Julio 18, 2019, 11:22:56

Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

Kelemvor Freshbane

Después que me jubilé, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras. Por desgracia, como la mayorí­a de los hombres, me di cuenta que ir de compras es  aburrido y prefiero para entrar y salir. Lamentable, mi esposa es como la mayorí­a de las mujeres - a ella le encanta recorrer las tiendas departamentales. Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un supermercado local:

Estimada señora Pí¨rez:

En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y se han visto obligados a prohibir ambos entrar a la tienda. Nuestras quejas en contra de su esposo, el señor Pí¨rez, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:

·         15 de junio: Se tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.

·         2 de julio: todos los relojes de alarma en el departamento de artí­culos para el hogar hizo que suenen a intervalos de 5 minutos.

·         7 de julio: í‰l hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.

·      19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial, "Código 3 en artí­culos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se vaya a su estación asignada y recibir una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración  perder el tiempo y el costo del dinero de la compañí­a.

·         4 de agosto: Fue a el área de apartado de mercancí­a y trató de poner una bolsa de M & Ms en "pago a plazos”.

·         14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO” a una zona alfombrada.

·         15 de agosto: Armo una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traí­an almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.

·         23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podí­a ayudar, él comenzó a llorar y gritó: "¿Por qué ustedes no me dejan en paz?” Paramédicos fueron llamados.

·         4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.

·    10 de septiembre: En el departamento de caza, el manejo varias armas y le preguntó al empleado ¿que donde estaban los antidepresivos?

·         3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de "Misión Imposible”.

·         6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su ‘look de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

·         18 de octubre: se escondió en un rack de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritó "¡Llévame! ¡Llévame! "

·         22 de octubre: Cuando un anuncio se produjo por el altavoz, el asumió una posición fetal y gritó ¡OH... NO! ¡Son esas voces otra vez!

·         Tomó una caja de condones y a la cajera le preguntó ¿dónde estaban los cuartos probadores?

Y por último pero no menos importante:

·         23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, "¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí­. Uno de los empleados se desmayó.

Por favor... ¡ya no vengan!

Zinik Krilow

Creo que esto en realidad era una lista de cosas para hacer en un supermercado, lo leí­ hace tropecientos años.

Kelemvor Freshbane

La gente que todaví­a trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro dí­a fui a Madrid y entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí­, un Policí­a Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensarí­a si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olí­mpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tení­a vergüenza.

Me miró frí­amente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehí­culo no traí­a yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me habí­a percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habí­an dejado entrar en la Poli porque no serví­a para otra cosa...

í‰l acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así­ durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde "sieso rebanao”, hasta h de p......
í‰l, a cada insulto, respondí­a con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí­ viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada dí­a cómo divertirme un poco.

¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme¡

Kelemvor Freshbane

-Papi, ¿qué es un cunnilingus?
-Sabes que una semilla se riega y crece una planta, ¿verdad?
-Sí­.
-Pues un cunnilingus es comerte un coño.




- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!

- ¡Cállate abuela!, estamos en un bautizo.




El "te quiero pero como amigo" es como un "bueno, no te llevas el premio pero sí­ este fantástico aplauso del público".

Kelemvor Freshbane

Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un dí­a estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
- Mi amor, ¿eres tu?
Y él le dice:
- Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
- Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
í‰l se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
- ¿Sabes una cosa? Allá habí­a un hombre, muy parecido a ti pidiendo limosna.
Y él le contesta:
- Mi amor ya te dije que no era yo.




Esto es una mujer que va al psicólogo.
-Psicólogo: Bueno, por el momento vamos mejorando... la próxima cita trabajaremos con el inconsciente.
-La mujer: No, mi marido no creo que venga.




Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente.

Kelemvor Freshbane

Jaimito llega a la casa después de su último dí­a de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarí­as $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
- Sí­, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí­ papá! ¡Te ahorré ese gasto!




He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.




La clase trabajadora no tiene trabajo, la clase media no tiene medios, y la clase alta no tiene clase.

Kelemvor Freshbane

- Tu comentario estimula las glándulas sudorí­paras de mi miembro viril.




Tengo cuenta en GMail, en Twitter, en Facebook... yo qué sé, señor juez, igual me abrí­ también cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo.




- Ayer asistí­ a un curso de crí­tica constructiva.

- ¿Y qué tal?

- Fue una puta mierda.

Kelemvor Freshbane

Este era un dí­a en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
- ¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al dí­a siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
- ¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
- ¡Que Dios te oiga hijo mí­o, que Dios te oiga!




Mi novio cree que soy un poco posesiva, pero, ¿y lo bien que salimos los dos en su foto de carnet?




- Eres un egocéntrico.

- ¿Yo?, pues anda que yo.

Kelemvor Freshbane

Por qué los simples se abanican con un serrucho?

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.





- ¿Tienes Twitter?

- Sí­.

- ¿Facebook?

- Sí­.

- ¿Tumblr?

- Sí­.

- ¿Blog?

- Claro.

- ¿Vida?

- Sí­, pero casi nunca la uso.




- ¡Se ve que tienes ganas de estudiar!

- ¿¡Dónde!? ¡Quí­tamelas! ¡Quí­tamelas!

Kelemvor Freshbane

Sí­, hijo, cuando eras pequeño hicimos un perfil tuyo en una red social y escribí­amos haciéndonos pasar por ti con fotos humillantes.




- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!

- ¿Dónde se originó el fuego?

- En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!




El gato de mi novia murió, así­ que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...

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