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Iniciado por Kelemvor Freshbane, Noviembre 25, 2010, 20:52:47

Kelemvor Freshbane

Yo confieso secretos inconfesables, tretas y demás fechorí­as que son realizados en una gran mayorí­a de restaurantes y vistos por mis propios ojos a lo largo de más de 20 años trabajando en el mundo de la restauración.



Yo confieso:

1 - Caca-huetes

Los cacahuetes pelados que te ponemos de acompañamiento junto a tu bebida, llevan un extra gratuito de bacterias coliformes. Así­ quedo demostrado en un análisis llevado a cabo en el 2003 por el Evening Standard de Londres. En el 70% de los casos los cacahuetes contení­a enterobacterias, que también se encuentran en las heces. En el estudio se comprobó que sólo el 58% de la clientela que entra al baño en un restaurante, se lava las manos. Los cacahuetes pelados se reciclan al igual que otros frutos secos pelados que se ponen como aperitivo, ahí­ tenéis la clave.

2 - El limón de "Magia” Bórax.

Si algunos productos empiezan a perder su frescura, se les añade zumo de limón para que neutralice ese sabor enrarecido de la comida que está comenzando a estropearse. Además el limón mata muchas bacterias.

3 - ¡Camarero, mi copa tiene tropezones!

Los lavavajillas de las copas de muchos restaurantes, necesitan que les vací­en y les llenen de agua limpia varias veces a lo largo de la jornada. Si hay mucho ajetreo en el restaurante, ese cambio de agua sucia nos lo pasamos por los "webs”, y te lavamos las copas con el agua sucia de haber lavado las decenas de copas anteriores a la tuya.

4 - Limones con todo su "sabor”.

Los limones que te ponemos en forma de rodajitas en las bebidas, no los lavamos ni de coña. Se les quita la pegatina (algunas veces hasta eso se nos olvida), se cortan y los manoseamos (los camareros no usan guantes) para depositarlos en un recipiente hasta que llegan a tu vaso de bebida. Lo siento por los que comen todo ecológico.

5 - ¡¡Corred, corred malditos, que hay prisas!!.

Los peores dí­as para ir a un restaurante son los dí­as de fiesta, (dí­a de la madre, dí­a de todos los santos, dí­a del borrego, en el que todo el mundo sale, etc....). Con tanto ajetreo, todo el proceso, desde que haces tu pedido, hasta que la comida llega a tu mesa, se desbarata.
Por ejemplo, si al camarero se le cae algo de comida desde tu plato, muy seguramente, lo recogerá y volverá a ponerlo en el plato y ¡¡hala, para la mesa, que hay prisa!!. Las copas y vasos ni siquiera se meten en el lavavajillas, se las enjuaga debajo del grifo y santas pascuas.



6 - Ahora que están tan de moda esos contrastes de texturas en los platos...

Si nos caes mal, tardamos un poco más de la cuenta para servirte, es nuestra venganza por ser como eres. Los más retorcidos te escupirán en la comida. Al fin y al cabo un gapo (o un moco en los casos más repelentes) es muy difí­cil de detectar entre la multitud de texturas y colores de tu plato. Así­ que intenta ser un poco más amable con nosotros (por la cuenta que te trae).

7 - ¡Uy, que majos, por cortesí­a de la casa!

El pan con aceite que te ponemos en la mesa, los pinchos, aperitivos o los platitos de aceitunas denominados "por cortesí­a de la casa” se recicla de una mesa a otra. Estos aperitivos sirven para estimular tu apetito, por eso estamos aleccionados para endiñártelos antes de que mires la carta y pidas.

8 - Señor, le recomiendo estos percebes que están a punto de perecer, "de muerte”, oí­ga.

Las recomendaciones del maitre que aparecen en la carta, por lo general abarcan desde el plato que se les estaba quedando retrasado, al plato en el que ganan más pasta.

9 - ¡¡Zorra, putón desorejado, puto roñoso, tacaño sin escaño, piiiiii!!...)

