Autor Tema: Chistes  (Leído 111542 veces)

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Re:Chistes
« Respuesta #170 en: Noviembre 30, 2011, 13:52:28 »
Esto es un catalán que está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por Salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los dias la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice: - Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. - ¿A qué se debe esto? - Es que ya "tinc" ¡¡¡¡ sangre catalana !!!!

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Re:Chistes
« Respuesta #171 en: Noviembre 30, 2011, 16:08:06 »
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.


– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.


Yo primero! Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … puff! …desaparece! y se encuentra en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … puf! … desaparece! para aparecer en Hawai.


– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.


– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo.

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Re:Chistes
« Respuesta #172 en: Diciembre 02, 2011, 18:58:43 »
- Mirá primo, me voy ya !!! Mi mujer me pega si no lavo los platos..

- Coomoo ?? Y vos te dejáis pegar ??

- Vértale, claro que nooo ! Primo yo siempre los lavo…

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Dime como meas y te diré quien eres
« Respuesta #173 en: Diciembre 06, 2011, 23:30:19 »
El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: “Dime cómo meas y te diré quien eres”, ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:

CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavamanos si todas las pocetas están ocupadas.

DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacárselo cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadamente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra el cierre, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRÁCTICO: Mea sin agarrárselo y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la poceta.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con el cierre abierto y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera
meado, se cierra el cierre y se escabulle sigilosamente.

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Re:Chistes
« Respuesta #174 en: Diciembre 08, 2011, 12:45:04 »
Una mamá limpiando el cuarto de su hija encuentra el diario de ella.

Como es chismosa empieza a leerlo y llega a una página que dice, “Querido diario hoy perdí mi birginidad!!!”

La mamá arrechísima empieza a llorar y gritar. Por qué!!?? Por qué!!?? Si yo le he dado tantos años de educación. Le doy todo para que vaya al mejor Colegio y ésta malparida escribe Virginidad con B grande!!!

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Excusas de programadores cuando sus programas no funcionan
« Respuesta #175 en: Diciembre 08, 2011, 19:09:26 »
20. Pues es raro.
19. Nunca había pasado antes.
18. Pues ayer funcionaba.
17. ¿Cómo es posible?
16. Tiene que ser un problema de tu hardware.
15. ¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?
14. Algo debe de estar mal en tus datos.
13. Si no he tocado ese módulo en meses!
12. Debes de estar usando una versión anterior.
11. Es solo una desafortunada coincidencia.
10. Es que no lo puedo probar todo!
9. ESTO, no puede ser la causa de ESO.
8. Funciona, pero no lo he probado.
7. Alguien debe de haber cambiado mi código!
6. ¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?
5. Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?
4. ¿No puedes utilizar esa versión en tu sistema?
3. ¿Por qué quieres hacer eso?
2. ¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?
1. EN MI MAQUINA SI FUNCIONA!

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Chistes cortos de judíos
« Respuesta #176 en: Diciembre 09, 2011, 20:38:42 »
Un judío que le dice a su hijo:
- Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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¿Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad… estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija…
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Un judío hablando a su hijo:
– Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí… Te lo vendo!!!!!.
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Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.
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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- ” Murió Ana”.
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a poner ” Murió Ana”?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: ” Murió Ana, Vendo ropa de mujer, baratita, nomas “.

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Re:Chistes
« Respuesta #177 en: Diciembre 12, 2011, 13:36:32 »
Un hombre se encuentra una lámpara de Aladino.

Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.  El hombre lo mira y le pide un deseo:

- “Quiero que mi esposa me mire solo a mí, que yo sea el único, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con ella…..”

Y zuasssss ! ! !

Lo convirtió en un blackberry…

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Re:Chistes
« Respuesta #178 en: Diciembre 12, 2011, 16:06:51 »
¿Por que Papa Noel esta tan alegre durante las navidades?
Porque sabe donde viven las chicas malas.
Fe en el Caos

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Re:Chistes
« Respuesta #179 en: Diciembre 13, 2011, 14:06:21 »
“- Vengo a matricularme en bachiller.
- ¿En que rama?
- ¡YA ESTÁ! Cómo soy negro… ni mesa ni pollas…el negro al árbol… ¡Que os follen!”