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Salón => Offtopic => Humor => Mensaje iniciado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 15, 2010, 15:51:56

Título: Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 15, 2010, 15:51:56
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

Marcos, ¿sabes  que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa, le voy a enseñar un seno aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.   

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.   

¿Ves? Ahora me doy cuenta de por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.

Es increíble cómo reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver qué pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza a arrancarle la ropa.

¿Marcos, qué hago? ¡Ayúdame!   

Ahora, explícale al puto gorila: que no tienes ganas; que te duele la cabeza; que estas cansada; que es muy tarde; que te considere; que estas deprimida; que tienes el período; que tienes mucho sueño; que solo quieres un abrazo; que hoy estas muy tensa; que tienes que levantarte temprano; que no quieres perderte Friends; que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado... ¡QUIERO VER SI EL GORILA TE ENTIENDE!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Megapus en Octubre 15, 2010, 16:28:26
xDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDD

Un señor que entra a una zapatería

- Perdone, tiene zapatos del 36?

- No, de la Guerra no nos queda nada.

(http://jeffpicard.com/blog/wp-content/uploads/2008/06/rim-shot-johnny-utah.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Cyrus Balzack en Octubre 15, 2010, 16:31:02
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria . Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 15, 2010, 16:36:34
 icon_lol

Se volvió gordo, dijo ella seriamente, pero no, gordo seguía mirando en la misma dirección...
 icon_fuuuu
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 18, 2010, 01:49:38
¿Qué es una mujer sin piernas?
Spoiler
Una babosa.

¿Y una mujer sin piernas con la regla?
Spoiler
Un Rotring.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 26, 2010, 14:38:35
Se realiza la convención mundial de productores de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.   

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
 
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de ALHAMBRA, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 29, 2010, 03:12:15
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 30, 2010, 00:25:27
El humor negro es como las piernas, hay quien tiene y hay quien no.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Ironfist en Octubre 30, 2010, 00:40:18
Un maestro ninja y su discipulo estan entrenando en el bosque al lado de un lago y en eso que el discipulo se despista y el maestro le da un patadón en los huevos que lo deja doblao. Entonces el maestro le dice:

Maestro: Discipulo bajate los pantalones y ves a remojartelos en el agua fria del lago.
Discipulo: Si maestro.

Despues de llevar un rato remojandoselos le dice el maestro:

Maestro: discipulo ponte de rodillas y dime que ves reflejado en el lago.
Discipulo: Pues me veo a mi mismo de rodillas con los cojones mas hinchados que balones de reglamento.
Maestro: Pues cuando veas 4 es que te estan dando por el culo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 31, 2010, 03:56:18
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
 
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
 

 


El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 31, 2010, 16:10:04
Entra un hombre a un bar se sienta y se la acerca la camarera.
-Hola buenas, qué va a tomar?
-Una Fanta por favor.
-No nos queda.
-Pues... un Trina.
Se va la camarera y al volver le pone la Fanta en la mesa.
Como se llama el videojuego?
Spoiler
(https://k20.kn3.net/899668CB1.png)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Octubre 31, 2010, 16:53:38
Se abre el telón y se ve un cine, toda la sala llena de gitanos y en la última fila todo lleno de guardia civiles.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pelicula?
Spoiler
Los ultimos susmurais
icon_fuuuu
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 05, 2010, 17:07:50
Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas.
La viejita dice:
-Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!
El viejito le contesta:
-No te apures.
La viejita dice:
-Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.
El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil €.
El viejito le preguntó a la viejita:
-Qué significa esto?
La viejita le respondió:
-Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.
El viejito asombrado responde a todo pulmón:
-Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón
pensó el viejo) -Y los 100 mil dólares?
Contesta la viejita:
-Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 06, 2010, 23:08:45
Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psiquica. Si estas con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces... el retrasado eres tu!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 09, 2010, 18:39:03
¿Conoces a Tomas?
¿Qué Tomas?
¿JB con cocacola y tu?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 14, 2010, 13:26:52
Muchas veces cuando lloras... nadie se percata de tus lagrimas...

Muchas veces cuando estas triste... nadie nota tu tristeza...

Muchas veces cuando estas preocupado... nadie percibe tu preocupación...

Muchas veces cuando estas deprimido... nadie nota tu depresión...

Muchas veces cuando estas feliz... nadie se percata de tu sonrisa...

Pero... tírate un pedo, aunque sea pequeño, sácate un moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulado y seguro verás que por lo menos dos o tres hijos de puta se dan cuenta de los que estas haciendo.
Título: ATENCIÓN, LA CERVEZA CRUZCAMPO CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 24, 2010, 11:48:55
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro LOCAL habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas CRUZCAMPO.


Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.


1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4.Ninguno podíamos razonar con lógica.

5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.

................... ................... .

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . HEINEKEN también produce el mismo efecto.

Ya veremos...!!
Título: LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 24, 2010, 20:04:39
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126   A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomado Julieta? (Romeo, año 1595).
 
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 25, 2010, 20:36:42
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.

¿Qué haces para pararte?

Respuesta:
Spoiler
Bájate del tíovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 11, 2010, 12:39:26
El presidente Rodríguez Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:

-Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.

El Premier Chino sonríe y con toda delicadeza responde:

-Siempre nos confunden; nosotros somos chinos. Los kamikazes son los japoneses...
Título: 5 Preguntas estupidas que nunca debes hacer
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 11, 2010, 13:09:45
No podrás negarlo pero en alguna ocasión, te han hecho estas preguntas o lo que es peor… mmm Tú las haz hecho jaja…

Llegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
¡No! Estoy en camino. ¡Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? ¡¡¡Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!!!

Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
¡¡Me acaban de robar!!
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
¡¡¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!!!

Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
‘ ¿¿¿Te mojaaaste??? ‘
Lo que provoca decirles es:
¡¡Nooooó … .es que quise bañarme con todo y ropa!!

Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
¡¡¡No… es que me creció la cabeza!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 13, 2010, 01:46:35
- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡ Que me cremen y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"
- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"
Título: Carta de una madre a su hijo
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 14, 2010, 17:05:20
Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.


El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han puesto de corta-césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija ‘Mamá’.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó… que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí… Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
Y tú hermano Juancho. Cerró el auto y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Título: Re:Chistes
Publicado por: LordThan en Diciembre 15, 2010, 13:57:58

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 18, 2010, 13:26:06
Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...
Título: Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal"
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 19, 2010, 16:54:33
Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):


Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.



Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....



Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.



Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.



Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?



Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?



Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?



Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?



Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?



Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?



Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...



Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.   



Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.



Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Sandman en Diciembre 23, 2010, 23:21:35
Un loco esta paseando una piedra en el patio del manicomio.Cuando se le acerca un psiquiatra y le dice:
- ¿Qué, paseando al perro?
y el loco le contesta :
- No que va, ¿es que no ve que es una piedra?.
- Anda que bien, si ya estás bien, te voy a dar el alta.

Entonces el loco dice :
- Ves, te dicho que si no ladrabas nos dejarían salir fuera.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Megapus en Diciembre 23, 2010, 23:30:46
(http://www.zgeek.com/forum/gallery/files/4/0/2/ba_dum_tsh.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 24, 2010, 00:42:26
Se están ahogando tu mujer y tu abogado.

Y he aquí la gran decisión:
Spoiler
¿Te vas al cine o al bar?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Sandman en Diciembre 24, 2010, 14:25:49
Se están ahogando tu mujer y tu abogado.

Y he aquí la gran decisión:
Spoiler
¿Te vas al cine o al bar?
Al bar por supuesto, a celebrarlo xD

(http://failblog.wordpress.com/files/2008/07/fail-owned-family-picture-fail.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 26, 2010, 22:28:51
“Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono al número de emergencias y pregunta:
—Mi amigo está muerto, qué debo hacer?
—Tranquilo, —le responde el hombre al otro lado de la línea—. Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto.
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil:
—Muy bien, ya está…y ahora?
Título: Como funciona España
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 05, 2011, 03:26:35
UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...

y el niño dice...

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 05, 2011, 21:49:12
¿Cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Spoiler
Nitrato de meterlo
Título: Re:Chistes
Publicado por: Cyrus Balzack en Febrero 05, 2011, 21:56:26
Sabeis que guarda Darth Vader en el congelador ?

Spoiler
Helado Oscuro !!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 07, 2011, 10:12:16
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza,
cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has
 hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro...
Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?
Título: ¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 12, 2011, 14:54:46
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
 
 - Lo que pude…, Josema, 
 
  APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 12, 2011, 14:56:12
¡Papá! ¡Papá!
En el colegio, en la clase de informática,
me pidieron  que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

           - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
           -El niño obedece:
           -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
           -¡Por supuesto!
           -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
           - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
           -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
           - ¡Claro que sí!
           ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
            - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
             - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?           
             - pues claro tío!!!
             - Papá Papá él también   ha dicho que sí!!!

           ¿Ves?...
 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 18, 2011, 03:45:40
- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 06, 2011, 00:08:29
¿Cual es la diferencia entre IGNORANCIA e INDIFERENCIA?
Spoiler
Ni lo se ni me importa.
Título: Las Cinco reglas para lograr una felicidad plena
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 28, 2011, 02:14:00
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan entre si.
Título: La monja y el cura en el desierto
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 28, 2011, 11:21:52
Una monja y un padre van viajando por el desierto en un camello.

Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.

Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?",

La monja le enseña sus senos....

"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:

"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"

"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.

"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"
Título: Ternura de un hombre al telefonear a su casa
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 04, 2011, 01:07:30
_Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

_Sí ¿muy bien!

_¿Los niños están bien?

_No te preocupes amor, están de lo mejor...

_Perfecto. ¿Almorzaron?

_Si, almorzaron muy bien.

_¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

_Lomo a la pimienta...

_¿Mi plato preferido!... ¿Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

_Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)

_No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?

_Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

_¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

_Patronaaa!!!! La llama el Ingenierooooo…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 23, 2011, 04:39:18
Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
Título: ¿Por qué los hombres no se deprimen? 25 razones
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 03, 2011, 14:08:13
La vida de los hombres a veces es más sencilla que la de las mujeres. Veamos porque…

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90 ?, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Un color les sirve para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Título: Latigazos En El Infierno
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 12, 2011, 12:49:36
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!
Título: Un Caballero En Un Burdel
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 23, 2011, 12:18:01
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara…

- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.

Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de Freakdom.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…
Título: En el bar
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 05, 2011, 02:21:22
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
·         Por favor un ron.

El cantinero le dice:
·         Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
·         Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
·         Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que esta al lado y dice:
·         Aaaaaaaaaaaaaaaayyy yyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
·         Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tiene el ratón en la mano!
Título: La cortadora de pepinos
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 08, 2011, 01:28:03
Un chico que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su 

mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:

Introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Asustada, 

su mujer le sugirió que consultara con un psicólogo.

El 

marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le 

repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, 

harta, un día le dijo: 



¡¡Pues mételo y no me fastidies más !! Es tu problema.

Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente 

abatido.

¿Qué pasó, querido? - 

Le preguntó la mujer.

¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la 

cortadora de pepinos?

¡Oh, no! - 

Gritó la mujer, ¡Dime 

que no lo hiciste!

¡Sí, si lo hice! ¡Lo hice !

¡Oh, por Dios!, Y… ¿Qué pasó?

¡Me despidieron! - 

Respondió el marido.

Pero… y,… eh…. . Que pasó con la cortadora 

de pepinos ¿Te hizo daño ?

¡No, no …. También a ella la despidieron
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 09, 2011, 04:36:20
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía…
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Junio 09, 2011, 04:47:23
MWahahahaha, que bueno!  icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 09, 2011, 13:01:00
-Anoche estuve follando con una americana

-¿Y que tal?

-Al principio bien, pero luego me dio mucho calor y me la tuve que quitar
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Junio 10, 2011, 18:24:47
     Dos amigos se encuentran por la calle:

     - Hombre Pedro ¿que tal te va?

     - A mi bien tío, ¿pero te has enterado de lo de Juan? Que se ha muerto el pobre.

     - No jodas, ¡pero si tenia 35 años!

     - Ha sido accidente laboral. Estaba trabajando en la fabrica de cerveza limpiado las cubas industriales y se cayo dentro de una.

     - Dios. Que muerte mas horrible.

     - No te creas... creo que antes de ahogarse salio a mear... 3 veces.
Título: Entendiendo a las mujeres
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 21, 2011, 05:08:52
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a casa de ella; y exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.

Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.

- ¿Dónde has estado? le preguntó su mujer cuando entró.

- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y
estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!
Título: Heroica Mujer
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 25, 2011, 23:49:25
Encontrado el diario personal de la heroica mujer


Primer día.

-Querido diario, Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!



Día 2 -Querido diario, Hemos estado todo el día viendo el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Que bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante.


Día 3 -Querido diario, He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fué un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.


