Agosto 17, 2019, 20:01:46

Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

Cyrus Balzack

Cita de: Kelemvor Freshbane en Septiembre 14, 2011, 13:02:57
Se encontraba Juan trabajando


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ !!!! Me parto !!! Juanito trabajando !! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Kelemvor Freshbane

Cita de: Cyrus en Septiembre 14, 2011, 16:28:39
Cita de: Kelemvor Freshbane en Septiembre 14, 2011, 13:02:57
Se encontraba Juan trabajando


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ !!!! Me parto !!! Juanito trabajando !! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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Kelemvor Freshbane

Septiembre 17, 2011, 03:44:33 #102 Ultima modificación: Septiembre 17, 2011, 04:17:18 por MrOizo
Una mujer en el confesionario:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.


- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 6 euros en el limosnero.

Mas tarde otra mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.


- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 18 euros, en el limosnero.

Mas tarde otra mujer mas:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.


- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 30 euros. en el limosnero.


Mas tarde:

- Padre...

- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...

- No, padre. Yo soy Gregorio, y...

- O vamos a medias en el limosnero, o me llevo a todas a otra parroquia.

Kelemvor Freshbane

Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar” en vez de "cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.

El párroco empieza a confesar ese mismo dí­a:
- Avemaria Purí­sima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así­ una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y entabla el siguiente dialogo con el alcalde:
Padre: Señor alcalde, a ver si intenta reparar un poco las calles del pueblo, que las mujeres no hacen más que tropezar.
Alcalde: Ja, ja, ja, usted no se entera de nada.
Padre: Pues no sé de qué se rí­e, si su mujer es la que mas tropieza.

Kelemvor Freshbane

Habia una vez un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada.


Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta

-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?


-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.


Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo.
Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:

-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega.


-Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.


Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo
"Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste. Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita.”


A lo cual este responde:
"Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga.
Pero el hecho es que si usted hubiese dormido AL MENOS UNA NOCHE en su cama habria encontrado el calentador.”

Kelemvor Freshbane

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policí­a y le dice.

- Por favor baje del coche, enseñeme lo que lleva en la guantera

El policí­a lo mira por encima y se sorprende cuando ve que lleva una pistola y le pregunta:

- ¿Pero señor que lleva ahí­?

El gitano le contesta:

- Que voy a llevar, pos una calculadora

- El policí­a cada vez mas nervioso le dice: ¿No ve que eso es una pistola?

Y le contesta el gitano:

- Pos mi primo el Richal, me ha dicho que serví­a para ajustar cuentas.

Kelemvor Freshbane

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así­ que el viejito entra en la primera panaderí­a que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora
- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí­.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!!  !!!Tú también lo sabí­as!!!

Kelemvor Freshbane

1. ¡Mamá, dame galletas! -Hijo, no se come en los prolegómenos de la cena.

2. ¿Qué tal le va a tu niño con las matemáticas? -Muy bien, la profesora dice que está virtualmente aprobado.

3. ¿Dónde habéis quedado? -En los aledaños del McDonald.

4. -Tenemos que ir al super... -Mejor mañana, hoy va a estar lleno hasta la bandera.

5. -¿Cuántos dí­as estarás de baja? -Estaré dos semanas en el dique seco.

6. -Antonio abandona el campo entre gestos de dolor. -Se habrá hecho daño recogiendo tomates... Es un campo complicado.

7. -¿Cuánto tiempo falta para llegar? -Quedan cinco minutos del tiempo reglamentario más lo que añadan los semáforos.

8. -¡¡No te metas con tu hermano que tú eres más grande! -¡¡Mamá!! No hay rival pequeño.

9. -¡Vas muy rápido! -Tranquilo, ir a 130 no es acción punible, la Guardia Civil no señala la pena máxima.

10. -Deberí­amos divorciarnos... -Sí­, parece que el encuentro ya está sentenciado.

Kelemvor Freshbane

José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matí­as tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Dí­az.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y Garcí­a Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martí­n le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
Joaquí­n contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pí­caro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

MrOizo

Groobab, DM Troll de D&D nivel 51


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