20 Anécdotas que probablemente no sabí­as

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Mayo 09, 2011, 01:30:45

Kelemvor Freshbane

1.   El director de una revista escribió a un cientí­fico sugiriéndole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestión de si podí­a haber vida en otros planetas. La respuesta fue «quien sabe» repetido 2.000 veces.

2.    Dereese D. W., "presunto” ladrón de bolsos por el procedimiento del tirón en Minneapolis, fue detenido por la policí­a. Le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policí­as le dijo que se adecentara poniéndose la visera de la gorra por delante, el dijo: «No, es que la llevaba hacia atrás cuando robe a la vieja» .

3.    Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado defendió por sí­ mismo su propia causa. En determinado momento, llamó a declarar a un amigo suyo y le preguntó: «Juan, ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?» .

4.    Ocurrió en un juicio : Presidente : Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente habí­a un asno.... Explí­quese mejor.
       Testigo : Sí­, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde está usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿Me explico?.

5.    Junto a las ruinas de un antiguo templo griego, una señora americana cuando estaba posando para una fotografí­a, dijo al fotógrafo: «Procure no fotografiar mi coche, mi marido creerí­a que he sido yo quien ha destruido el templo» .

6.    Un señor compró un preservativo en una farmacia y la farmacéutica al verle tan feo le dijo: «Tenga cuidado que caduca dentro de 10 años» .

7.    Pretendí­a vender un asno y le dijo al tratante: «Si desea usted un buen asno, dirí­jase a mí­Â» .

8.    Un peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en el que trabajaba con otros tres obreros se ha venido abajo y a causa de la caí­da los tres han muerto; sólo se ha salvado él. El empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las ví­ctimas. Ante tal noticia, su mujer le dijo: «Cuando hay algún dinero que ganar, tú siempre quedas al margen» .

9.    Un periódico ha publicado esta entrevista con un hombre centenario: ¿A qué atribuye su excepcional longevidad?. Todaví­a no puedo decí­rselo. Estoy en tratos con dos casas de productos farmacéuticos y todaví­a no he decidido cuál prefiero.

10.    A un cronista taurino de un periódico de Logroño le suprimieron la letra «ene» en un párrafo de su reseña y ésta quedó así­: «El toro murió de tres pichazos y un descabello» .

11.    El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó: «Tres dí­as en la celda de castigo por no tener el arma en condiciones de eficiencia» .

12.    Pintó el cuadro «La Ultima Cena» por encargo y cuando lo fueron a recoger, Jesús y los Apóstoles estaban bailando sevillanas encima de la mesa. La que dijo el pintor: «Si tení­an ganas de juerga, qué culpa tengo yo» .

13.    Declaraciones de Felipe González en enero de 1996: «A mí­ no me gusta el poder, lo que me gusta es mandar» .

14.    El sargento a los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro» .

15.    Un borracho entra en la iglesia y al ver al cura levantar el cáliz dijo: «La próxima ronda la pago yo» .

16.    Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento: «San Marcos versí­culo 114» . Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró: «La felicidad se encuentra más arriba» .

17.    Se inaugura en Madrid una residencia para ancianos con libertad sexual las 24 horas del dí­a. Un anciano que se habí­a inscrito, después de visitar la residencia, pidió la anulación de la inscripción. Alegó textualmente: «A mi edad se me levanta 3 o 4 veces al año, pero el bastón se me cae 7 u 8 veces al dí­a» .

18.    En un mitin electoral: «Votar al PSOE, porque España está al borde del precipicio. Si volvemos a salir elegidos daremos un paso al frente» .

19.    En una retransmisión de pelota a mano dijo el locutor: «Los últimos tantos han sido dramáticos, porque mientras el campeón se quejaba de las manos, el aspirante se quejaba de las pelotas» .

20.    En 1.987 Gorbachov declaró en cierta ocasión: «Si cualquier ciudadano americano, es libre para presentarse ante Reegan y ponerle a parir, nosotros no seremos menos, a partir de ahora, cualquier ciudadano ruso es libre de presentarse ante mí­ y poner a parir a Reegan» .

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