Día 4 -Querido diario, He estado en el Casino del barco y gané … 80 Euros. El capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería ser infiel a mi esposo.


Día 5 -Querido diario, He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.


Día 6 -Querido diario, Hoy he salvado a unas 1600 personas… ¡¡¡cuatro veces!!!
¡¡¡Estoy más contenta…!!!!!!
Título: Jaimito en evaluación
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 02, 2011, 18:32:15
Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

- Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?

- Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…
Título: En el Gimnasio
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 02, 2011, 21:45:48
Un señor mayorcito en el gimnasio ve a una preciosa modelo y le dice al entrenador:

¿Cual maquina uso para impresionar a esa chica?

El tipo lo mira y le dice:

“……….. …el cajero automatico.. ……… …!!!!!! “
Título: El Sapo del Sexo
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 02, 2011, 21:49:43
Una bella rubia se acerca a una tienda de animales, en busca de una mascota “exótica”.    Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

Un cartel dice: “SAPOS DE SEXO’ a solo € 20, cada uno.  Viene con las instrucciones”.

La chica, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:

- ¡Quiero uno!

El hombre le empaqueta uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.  No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’. 

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

” Estaré ahí en unos minutos”.

Al ratito ya estaba llamando a la puerta.  La mujer le recibe y le muestra:

- “¿Ve?   He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy enojado:

-  ¡¡ESCÚCHAME BIEN, SAPO MALDITO!! ¡¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!
Título: Con el Urólogo
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 02, 2011, 21:50:40
Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:

- ¡No me  joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?…
Título: OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 03, 2011, 04:31:35
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
 
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
 
Éste revisa sus archivos y dice:
 
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
    para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
    lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
    con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes
    las ingles y los senos para que las revise el doctor.
      Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
    1.000€, y si le interesa  hay que ir hasta Málaga”.
 
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
    es como trabajar en Sevilla”.
 
-“El trabajo es aquí en Sevilla,  gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
Título: El celular
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 06, 2011, 18:40:05
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

–Pareces un teléfono celular!

El Viejo orgulloso dice:

- ¿Vibro mucho?

–No, al entrar al túnel se te cae la señal…
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 06, 2011, 19:16:14
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:

"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."

El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."

En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 09, 2011, 14:37:59
Entra un matrimonio de enanos en una tienda y el marido dice:
- ¿Tiene detergente?
- ¿Para la vajilla?
- Aparta cariño que aquí va a haber hostias...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 14, 2011, 21:39:11
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero… no puedo venderle eso … Cuál es la finalidad?
- … Matar a mi marido!!
- Pero, para ese fin…. no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.


- Ah bueno!… con receta ya es otra cosa !!
Título: San Pedro y el Angel
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 14, 2011, 22:03:18
San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: “¿Puedo ver un poco?” Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: “¡Hum, qué interesante!”, y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.
Título: Regalo para el hijo
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 18, 2011, 13:53:26
El padre orgulloso le pregunta a su hijo:

- Hijo: ¿Qué quieres de regalo?

- Una Barbie papi!!

- ¡Usted es un macho carajo! ¡Pida algo de hierro y que eche candela!

- Bueno papi,  una planchita para el pelo...
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 19, 2011, 17:11:24
Chistaco:
Quote (selected)
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel.

Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un “doble deportivo”.

¿Qué es eso? le pregunté.
Es un trío con madre e hija, me contestó.
Le dije NO, muy excitado

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su apartamento (pensé para mis adentros, “se me hace realidad lo de la hija preciosa que imagine”, ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su apartamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó: Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 19, 2011, 19:36:11
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 20, 2011, 12:09:54
-¿Tienen ustedes tambores de Colón?
-No. Pero tenemos trompetas de Hernán Cortés.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 21, 2011, 14:04:03
Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

- “Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo”

Pedro sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice….

- “Piensatelo bien Juan…, mujeres así son dificilísimas de encontrar”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 22, 2011, 14:10:28
Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice:

- “Suavecito desgraciados que la sonrisa es pintada…”
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 24, 2011, 19:20:41
 Una pareja de novios y el chico le dice a la chica:
     - Te reto. A que no eres capaz de decirme una frase que me ponga contento y me cabree a la vez.
     - Mmm. Eres es que mejor folla de tu grupo de amigos.

---

El marido dice: “Cuando yo me haya ido nunca encontrarás a otro hombre como yo”.
Y la esposa le respondió: “¿Qué te hace pensar que me gustaría que otro hombre como tú?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 24, 2011, 21:41:25
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el

comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que

tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-¿¿¿Trabajalll ??
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 25, 2011, 13:51:31
Dos amigas están en un bar, y una le dice a la otra:
- Ya que estamos aquí, en confianza, quiero preguntarte algo… ¿Tu marido tiene pene?
- ¡Pero claro amiga! ¿Por qué?
- ¿Entonces, por qué te tiras al mío?
———————————–
Un niño le pregunta a la abuela:
- Abuela, ¿qué tienes en medio de las piernas?
- Una muñequita.
- Pero péinala, ¡parece una loca!
———————————–
Jaimito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada:
- ¿Quieres bailar?
- Sí.
- ¡Bueno, vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido!
———————————–
Una pareja iba peleando en el coche. Pasan frente a una hacienda, el esposo ve unos cerdos y le dice a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
- ¡Sí, mis suegros!
———————————–
El jefe molesto, le dice a la secretaria:
- ¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
———————————–
Después de medio siglo de matrimonio, él esposo muere, y al poco tiempo ella también va a parar el cielo. En el cielo, ella encuentra al marido, corre hasta donde él está y le dice:
- ¡Querido! ¡Qué bueno encontrarte!
- ¡No me vengas con tonterías mujer! El trato fue: “Hasta que la muerte nos separe”
———————————–
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!
———————————–
Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
- Papá, papá, ábreme, que me come un pollo.
- ¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!
———————————–
- Jaimito, dime una palabra que empiece con J.
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito. Tienes cero.
- ¿Ayer no era jueves, maestra?
———————————–
Una suegra insoportable se murió, y en su tumba le pusieron:
“Aquí descansa ella. Y en la casa descansamos todos”.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Julio 26, 2011, 04:29:50
Jaimito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada:
- ¿Quieres bailar?
- Sí.
- ¡Bueno, vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido!