Si no nos dejas propina, antes de que estés saliendo por la puerta del restaurante te estaremos poniendo de usurero (y otros "cariñosos” apelativos) para arriba, por muy tí­a buenorra que seas o tí­o más enrollado. Si vuelves a ese restaurante, la próxima vez no te tratarán tan bien.

10 - Ains, por fin voy a poner en práctica lo aprendido en mi cursillo de cata de vino.

Si el restaurante, no es un restaurante de lujo (incluso en éstos sucede), comienzas a realizar toda la parafernalia en torno a una copa de vino recién servida (oler, comprobación de rastro en paredes de la copa, mirar el color del vino al contraluz), nosotros, los camareros, estaremos pensando delante de tus narices que eres un oligofrénico petulante y pretencioso. Pondremos en conocimiento de nuestros compañeros nuestro hallazgo con un "¡¡ya tenemos al "gilipolli” de turno, en la mesa tal!!”. Te mirarán de reojo como a un mono de feria.

11 - ¡¡Uy, hemos llegado por los pelos!!

Si llegas 15 minutos antes del cierre de cocina, nos "cagaremos en tus muertos y en los de tus vecinos y en los hijos de tus otros vecinos” con una forzosa sonrisita dibujada en nuestras caras demacradas después del curro de 10 horas.

12 - Por favor camarero, para mí­, un café cortado, descafeinado, corto de café, con la leche desnatada y en taza de desayuno.

Si eres una de esas mesas grandes que piden los cafés de uno en uno y cada café distinto (cortado, con la leche frí­a pero con espuma, con leche corto de café, descafeinado-que-tengo-los-nervios de-punta-por-la-comunión-de-manolito!, café solo, pero con tres goticas de leche...) lo más seguro es que todos acabéis tomando el mismo tipo de café, creyendo que cada uno toma el café que ha pedido.



13 - Suicidios inexplicables, reanimación bajo el agua.

¡Uy, que al cocinero se le ha "suicidado” el entrecotte, tirándose en caí­da libre desde la parrilla hasta el suelo!. No pasa na de na, el calor mata todos los "bichitos”, se pasa el entrecotte por debajo del grifo de agua y vuelta a la parrilla. Que-asco-por-favor.

14 - Polis buenos, polis cagones.

Si eres un agente de la ley en servicio, no se te ocurra olvidarte la pistola en la cisterna del wc después de desalojar tu vientre. Algún camarero la recogerá como si de un juguete se tratara y puede acaecer una desgracia en la que aparecerá tu número de licencia.

15 - Nuestra tarta casera, "de la casa”, hecha en esta casa está de lujo, señora.

En muchos restaurantes, los postres, tartas caseros y demás equis caseros, no son hechos en el propio restaurante. Se los proporcionan pastelerí­as diariamente. En algunos casos, siguen siendo caseros (pero de la pastelerí­a), lo malo es que muchos restaurantes alardean de que son postres caseros propios. Ni que decir del incremento de precio, al no hacerse el postre casero en el propio restaurante.

16 - Camarero, por favor, los espaguetis del niño sin azúcar...

Para que a los niños les guste la comida del restaurante, añadimos un extra de azúcar a la mayorí­a de los platos que piden.

17 - Por favor camarero, quite ese iceberg de mi copa.

Por deseo expreso del jefe, te pondremos hielos a "tutti pleni” en los whiskys y bebidas caras. Mayor cantidad de hielo, menor cantidad de bebida. Por los mismos deseos vendedores del jefe te obsequiaremos con aperitivos saladí­simos, para que inviertas en bebidas para calmar tu sed.

18 - ¡Comida recién hecha!

La mayorí­a de los platos son preparados en cocina horas antes de que tú los pidas. Se mantienen calientes en recipientes puestos al baño marí­a. Cuando pidas tu plato, el cocinero le dará el toque final.

19 - ¡Que niños más ricos!... para meterlos directamente en el horno.

La verdad es que se nos llevan los demonios cuando nos toca servir una mesa con muchos mocoso, perdón niños angelicales, entre los comensales. Lo disimulamos diciendo ¡¡qué ricos!!, cuando en verdad queremos decir... ¡¡qué cochinos, como han dejado la mesa!!.

