mi capitán!
- ¡No lo vi en las pruebas de camuflaje!
- ¡Gracias, mi capitán!
Fe en el Caos

Kelemvor Freshbane

- Hoy me levanté temprano, me vestí­ lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí­ a sacarla a la calle.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví­ a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el dí­a.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí­ silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oí­do: ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?”

Kelemvor Freshbane

Los abogados jamás deberí­an hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.


Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.


El abogado se acerca y le pregunta:

"Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: "Si señor, le conozco, Sr. López.


Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.


Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.


Sí­ señor, le conozco muy bien....”


Un pesado silencio invadió la sala...

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:


"¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: "Claro que sí­.


Yo también conozco al Sr. Garcí­a desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?

Sí­ señor, yo conozco al Sr. Garcí­a. Su mamá tampoco está orgullosa de él”


El abogado de la defensa casi cae muerto.


Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

"Si alguno de ustedes, par de h.de p..., le pregunta a esta vieja si me conoce a mí­, ¡les mando a la silla eléctrica!”

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