Esto está cogido de "Los Hermanos Marx"
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 26, 2011, 04:56:17
Mira que me las he visto todas menos una de los Hermanos Marx, pero ya sabes... mi memoria...
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Julio 26, 2011, 05:05:03
Mira que me las he visto todas menos una de los Hermanos Marx, pero ya sabes... mi memoria...

http://es.wikipedia.org/wiki/Una_Noche_en_la_%C3%93pera (http://es.wikipedia.org/wiki/Una_Noche_en_la_%C3%93pera)

En esta, Goucho, Invita a una mujer a bailar.... Etc, sin spoilers, merece la pena.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 26, 2011, 05:18:24
Sí, la he visto. Creo que la única que me falta por ver es La historia de la humanidad (http://es.wikipedia.org/wiki/La_historia_de_la_humanidad).
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 27, 2011, 19:21:28
Dice el brócoli: parezco un arbolito.
Dice la nuez: parezco un cerebro.
Y dice la seta: a mí no me gusta este juego!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 03, 2011, 02:13:51
Un tipo que entra a un bar, y lee las ofertas:

- Bocata de queso 1 €
- Bocata de chorizo 2 €
- Paja 3 €

Al entrar, de espaldas dentro de la barra, una despampanante morena de largo cabello, con un trasero de vértigo y un escote que quita el hipo …

- Hola, eres tu la que hace las pajas ??
- Si, caballero…
- Pues lavate las manos y ponme un bocadillo de queso.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 04, 2011, 21:14:55
2 murciélagos cuelgan de cabeza:

- Cual ha sido el peor día de tu vida?

- Cuando tuve diarrea…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 06, 2011, 18:41:59
Cuando te sientas triste…
Sin amigos…
Y desees acercarte a alguien…
No pierdas tiempo...

Spoiler
(http://chistesdiarios.files.wordpress.com/2011/08/estacion-plaza-venezuela.jpg?w=490&h=322)

… ¡trata de entrar en la estación Plaza Venezuela del Metro entre las 5 y las 6 de la tarde…!!!
Título: La operación del Rabino
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 08, 2011, 17:02:58
El Rabino Isaac Burnstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue
rápidamente reconfortado:

- “Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo”.

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a $5.500 Euros.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.

- “Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?”

- “Shara dice que, para lo poco que lo usamos…. prefiere remodelar la cocina…!!!”
Título: Lo último en cirugía
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 18, 2011, 17:26:59
Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugía facial para eliminar las arrugas,  se encuentra explicándoselo a una paciente.

- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial  sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará.   Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.

La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:

-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.

Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:

- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos… ¿De dónde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:

- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,… y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba.
Título: Llamada de la esposa
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 23, 2011, 05:05:02
La mujer le habla al marido y le dice:

- Cariño, necesito dinero para: pedicure, manicure, colegiaturas, salón, regalos, super, spa y pal’ guardadito”…

¡El marido cuelga inmediatamente sin decir nada! Llega en la noche a la casa y ella le pregunta:

- ¿Por qué me colgaste inutil ?

A lo que el marido contesta:

- Me aconsejaron que escuche, cuelgue y marque 911 cuando me lleguen llamadas de extorsión.
Título: Viejitos en el médico
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 26, 2011, 16:48:14
Una pareja de viejos va al médico. Al terminar el examen, el médico le pregunta al viejito:

- Su salud parece buena… ¿tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?

- En verdad, existe – dice el viejito- después de tener sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío…

El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.

En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:

- Todo está muy bien con la señora… ¿existe alguna cosa que le preocupe?

La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.  Entonces el médico le dice a ella:

- Su marido dice tener un problema un poco extraño… él dice que siente mucho calor después de tener sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda…  señora… ¿tiene idea de por qué?

- ¡Oh, este viejo mañoso! – responde ella – es porque la primera es en Julio y la segunda… ¡ en Diciembre !
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 01, 2011, 14:50:11
- Estas celosa?
- NO!
- Estas celosa?
- Que NO!
- Estás celosa?
- COÑO, TE HE DICHO QUE NO!
- Dame un besito…
- PIDESELO A LA PUTA ESA QUE TE SALUDÓ!
Título: El leon, el viejo y la rubia
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 06, 2011, 04:47:04
El propietario de un circo  ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

- Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.  O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola…  Quién quiere ser el primero?

La rubia dice: – Voy yo.

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo. El león se detiene de inmediato!  Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!  Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:

- Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

- Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue:

- Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 08, 2011, 04:07:44
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó:

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

- Está bien…

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Cuando hace esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

- ¿Qué te ha pasado, hombre?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, comenzo pasandole la lengua por el cuello  mientras rapidamente  se bajaba la bragueta, lo besó suavemente en la oreja y le susurro al oido  …

- Me parece  que hoy no es tu día, campeón…  icon_hemansing
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Septiembre 08, 2011, 04:11:16
 icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 09, 2011, 04:17:03
Un electricista, un mecánico y un informático van en coche y, de pronto, se les para. El electricista se adelante y comenta:
- Debe ser un fallo eléctrico.
El mecánico dice:
- Pues yo creo que debe ser algo relacionado con el motor.
- Y, por último, comenta el informático:
- ¿Por qué no salimos y entramos otra vez?
Título: Curso práctico de inglés
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 09, 2011, 04:30:46
Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una berlina diga COFI AN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho… “UAT DA FOC YU UANT?”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 09, 2011, 04:32:49
“Tengo todos mis hijos de apellido distinto.” (Carlos Distinto)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 11, 2011, 17:01:18
Se abre el telón y se ve una patera llena de pen drives, ¿cómo se llama la película?

Spoiler
Memorias de Africa.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 11, 2011, 21:55:53
Paciente: «Doctor, tengo una fresa atascada en mi trasero».

Doctor: «No se preocupe, le podemos poner crema»
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 11, 2011, 21:57:13
En la consulta del doctor:

“mi hija esta muy mal, tiene una tos…..”
“¿pero esputa?”
Hombre, un poquito guarrilla si que es”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 14, 2011, 13:00:50
Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la señorita.
-”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
-”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.

-”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, dice otra vez el cura.

-”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… ay cual es esa palabra, padre??”
-”Puta, hija, se dice puta.”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 14, 2011, 13:02:01
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”


“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 14, 2011, 13:02:57
Se encontraba Juan trabajando, cuando les informan que al siguiente día les practicarían un examen anti-doping en el trabajo. Preocupado porque pudiera salir positivo va a su casa y le pide que orine en el recipiente a su esposa.
El día del examen entrega la orina de su esposa.


