Agosto 20, 2019, 05:35:47

Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

Kelemvor Freshbane

A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:

-  ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?

La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el "pipí­â€ y se lo muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mí­relo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?

Y Jaimito murmura a su abogada:

- "Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio”

Kelemvor Freshbane

Un señor de 70 años se casa con una chica de 20.  En la noche de bodas, están en la cama y a él no le funciona.
í‰ste, preocupado, va al médico a preguntarle el porqué.

El médico no sabí­a cómo decirle que su época ya habí­a pasado y le dice:

-Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000  cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.

El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al asunto, se pone a hacer cuentas:
-Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera  esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000  ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan?

Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le dice:

-Respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted:  Mire yo con mi con mi primera novia gasté 300 cohetes,
con  mi primera esposa  1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. ¡Todaví­a me faltan 400 por gastar!, El médico le responde:

-Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿Ya los contó?...

Kelemvor Freshbane

Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y querí­a una esposa virgen.

Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el pene y le preguntó, "mi amor, ¿que es esto?"

Ella respodio: "oh, es tu pene mi prí­ncipe."

No se casó con ella.

Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: "Cenicienta, Blanca Nieves..."

Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí­. Se sacó el pene y le preguntó: "¿Qué es esto?"

Ella le respondió: "Eso es un honguito, mi principe."

El se levantó y dijo: "¡Esta es mi esposa!"

En la luna de miel el se sacó el pene y le dijo: "Verás, querida, esto es mi pene y..."

Ella lo interrumpió y dijo:

"¡ja ja ja, eso es un honguito... PENE ES EL DEL LOBO!"

Kelemvor Freshbane

Una pareja de casados esta en la cama haciendo el amor y cuando terminan el hombre haciendose el comico le dice a la mujer:
-Ojú mi niña vaya polvazo!, te voy llamar "Eva" por ser la primera!

A lo que le salta la mujer:
-Pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 406!

Kelemvor Freshbane

Como muy bien saben, Adan y Eva eran maracuchos, porque el Paraiso es *Maracaibo*
Adan tenia ya un mes llegando en la madrugada a casa y Eva le dice:
- Verga Adan decime la verdad... Andais en una vaina rara por ahi?, Sera que me estais pegando cacho????
- Verga mija como coño? si vos sois la unica mujer en la tierra nojoda!!!! Es mas, me voy a dormir par coño porque estoy mamao..
Eva quedo picaa y mientras Adan dormia, lo empezó a registrar, Adan se despierta todo sorprendí­o...
-Que fue mija estais loca? que me estais haciendo??????
- CONTANDOTE LAS COSTILLAS MARDITO Y SI TE FALTA OTRA TE VAIS DE ESTA MIERDA CON TU PUTA.

Cyrus Balzack



- Papa, papa ! De mayor sere soldado ?
- Hombre hijo, si te partes...

icon_lol

Kelemvor Freshbane

- Mami: qué diferencia hay entre LOCA y PUTA?

- Bueno hijita, que a la LOCA le pasan mil cosas por la cabeza.  Y a la PUTA mil cabezas por la cosa...

Kelemvor Freshbane

Está una mujer quejandose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido:

-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!


-Hala, qué bestia!! Te pega y maltrata?
-No... Quiere que le sea fiel!!!

Kelemvor Freshbane

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos:

"Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
í‰sta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa, si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí­, tened la merced de dársela".

El hidalgo sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, cuando un sirviente sale corriendo y le grita:


"¡Don Diego, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!"

Kelemvor Freshbane

Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera:

- "Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”
- "Sí­â€ -le contesta Verónica- "pero sólo con un dedito”.
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí­ en el agua bendita y luego entra”.

A la segunda monja le hace la misma pregunta y ella le responde:

- "Sí­, pero sólo con la mano”.
- "Entonces, Hermana Camila, lávese la mano en el agua bendita y entre”.

De pronto, llega corriendo y empujando la hermana Betsabé y se coloca al frente de la fila. San Pedro le pregunta:

- "¿Por qué tantas prisas, hija mí­a?”
- Y le contesta sor Betsabé... "Porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia meta el trasero.”

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