Mayo 20, 2019, 19:03:10

Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

MrOizo

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- Señora, por favor ¿puede bajar y decirme si soy yo?


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Kelemvor Freshbane

Abogado: Cual fue la primera cosa que tu marido dijo por la mañana?
Testigo: Dijo, ‘Dónde estoy, Cathy?’
Abogado: Y por qué eso te alteró?
Testigo: Porque me llamo Susan!




Abogado: Qué marcha* llevabas puesta en el momento de la colisión?
Testigo: Una sudadera de Gucci y Reeboks.

* [NdT: gear = marcha o ropa]




Abogado: Eres sexualmente activo?
Testigo: No, sólo me acosté allí.




Abogado: Cuándo es tu cumpleaños?
Testigo: El 18 de julio.
Abogado: De qué año?
Testigo: Todos los años.




Abogado: Cuántos años tiene tu hijo, el que vive contigo?
Testigo: 38 o 35, no recuerdo cual.
Abogado: Cuánto tiempo ha estado viviendo contigo?
Testigo: 45 años.




Abogado: Tu miastenia grave, te afecta a la memoria?
Testigo: Sí.
Abogado: Y de qué forma afecta a tu memoria?
Testigo: Olvido…
Abogado: Olvidas? Puedes darme un ejemplo de algo que olvidaste?




Abogado: Ahora doctor, no es cierto que cuando una persona muere mientras duerme, no se entera hasta la mañana siguiente?
Testigo: En serio aprobaste el examen de abogacía?




Abogado: Tu hijo más joven, el de 20 años. Cuántos años tiene?
Testigo: 20, como tu cociente intelectual.




Abogado: Estabas presente cuando te tomaron la foto?
Testigo: Me tomas el pelo?




Abogado: Así que la fecha de concepción (del bebé) fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí.
Abogado: Y que estabas haciendo en ese momento?
Testigo: Follar.




Abogado: Ella tenía tres hijos, verdad?
Testigo: Sí.
Abogado: Cuántos eran niños?
Testigo: Ninguno.
Abogado: Había alguna niña?
Testigo: Su Señoría, creo que necesito un abogado diferente. Puedo tener un nuevo abogado?




Abogado: Cómo terminó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte…
Abogado: Y la muerte de quién de los dos lo terminó?
Testigo: Adivine.




Abogado: Puedes describir al individuo?
Testigo: Era de estatura media, y tenía barba.
Abogado: Era un hombre o una mujer?
Testigo: A menos que el circo estuviese en la ciudad, diría que hombre.




Abogado: Su presencia aquí esta mañana se debe a una citación que envié a tu abogado?
Testigo: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.




Abogado: Doctor, Cuántas de sus autopsias se realizaron sobre gente muerta?
Testigo: Todas. Los vivos pelean demasiado.




Abogado: TODAS tus respuestas DEBEN ser orales, ENTENDIDO? A qué escuela vas?
Testigo: Orales…




Abogado: Recuerdas la hora a la que examinaste el cuerpo?
Testigo: La autopsia comenzó a las 20:30
Abogado: Y el señor Denton estaba muerto a esa hora?
Testigo: Si no lo estaba, lo estaba cuando terminé.




Abogado: Estás cualificado para dar una muestra de orina?
Testigo: Estás cualificado para hacer esa pregunta?




Abogado: Doctor, antes de empezar la autopsia, comprobaste su pulso?
Testigo: No.
Abogado: Comprobaste su presión sanguínea?
Testigo: No.
Abogado: Comprobaste si respiraba?
Testigo: No…
Abogado: Entonces, es posible que el paciente estuviese vivo cuando empezó la autopsia?
Testigo: No.
Abogado: Cómo puedes estar tan seguro, Doctor?
Testigo: Porque su cerebro estaba en mi mesa, en un tarro.
Abogado: Ya veo, pero podría el paciente estar vivo a pesar de eso?
Testigo: Sí, es posible que pudiese estar vivo y trabajando como abogado.

EbaN de Pedralbes

Odio a esa gente que confunde entre “haber” y ” a ver”. Me habergüenzan.

Kelemvor Freshbane

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:
- Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
- Claro señora, deme su dirección que voy saliendo para allá.
Pasa una hora y media y el señor no llega, entonces la señora decide llamarlo al móvil:
- Buenas tardes, ¿Que desea?
- ¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
- Señora, llevo una hora tocando el timbre y usted no me abre.

Kelemvor Freshbane

- Ayer bebí mucho y hoy no puedo ni moverme…
- Paco, eres tetrapléjico.
- Ya decía yo…

Trebolillo Jackson

Un hombre en su lecho de muerte reune a sus amigos alrededor y :
- Vicente... Vicente... bésame la frente
Vicente besa la frente de su amigo moribundo
- Mariano... Mariano... bésame la mano...
Mariano se acerca apesadumbrado y le besa la mano.
- Cutillas... Cutillas... bésame las mejillas
A lo que cutillas se acerca y besa en las mejillas a su amigo
- Montoya... MONTOYA!!! A DONDE VAS MONTOYA???!!!!

EbaN de Pedralbes


Kelemvor Freshbane

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde, porque el  director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan:

- “Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?”

Sino que digan:

- “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?” Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director.

Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra…


Juanito:  “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?”

María:  “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?”

Pablito:  “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?”

Y sale Jaimito: “Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero?

Kelemvor Freshbane

En  el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene una moto para escapar más rápido. El otro loco mira la moto y le pregunta:
â€" ¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
â€" No seas tonto, es para no dejar huellas.

Zinik Krilow


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