A la semana en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe, y el los hace pasar de uno por uno. Al primero solo le dijo, está despedido, al segundo, siga trabajando, al tercero, está despedido, y así sucesivamente, dependiendo de la persona.


Pero cuando entra Juan le dice, ¡Felicidades!, y el muy animado contesta:

- ¿Me va a dar un aumento?
- No.

- Entonces ¿por qué me felicita? - Porque está usted embarazado y despedido.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 14, 2011, 13:21:08
Un gocho se acerca a un Cajero Electrónico. Introduce la tarjeta y sale un mensajue en la panatalla:

“DIGITE SU CLAVE”

Y el gocho contesta:

- Por mi madre santa que no le dije la clave a nadie!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Septiembre 14, 2011, 13:43:46
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”


“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”

 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Cyrus Balzack en Septiembre 14, 2011, 16:28:39
Se encontraba Juan trabajando

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ AJAJ !!!! Me parto !!! Juanito trabajando !! xDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 14, 2011, 16:50:55
Se encontraba Juan trabajando

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ AJAJ !!!! Me parto !!! Juanito trabajando !! xDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDD
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Título: Algunas confesiones femeninas en la parroquia
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 17, 2011, 03:44:33
Una mujer en el confesionario:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.


- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 6 euros en el limosnero.

Mas tarde otra mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.


- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 18 euros, en el limosnero.

Mas tarde otra mujer mas:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.


- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 30 euros. en el limosnero.


Mas tarde:

- Padre…

- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor…

- No, padre. Yo soy Gregorio, y…

- O vamos a medias en el limosnero, o me llevo a todas a otra parroquia.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 17, 2011, 03:48:13
Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.

El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y entabla el siguiente dialogo con el alcalde:
Padre: Señor alcalde, a ver si intenta reparar un poco las calles del pueblo, que las mujeres no hacen más que tropezar.
Alcalde: Ja, ja, ja, usted no se entera de nada.
Padre: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 17, 2011, 03:49:42
Habia una vez un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada.


Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta

-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?


-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.


Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo.
Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:

-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega.


-Hmmm… dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.


Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo
“Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste. Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita.”


A lo cual este responde:
“Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga.
Pero el hecho es que si usted hubiese dormido AL MENOS UNA NOCHE en su cama habria encontrado el calentador.”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 19, 2011, 17:13:33
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía y le dice.

- Por favor baje del coche, enseñeme lo que lleva en la guantera

El policía lo mira por encima y se sorprende cuando ve que lleva una pistola y le pregunta:

- ¿Pero señor que lleva ahí?

El gitano le contesta:

- Que voy a llevar, pos una calculadora

- El policía cada vez mas nervioso le dice: ¿No ve que eso es una pistola?

Y le contesta el gitano:

- Pos mi primo el Richal, me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
Título: A comer pan…
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 19, 2011, 17:19:20
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora
- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!!  !!!Tú también lo sabías!!!
Título: ¿Y si en casa habláramos como periodistas deportivos?
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 19, 2011, 17:28:39
1. ¡Mamá, dame galletas! -Hijo, no se come en los prolegómenos de la cena.

2. ¿Qué tal le va a tu niño con las matemáticas? -Muy bien, la profesora dice que está virtualmente aprobado.

3. ¿Dónde habéis quedado? -En los aledaños del McDonald.

4. -Tenemos que ir al super… -Mejor mañana, hoy va a estar lleno hasta la bandera.

5. -¿Cuántos días estarás de baja? -Estaré dos semanas en el dique seco.

6. -Antonio abandona el campo entre gestos de dolor. -Se habrá hecho daño recogiendo tomates… Es un campo complicado.

7. -¿Cuánto tiempo falta para llegar? -Quedan cinco minutos del tiempo reglamentario más lo que añadan los semáforos.

8. -¡¡No te metas con tu hermano que tú eres más grande! -¡¡Mamá!! No hay rival pequeño.

9. -¡Vas muy rápido! -Tranquilo, ir a 130 no es acción punible, la Guardia Civil no señala la pena máxima.

10. -Deberíamos divorciarnos… -Sí, parece que el encuentro ya está sentenciado.
Título: 52 combinaciones con nombres
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 19, 2011, 17:32:38
José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Septiembre 20, 2011, 04:24:04
 icon_gusta
Título: Re:¿Y si en casa habláramos como periodistas deportivos?
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 20, 2011, 13:15:26
Mola  icon_gusta
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 20, 2011, 17:55:22
-Cual es la mejor pistola de los sevillanos?

Spoiler
Mi Arma…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 23, 2011, 01:23:39
Un cura es enviado a Alaska . Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:

- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 23, 2011, 18:10:47
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60… Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y… ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada… Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás.
Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y… ¡nada!” -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias…
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6:30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 23, 2011, 18:14:54
“Eyaculador precoz busca mujer para … bueno, ya da igual.”
Título: 2 gitanos se encuentran y le dice 1 al otro
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 24, 2011, 01:06:42
-Tío me han regalao 300 palomas.
-¿Mensajeras?
-No tio no t’ensajero.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 24, 2011, 21:03:15
Se abre el telon y se ve a Bruce Springten en ibiza rompiendose con lo ultimo, ¿como se llama la pelicula?

Spoiler
El Bossque animado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 25, 2011, 15:16:46
Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer:

- ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!

- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, ¿Qué, vienes excitado?

-  No. Vengo con cuatro amigos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 26, 2011, 02:26:00
Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias. Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Bailey's, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd.. Coñññño oz guiero bussshho a dodoz. ¡Joed, gómo oz guiedo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 26, 2011, 16:58:39
Viaja un Maracucho  a Nueva York, desde el avión ve la Estatua de la Libertad y le pregunta a un gringo que tiene al lado:
- Hermano, vos sabeis quien hizo esa estatua tan mollejua???
El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación GUADY YUSEI hizo esa verga… ese coño debe ser un Verdugo!!!
El avión llega a su destino y el Maracucho súper asombrado por el tamaño del aeropuerto le pregunta al primer gringo que va caminando:
- Primo, veni aca, decime una verga… quien hizo este aeropuerto tan arrecho???
El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación GUADY YUSEI tambien hizo esta verga… ese coño es un Vergatario!!!  Es mas yo no me voy de esta verga sin conocer a ese GUADY YUSEI!!!
Al salir y tomar un taxi que lo lleva a su hotel de destino casualmente a mitad de camino se encuentran con un accidente muy feo donde se ve a un muerto  en plena calle a lo que el Maracucho comenta al taxista:
-Verga chico como se le va la vida a uno en un momentico… Quien sería ese pobre guevon???
-El chofer, pa mas remate gringo tambien, no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación no me digais que ese trimardo era GUADY YUSEI!!! :& No puede ser coño e la madre y yo que lo quería conocer!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 28, 2011, 13:51:45
A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:

-  ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?

