Agosto 17, 2019, 19:49:29

Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

Kelemvor Freshbane

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:

"¿Eres médico, verdad?"

"¿Cómo lo has adivinado?"

"Por tu forma de lavarte las manos".

"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar de hacer el amor, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"

"¡Sí­!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"

"¡Porque no he sentido nada!"

Kelemvor Freshbane

Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa y ató a una joven pareja que se encontraba durmiendo en la recámara.

Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida solo con un pequeño camisón, y le susurró:

"Cariño, este tipo no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo contigo, sí­guele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso."

La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió:

"Cariño, estoy tan contenta de que pienses así­, porque el tipo me acaba de decir que piensa que eres realmente guapo!"

Kelemvor Freshbane

Octubre 25, 2011, 02:03:28 #142 Ultima modificación: Marzo 15, 2013, 05:02:03 por Kelemvor Freshbane
Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.
Eres más aburridorrr que jugar al "Solitario” de Windows.
Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Eres más azul que el striptease de la Pitufina.
Eres más basto que el flash de un chorizo.
Eres más basto que la Veneno sin maquillar.
Eres más basto que un bocadillo de cemento.
Eres más basto que un cóctel de esparto.
Eres más basto que un petisui de morcilla..
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.
Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador que tienes el número peich en el fistro duodenal.
Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Eres más complicado que el A.D.N.
Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.
Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.
Eres más corto que un combate de Tisson.
Eres más corto que una pierna de Torrebruno.
Eres más cursi que el peinado de Corí­n Tellado.
Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.
Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera”.
Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!
Eres más descarado que los dobles del Equipo A.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.
Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Eres mas difí­cil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.
Eres más difí­cil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta”.
Eres mas falso que el flequillo del dioni.
Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO "A”.
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.
Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
Eres más feo que el Fary comiendo un limón.
Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.
Eres más feo que un twingo decapotable.
Eres más finstro que el que dijo "Jaaarrr!” mirándose al espejo.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.
Eres más guarro que un bocadillo de pelos.
Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.
Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.
Eres más infantil que un chupachups con luz.
Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Eres más interesante que una devolución de Hacienda.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más intima que la amistad de la Pantoja con Marí­a del Monte.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!
Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2001.
Eres más inútil que un senisero en una moto.
Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.
Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.
Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.
Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.
Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.
Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!
Eres más lento que una maratón de berberechos.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!
Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Eres más peligroso que Michael Jackson en una guarderí­a.
Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.
Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer dí­a de prácticas.
Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr...
Eres más pelotero que el mayordomo de los "Ferrero Roche”.
Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Eres más pequeño que el libro de famí­lia de los Fruitis.
Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Eres más perro que Niebla.
Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más pesadoorr que la Marí­a Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!
Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.
Eres mas pesao que el chino que vende rosas.
Eres más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.
Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q
Eres más ridí­culo que Rappel haciendo el pino (con túnica).
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...”.
Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.
Eres más simple que el motor del seiscientos.
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.
Eres más simple que los gases nobles.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil.
Eres más taquillero que una peli porno de Heidi.
Eres más Torpedo que Lucas Grijander!!
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres mas triste que naranjito en una licuadora.
Eres más vago que el sastre del botones Sacarí­no.
Eres más vagorrr que Rocií­torr de vacacionerrrrr!!!!.
Eres más verde que un striptease de las tortuga Ninja.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
Eres menos erótica que la sintoní­a del Testimonio.
Eres menos interesante que la biografí­a de Richard Clayderman.
Eres menos romántico que una radiografí­a de Chuck Norris.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara oculta
Eres tan feo que tu cara podrí­a estar en un museo de arte abstracto.
Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegaso

MrOizo

Eh! Que yo he jugado al solitario de Windows!  icon_feliz
Groobab, DM Troll de D&D nivel 51


Kelemvor Freshbane


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"-¿Follamos?
-Tengo pareja.
-Yo escalera, así­ que gano y elijo dónde.”

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1- El ladrón vulgar te roba:

El dinero, el reloj, la cadena, el carro y/o el celular.

2- El polí­tico te roba:

La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación y /o el trabajo.

3- El primero te elige a ti y al segundo lo eliges tú.

Kelemvor Freshbane

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

Kelemvor Freshbane

 M.- Hola,
H.- He estado todo el dia pensando en ti.

M.- Yo tambien
H.- ¡Hace mucho que no lo pasaba tan bien!

M.- Quiero conocerte en persona.
H.- A mi tambien me gustaria, pero los dos estamos casados. Va a ser dificil...

M.- Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y ¿tu?
H.- Creo que tambien.

M.- Dime que me amas.
H.- Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no se ni donde tengo la cabeza; si arriba o abajo.

M.- ¡Ja, ja, ja...! Me encanta que me digas esas cosas. Mi  marido no tiene sentido del humor.
H.- Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa. A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria.

M.- Quiero verte, me excito mucho contigo. ¿Puedes hoy a las 4?
H.- A esa hora estoy trabajando.

M.- ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H.- Apenas, me dejan salir al baño.

M.- ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H.- No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.

M.- A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H.- Dile que vas a visitar a una amiga.

M.- ¿Y que me harí­as si nos vemos?
H.- Desde que te conocí­ no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte... ¡El amor!...

M.- ¿Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
¡Lo estoy deseando!..
H.- ¡Y yo!... ¡Veamonos a las seis!

M.- Tengo que ver a mis hijos.
H.- ¿Cuantos tienes?

M.- Tres...
H.- Igual que yo. Déjaselos a tu marido.

M.- ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos.
H.- ¡Cuantos años tienen? LOS MIOS ... Siete, cinco y dos.

M.- Igual que los mios. Es que somos almas gemelas!
H.- Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Donde vives? Yo por la Autopista y Circunvalación.

M- ¡Ehhh, yo tambien! Somos vecinos. Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con  los niños. Aunque Luisita, la menor, está engripada. Y el mayor se llama Jesús como su papá.
H -¿Luisita? Se llama igual que la mia. Que casualidad!: el mayor mio también se llama Jesús...

M - ¡Jesús...!
H - ¡Margarita...!

M -....¡impotente..!! @#$%^&*
H - ....¡puta.!!! #$%^&*()_

Kelemvor Freshbane

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana Marí­a?.

- Verá madre superiora, como tení­a un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí­, a la hermana Marí­a se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

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