Mayo 26, 2019, 07:35:35

Chistes

Iniciado por Kelemvor Freshbane, Octubre 15, 2010, 15:51:56

Kelemvor Freshbane

De informáticos, a mi no me preguntes.

Kelemvor Freshbane

- Buenas, ¿me podría decir por quién están fabricadas estas lavadoras?
- Por Fagor.
- Vale, por fagor, ¿me podría decir quién las fabrica?

EbaN de Pedralbes

María, maría anima el fuego.
- Fuego ra ra ra
- Fuego ra ra ra.

Era un tio tan rápido, tan rápido, tan rápido que se puso a dar vueltas a un arbol y se dio por culo.

Se abre el telón y aparece un hombre mayor en pelotas con boina y garrote. Se cierra el telón, ¿Como se llama la pelicula?
- ER MANUÉ.

Se abre el telón y se ve en grande las letras "TASI". Se cierra el telón, ¿Como se llama la pelicula?
MAL, CON X

EbaN de Pedralbes

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Kelemvor, este ponle tú donde quieras  icon_trollface

Kelemvor Freshbane

Lo puto.

Eso me recuerda a:

Era un hombre tan alto tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estomago ya se había caducado.

Kelemvor Freshbane

â€"Mamá, si algún día dependiera de una máquina para vivir, apágala.
â€"Si eso es lo que quieres…
â€"¡Pero qué haces mamá! ¡El router no!

Kelemvor Freshbane

Una gocha de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.

La madre, asustada, pregunta:

- Hijita linda, ¿qué sucedió?

- Fue un mosquito mamá…

- ¿Y te picó?

- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Kelemvor Freshbane

Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero", que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.

Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.

Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.

La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca.

La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un baby doll negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.

Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran desayuno: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente.

Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 Euros

- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 Euros?

- Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti.

Mi marido dijo:
"Dale 50 Euros y que le follen..."   El desayuno ha sido idea mía.

Kelemvor Freshbane

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.
No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000 euros a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.
Ella me dobla la edad,  pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así...  Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Mmmuah!

Kelemvor Freshbane

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un
loro colgando cabeza abajo  desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz
alta. "Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro, "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre.
"Me pareció como si este loro hubiera entendido lo
que dije y me hubiera contestado"


"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro.
"Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah si?", pregunta el
hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te
cuelgas del palo, si no tienes patas?".

Bueno, verás" -dice el loro- "me da un poco de
vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a
decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.


Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo.
"Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema:

política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en
ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".

El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice,
"ese precio es demasiado para mi"
"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me
quiere porque no tengo patas.
Ofrécele al dueño $20". El hombre ofrece los 20
dólares y sale de la tienda con el loro.

Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un
excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.

Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama,
"psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula."No sé si contarte o no", dice el loro,
"pero es acerca de tu mujer y el cartero..."


"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro, "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió
con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con
un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",
continúa el loro.

"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a
besarla por todas partes, empezando por los senos,
lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y
seguía y seguía... ".


El loro se queda callado un buen rato...



"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro, "ME EMPALME Y ME CAI DEL PALO..."

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