La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pipí” y se lo muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?

Y Jaimito murmura a su abogada:

- “Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 30, 2011, 17:34:41
Un señor de 70 años se casa con una chica de 20.  En la noche de bodas, están en la cama y a él no le funciona.
Éste, preocupado, va al médico a preguntarle el porqué.

El médico no sabía cómo decirle que su época ya había pasado y le dice:

-Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000  cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.

El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al asunto, se pone a hacer cuentas:
-Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera  esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000  ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan?

Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le dice:

-Respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted:  Mire yo con mi con mi primera novia gasté 300 cohetes,
con  mi primera esposa  1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. ¡Todavía me faltan 400 por gastar!, El médico le responde:

-Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿Ya los contó?…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 04, 2011, 01:00:47
Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen.

Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el pene y le preguntó, "mi amor, ¿que es esto?"

Ella respodio: "oh, es tu pene mi príncipe."

No se casó con ella.

Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: "Cenicienta, Blanca Nieves..."

Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el pene y le preguntó: "¿Qué es esto?"

Ella le respondió: "Eso es un honguito, mi principe."

El se levantó y dijo: "¡Esta es mi esposa!"

En la luna de miel el se sacó el pene y le dijo: "Verás, querida, esto es mi pene y..."

Ella lo interrumpió y dijo:

"¡ja ja ja, eso es un honguito... PENE ES EL DEL LOBO!"
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 04, 2011, 01:01:19
Una pareja de casados esta en la cama haciendo el amor y cuando terminan el hombre haciendose el comico le dice a la mujer:
-Ojú mi niña vaya polvazo!, te voy llamar "Eva" por ser la primera!

A lo que le salta la mujer:
-Pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 406!
Título: Adán y Eva Maracuchos…
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 04, 2011, 03:56:58
Como muy bien saben, Adan y Eva eran maracuchos, porque el Paraiso es *Maracaibo*
Adan tenia ya un mes llegando en la madrugada a casa y Eva le dice:
- Verga Adan decime la verdad… Andais en una vaina rara por ahi?, Sera que me estais pegando cacho????
- Verga mija como coño? si vos sois la unica mujer en la tierra nojoda!!!! Es mas, me voy a dormir par coño porque estoy mamao..
Eva quedo picaa y mientras Adan dormia, lo empezó a registrar, Adan se despierta todo sorprendío…
-Que fue mija estais loca? que me estais haciendo??????
- CONTANDOTE LAS COSTILLAS MARDITO Y SI TE FALTA OTRA TE VAIS DE ESTA MIERDA CON TU PUTA.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Cyrus Balzack en Octubre 04, 2011, 08:51:21
(http://www.betisweb.com/attachments/real-betis-balompie/6779d1310718193-que-aburrimiento-con-los-descartes-facepalm_picard.jpg)

- Papa, papa ! De mayor sere soldado ?
- Hombre hijo, si te partes...

 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 07, 2011, 15:59:57
- Mami: qué diferencia hay entre LOCA y PUTA?

- Bueno hijita, que a la LOCA le pasan mil cosas por la cabeza.  Y a la PUTA mil cabezas por la cosa…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 09, 2011, 04:21:32
Está una mujer quejandose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido:

-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!


-Hala, qué bestia!! Te pega y maltrata?
-No... Quiere que le sea fiel!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 09, 2011, 04:22:23
En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos:

"Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Ésta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa, si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela".

El hidalgo sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, cuando un sirviente sale corriendo y le grita:


"¡Don Diego, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!"
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 09, 2011, 04:23:20
Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera:

- “Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”
- “Sí” -le contesta Verónica- “pero sólo con un dedito”.
- “Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita y luego entra”.

A la segunda monja le hace la misma pregunta y ella le responde:

- “Sí, pero sólo con la mano”.
- “Entonces, Hermana Camila, lávese la mano en el agua bendita y entre”.

De pronto, llega corriendo y empujando la hermana Betsabé y se coloca al frente de la fila. San Pedro le pregunta:

- “¿Por qué tantas prisas, hija mía?”
- Y le contesta sor Betsabé… “Porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia meta el trasero.”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 09, 2011, 20:58:47
- Ayer va con H? 

- No.

- Y hoy?

- Si.

- Ah, como cambian las cosas de un dia para otro.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 10, 2011, 16:34:33
Una pareja de viejitos espera un Taxi en plena calle, y un chofer les grita:

- Coja la Parada!

A lo que la viejita le responde:

- No joda,  si le cuesta cogerme acostada, cómo será parada!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 10, 2011, 17:16:27
¿Cómo se llama el hermano de Bruce Willis recién duchado?
Spoiler
Kevin... Kevin Willis!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 13, 2011, 03:04:15
- Mamá, mamá: me voy a casar!

- Hay mijita, piense bien y medítelo. Medítelo…

- Si mamá! Ya me lo medí! Y me entra completico!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 14, 2011, 14:50:39
La suegra oye un ruido de noche en la casa, y dice:

- Yerno, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro….

- Por qué no te asomais vos maldita… para que crean que la casa está embrujada!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 16, 2011, 02:40:29
¿Qué le dice un usuario de Blackberry a otro?

Spoiler
Nada.
Título: 16 Tipos de orgasmos femeninos
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 17, 2011, 17:57:51
1. Asmática: Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: Más, más, más, más!

4. Religiosa: Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, te mato!

7. Zootecnista: Venga mi macho, venga!

8. Porrista: Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: No pares! Sigue, sigue!... No pares! Sigue, sigue!

11. Negativa: Nooo, noooo!

12. Positiva: Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: Qué es esto?... Por qué?... Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 21, 2011, 14:57:07
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia:
"Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
En caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: "

El penso, estos se creen picaros pero como soy abogado
sere mas picaro y les sacare un dinerito.
Entro en la Clinica, pago su consulta y lo recibio el Medico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clinica?
-Doctor, perdi mi paladar, no consigo mas sentir
el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado etc?
-Usted podra curarme?
- Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13
y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,
el medico lleno una cuchara llena y se la metio en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!

El abogado salio echando chispas de la clinica pensando:
ese hijo de p............... me agarro de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagara
el cabron y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la proxima vez sere infalible como abogado que soy.

Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.

El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,
?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdi la memoria.
El medico si pestañear gritoooo?.
-Enfermera traigame el bote numero 13
Entonces el abogado grito:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 21, 2011, 17:36:40
En un hospital una enfermera GANGOSA dice:

- “Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto”…

Se le acerca la esposa y dice:
- ¡¡NO ME JODA!! …

Y le contesta la enfermera:
- “No me joda, ni mejodadá, ni mejodó… Se mudió!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 24, 2011, 18:01:13
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. “Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  350 dólares por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que $ 350 era la “tarifa estándar” por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “. El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso”
“Pero yo no los usé”, dijo.
”Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos “, explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. “Los mejores artistas internacionales se presentan aquí”, dijo el Gerente.

“Pero yo no fui a ninguno de esos shows”, dijo.
“Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver”, contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: “Pero yo no lo usé!”
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. “Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50.”
”Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo “, respondió ella.

“Pero no lo hice!” exclamó el Gerente muy sorprendido.

“Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 25, 2011, 00:19:48
Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:

"¿Eres médico, verdad?"

"¿Cómo lo has adivinado?"

"Por tu forma de lavarte las manos".

"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar de hacer el amor, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"

"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"

"¡Porque no he sentido nada!"
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 25, 2011, 00:21:50
Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa y ató a una joven pareja que se encontraba durmiendo en la recámara.

Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida solo con un pequeño camisón, y le susurró:

"Cariño, este tipo no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo contigo, síguele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso."

La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió:

"Cariño, estoy tan contenta de que pienses así, porque el tipo me acaba de decir que piensa que eres realmente guapo!"
Título: Eres mas...
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 25, 2011, 02:03:28
Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.
Eres más aburridorrr que jugar al “Solitario” de Windows.
Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Eres más azul que el striptease de la Pitufina.
Eres más basto que el flash de un chorizo.
Eres más basto que la Veneno sin maquillar.
Eres más basto que un bocadillo de cemento.
Eres más basto que un cóctel de esparto.
Eres más basto que un petisui de morcilla..
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.
Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador que tienes el número peich en el fistro duodenal.
Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Eres más complicado que el A.D.N.
Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.
Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.
Eres más corto que un combate de Tisson.
Eres más corto que una pierna de Torrebruno.
Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado.
Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.
Eres más cursi que un especial de “La casa de la pradera”.
Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!
Eres más descarado que los dobles del Equipo A.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.
Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.
Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Eres más falsa que la planificación familiar de “Con 8 basta”.
Eres mas falso que el flequillo del dioni.
Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO “A”.
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.
Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
Eres más feo que el Fary comiendo un limón.
Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.
Eres más feo que un twingo decapotable.
Eres más finstro que el que dijo “Jaaarrr!” mirándose al espejo.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.
Eres más guarro que un bocadillo de pelos.
Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.
Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.
Eres más infantil que un chupachups con luz.
Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Eres más interesante que una devolución de Hacienda.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!
Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2001.
Eres más inútil que un senisero en una moto.
Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.
Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.
Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.
Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.
Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.
Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!
Eres más lento que una maratón de berberechos.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!
Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del “Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.
Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr…
Eres más pelotero que el mayordomo de los “Ferrero Roche”.
Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Eres más perro que Niebla.
Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!
Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.
Eres mas pesao que el chino que vende rosas.
Eres más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.
Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q
Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica).
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Eres más seco que el “…lago blanco, lago negro…”.
Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.
Eres más simple que el motor del seiscientos.
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.
Eres más simple que los gases nobles.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil.
Eres más taquillero que una peli porno de Heidi.
Eres más Torpedo que Lucas Grijander!!
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres mas triste que naranjito en una licuadora.
Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.
Eres más verde que un striptease de las tortuga Ninja.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio.
Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara oculta
Eres tan feo que tu cara podría estar en un museo de arte abstracto.
Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegaso
Título: Re:Eres mas...
Publicado por: MrOizo en Octubre 25, 2011, 02:27:06
Eh! Que yo he jugado al solitario de Windows!  icon_feliz
Título: Re:Eres mas...
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 25, 2011, 03:27:44
Y yo icon_awesome
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 25, 2011, 16:02:25
“-¿Follamos?
-Tengo pareja.
-Yo escalera, así que gano y elijo dónde.”
Título: Ironía de la vida…
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 28, 2011, 15:10:33
1- El ladrón vulgar te roba:

El dinero, el reloj, la cadena, el carro y/o el celular.

2- El político te roba:

La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación y /o el trabajo.

3- El primero te elige a ti y al segundo lo eliges tú.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 31, 2011, 03:16:57
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
Título: Amor Cibernético
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 01, 2011, 13:05:18
 M.- Hola,
H.- He estado todo el dia pensando en ti.

M.- Yo tambien
H.- ¡Hace mucho que no lo pasaba tan bien!

M.- Quiero conocerte en persona.
H.- A mi tambien me gustaria, pero los dos estamos casados. Va a ser dificil…

M.- Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y ¿tu?
H.- Creo que tambien.

M.- Dime que me amas.
H.- Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no se ni donde tengo la cabeza; si arriba o abajo.

M.- ¡Ja, ja, ja…! Me encanta que me digas esas cosas. Mi  marido no tiene sentido del humor.
H.- Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa. A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria.

M.- Quiero verte, me excito mucho contigo. ¿Puedes hoy a las 4?
H.- A esa hora estoy trabajando.

M.- ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H.- Apenas, me dejan salir al baño.

M.- ¡Ja, ja, ja…! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H.- No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.

M.- A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H.- Dile que vas a visitar a una amiga.

M.- ¿Y que me harías si nos vemos?
H.- Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte… ¡El amor!…

M.- ¿Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto…
¡Lo estoy deseando!..
H.- ¡Y yo!… ¡Veamonos a las seis!

M.- Tengo que ver a mis hijos.
H.- ¿Cuantos tienes?

M.- Tres…
H.- Igual que yo. Déjaselos a tu marido.

M.- ¡Ja, ja, ja…! Hay que acostarlos.
H.- ¡Cuantos años tienen? LOS MIOS … Siete, cinco y dos.

M.- Igual que los mios. Es que somos almas gemelas!
H.- Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Donde vives? Yo por la Autopista y Circunvalación.

M- ¡Ehhh, yo tambien! Somos vecinos. Si que somos almas gemelas… Trataré de que mi marido se quede con  los niños. Aunque Luisita, la menor, está engripada. Y el mayor se llama Jesús como su papá.
H -¿Luisita? Se llama igual que la mia. Que casualidad!: el mayor mio también se llama Jesús…

M – ¡Jesús…!
H – ¡Margarita…!