20 - Jarra de agua que cae como un jarro de agua frí­a cuando te la niegan.

Por deseo expreso de la directiva, no te pondremos una jarra de agua en la mesa, aunque vengas de atravesar el desierto del Gobi. El agua de botella quita más la sed, según un jefe mí­o muy de marketing. Tan sólo tienes que levantarte y pedir un vaso de agua tras otro en la barra (aunque sólo sea a modo de queja). Hasta ahora no he visto negar un vaso de agua en la barra en ningún bar.

Nota para no dar la nota: todas estas actividades "clandestinas” son llevadas a cabo en una gran mayorí­a de restaurantes, lo que no significa que muchos establecimientos no sean completamente dignos de toda nuestra confianza. Por otro lado, estas actuaciones se dan en restaurantes de todas las categorí­as.


Ví­a | www.recetasmierdaeuristas.com

MrOizo

Un poco exagerado, pero bueno, tiene cosas que me ha contado gente como:

Cita de: Kelemvor Freshbane en Junio 30, 2012, 15:40:43
6 - Ahora que están tan de moda esos contrastes de texturas en los platos...

Si nos caes mal, tardamos un poco más de la cuenta para servirte, es nuestra venganza por ser como eres. Los más retorcidos te escupirán en la comida. Al fin y al cabo un gapo (o un moco en los casos más repelentes) es muy difí­cil de detectar entre la multitud de texturas y colores de tu plato. Así­ que intenta ser un poco más amable con nosotros (por la cuenta que te trae).


Sé de algunos que hací­an cosas como esto, pero hasta la fecha sólo sé que era gente de McDonalds o Burri King, no estoy seguro.
Groobab, DM Troll de D&D nivel 51


Kelemvor Freshbane

Pues no se, pero cuando trabajaba en Penelope siempre vaciábamos el lavavajillas cuando le tocaba, y te puedo asegurar que pasaban cientos de vasos por noche, bastante más de lo que pueda pasar por un restaurante.

MrOizo

Por eso prefiero los vasos de plástico  icon_truestory
Groobab, DM Troll de D&D nivel 51


Kelemvor Freshbane


Zinik Krilow

Aaaarggghhh marinero!!! Que mierdas podridas son estas...??Lo mejor de todo esto es que luego la gente dice,-No quiero ir a restaurantes Indios ni Chinos..-  icon_desprecio. Cuando en realidad los españoles tienen mas tela que el copón, a parte de maldad, mucha maldad  icon_leering

MrOizo

Julio 01, 2012, 20:10:38 #66 Ultima modificación: Julio 01, 2012, 20:11:05 por MrOizo
También ten en cuenta que hoy en dí­a muchos pretenden ser restaurantes. Todos los sitios de comida rápida, por ejemplo. Y te aseguro, que aunque los indios y los chinos sean guarros por naturaleza, el español lo es por hijoputismo. Aún así­ te digo que lo expuesto aquí­ está exagerado.
Groobab, DM Troll de D&D nivel 51


Zinik Krilow


Megapus

Gran idea, sí­ señor  icon_gusta

Pero me ha recordado un poco a 2 girls 1 cup  icon_desprecio

Trebolillo Jackson

Julio 28, 2012, 10:34:36 #69 Ultima modificación: Mayo 20, 2015, 15:12:24 por Kelemvor Freshbane
Pero ese hielo no es frí­o sino caliente. La reacción es exotérmica. Ese es el producto que se usa en los calientamanos y en los cafés estos americanos que aprietas un botoncí­n y se calientan.

No sé si lo venden en las farmacias pero la fabricación con vinagre y bicarbonato es muy poco eficiente. Si queréis fabricarlo, mejor sosa (NaOH) y vinagre (que es el que proporciona el ácido acético) (y gafas protectoras porque esto salpica muchí­simo).




Cita de: MrOizo en Julio 01, 2012, 20:10:38
Y te aseguro, que aunque los indios y los chinos sean guarros por naturaleza, el español lo es por hijoputismo.

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