Autor Tema: Chistes  (Leído 112059 veces)

Desconectado Kelemvor Freshbane

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Re:Chistes
« Respuesta #130 en: Octubre 09, 2011, 20:58:47 »
- Ayer va con H? 

- No.

- Y hoy?

- Si.

- Ah, como cambian las cosas de un dia para otro.

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Re:Chistes
« Respuesta #131 en: Octubre 10, 2011, 16:34:33 »
Una pareja de viejitos espera un Taxi en plena calle, y un chofer les grita:

- Coja la Parada!

A lo que la viejita le responde:

- No joda,  si le cuesta cogerme acostada, cómo será parada!!!!

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Re:Chistes
« Respuesta #132 en: Octubre 10, 2011, 17:16:27 »
¿Cómo se llama el hermano de Bruce Willis recién duchado?
Spoiler
Kevin... Kevin Willis!

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Re:Chistes
« Respuesta #133 en: Octubre 13, 2011, 03:04:15 »
- Mamá, mamá: me voy a casar!

- Hay mijita, piense bien y medítelo. Medítelo…

- Si mamá! Ya me lo medí! Y me entra completico!!!!

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Re:Chistes
« Respuesta #134 en: Octubre 14, 2011, 14:50:39 »
La suegra oye un ruido de noche en la casa, y dice:

- Yerno, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro….

- Por qué no te asomais vos maldita… para que crean que la casa está embrujada!!!

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Re:Chistes
« Respuesta #135 en: Octubre 16, 2011, 02:40:29 »
¿Qué le dice un usuario de Blackberry a otro?

Spoiler
Nada.

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16 Tipos de orgasmos femeninos
« Respuesta #136 en: Octubre 17, 2011, 17:57:51 »
1. Asmática: Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: Más, más, más, más!

4. Religiosa: Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, te mato!

7. Zootecnista: Venga mi macho, venga!

8. Porrista: Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: No pares! Sigue, sigue!... No pares! Sigue, sigue!

11. Negativa: Nooo, noooo!

12. Positiva: Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: Qué es esto?... Por qué?... Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

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Re:Chistes
« Respuesta #137 en: Octubre 21, 2011, 14:57:07 »
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia:
"Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
En caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: "

El penso, estos se creen picaros pero como soy abogado
sere mas picaro y les sacare un dinerito.
Entro en la Clinica, pago su consulta y lo recibio el Medico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clinica?
-Doctor, perdi mi paladar, no consigo mas sentir
el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado etc?
-Usted podra curarme?
- Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13
y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,
el medico lleno una cuchara llena y se la metio en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!

El abogado salio echando chispas de la clinica pensando:
ese hijo de p............... me agarro de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagara
el cabron y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la proxima vez sere infalible como abogado que soy.

Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.

El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,
?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdi la memoria.
El medico si pestañear gritoooo?.
-Enfermera traigame el bote numero 13
Entonces el abogado grito:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.

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Re:Chistes
« Respuesta #138 en: Octubre 21, 2011, 17:36:40 »
En un hospital una enfermera GANGOSA dice:

- “Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto”…

Se le acerca la esposa y dice:
- ¡¡NO ME JODA!! …

Y le contesta la enfermera:
- “No me joda, ni mejodadá, ni mejodó… Se mudió!!!

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Re:Chistes
« Respuesta #139 en: Octubre 24, 2011, 18:01:13 »
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. “Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  350 dólares por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que $ 350 era la “tarifa estándar” por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “. El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso”
“Pero yo no los usé”, dijo.
”Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos “, explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. “Los mejores artistas internacionales se presentan aquí”, dijo el Gerente.

“Pero yo no fui a ninguno de esos shows”, dijo.
“Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver”, contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: “Pero yo no lo usé!”
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. “Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50.”
”Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo “, respondió ella.

“Pero no lo hice!” exclamó el Gerente muy sorprendido.

“Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.”