M -….¡impotente..!! @#$%^&*
H – ….¡puta.!!! #$%^&*()_
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 03, 2011, 14:37:12
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 05, 2011, 14:25:30
Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con
el director y le preguntan:
- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pajaros.
- …Mm No, no,… esto no me interesa…
Y el tio se fue volando.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 11, 2011, 14:28:41
‎​La maestra le dice a Jaimito:

- Si tienes 30€ y gastas 10 en el cine con tu novia, 10 en la cena y 6 en el taxi, cuanto te queda?

- El huevo parao, porque ningun hotel cobra 4€…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 13, 2011, 01:40:13
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una ‘O’.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 13, 2011, 11:20:56
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.
¡BRUTAL!  icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 15, 2011, 00:56:26
Jaimito le pregunta a la maestra:

- El perro y la zorra pueden dar hijos?

- No Jaimito

-Aah, Pero mi mama me dijo que el perro de mi papa tuvo un hijo con la zorra del frente.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Noviembre 15, 2011, 22:25:31
del frente.

Del frente Atlético?  icon_trollface
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 16, 2011, 00:55:21
Como comprenderás, yo no lo he escrito.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Noviembre 16, 2011, 02:15:27
Como comprenderás, yo no lo he escrito.

Lo sé, sólo quería reírme un rato del garrulo que haya escrito eso xD
Título: Un ejecutivo envía un fax a su esposa
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 16, 2011, 21:27:20
“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.


Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.


Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:


“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.


Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”
Título: Carta de un divorcio
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 17, 2011, 01:47:12
Querida esposa:
 
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el
bien de los dos.
 
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no
puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y
eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi
corte de pelo,  cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo
slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste
directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
 
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
 
Tu Ex-esposo.
 
 
Querido Ex-esposo:
 
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
 
Verás... Yo veo tantos progamas de tv, para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me
vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece calvo !!!'...pero mi madre me enseñó que si no
puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi
hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el
precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera
coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma
mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos
resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única
acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para
Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
 
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni
un céntimo, así que cuídate mucho.
 
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi
hermana,Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.
 
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
 
Rica y Libre!!!
Título: El pollo y sus consecuencias
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 18, 2011, 14:42:08
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso  cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 19, 2011, 14:27:19
Dos personas mayores él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.

Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- “¿Quieres casarte conmigo? ‘
Después de unos segundos de “cuidadosa consideración”, ella respondió:
- Sí. Sí, acepto! “
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. “¿Dijo”sí “o dijo no’? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- “Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?’
Él quedo encantado al oírla decir:
- “Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón.” “Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 21, 2011, 13:33:03
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice

-Doctor, doctor, mi hermano es maricón

Y, el doctor le dice

-Ajá y cuál es el problema

-Es que ¡¡ tenemos un solo culo !!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 22, 2011, 22:49:08
Un anciano señor italiano vivía solo en Nueva Jersey. Quería plantar sus tomates, como cada año, pero era un trabajo difícil, ya que la tierra estaba dura. Su único hijo, Vincent, que solía ayudarle, estaba en prisión. El anciano le escribió una carta y le contó su problema.

Querido Vincent, Estoy bastante triste porque parece que este año no podré plantar mis tomates. Me estoy haciendo demasiado viejo para cavarlo. Sé que se si estuvieses aquí no tendría ese problema. Sé que te gustaría cavarlos por mi, como en los viejos tiempos. Te quiere, Papá.

Unos días después recibió una carta de su hijo:

Querido papá, no caves en el jardín. Ahí es donde enterré los cuerpos. Te quiere, Vinnie.

A la mañana siguiente los agentes del FBI y la policía local llegaron y cavaron por todo el área sin encontrar ningún cuerpo. Se disculparon con el hombre y se fueron. Ese mismo día el anciano recibió una carta de su hijo.

Querido papá, ahora puedes plantar los tomates. Es lo mejor que he podido hacer en mi situación. Te quiere, Vinnie
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 26, 2011, 02:55:27
UN SEÑOR ALGO BORRACHO VA CAMINANDO POR LA CALLE, Y ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?

EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CHARLA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA… EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA…

EL POLICIA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO? Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?

- ¿Y QUIÉN MAS VA A SER? ¡¡¡LA LADILLA DE MI MUJER CUANDO YO LLEGUE A CASA!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 27, 2011, 18:23:07
Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de “UNO, DOS, TRES… UPA!” durante toda la noche.
En la mañana el segundo enano le pregunta al primero:
-”Cómo te fue?”
El primero le contesta:
-”Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección…”
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
-”Tu crees que eso es penoso? Yo ni siquiera pude subirme a la cama!”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 27, 2011, 18:53:15
Se abre el telon y se ve a un yogurt dandole por detrás a un petit suis -se cierra el telón -¿como se llama la pelicula?

Spoiler
Postresgay…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 27, 2011, 18:58:03
‎- Tu bieber mucho?
- Qué va, sólo lo justín!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 28, 2011, 17:36:23
Pasa un entierro con miles de personas,

Un señor pregunta:

- Oiga, sabe Ud. Quién es el muerto?

Y el otro contesta,

- No,  pero me da la impresión que es el que va dentro de la caja
Título: Consejos infantiles MUY IMPORTANTES
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 29, 2011, 01:01:04
Cuando tu papa esté enfadadoy te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años
Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años
No saques el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
Cuando tu mamá esté enfadada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años
No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.
Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 30, 2011, 13:52:28
Esto es un catalán que está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por Salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los dias la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice: - Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. - ¿A qué se debe esto? - Es que ya "tinc" ¡¡¡¡ sangre catalana !!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 30, 2011, 16:08:06
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.


– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.


Yo primero! Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … puff! …desaparece! y se encuentra en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … puf! … desaparece! para aparecer en Hawai.


– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.


– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 02, 2011, 18:58:43
- Mirá primo, me voy ya !!! Mi mujer me pega si no lavo los platos..

- Coomoo ?? Y vos te dejáis pegar ??

- Vértale, claro que nooo ! Primo yo siempre los lavo…
Título: Dime como meas y te diré quien eres
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 06, 2011, 23:30:19
El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: “Dime cómo meas y te diré quien eres”, ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:

CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavamanos si todas las pocetas están ocupadas.

DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacárselo cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadamente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra el cierre, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRÁCTICO: Mea sin agarrárselo y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la poceta.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con el cierre abierto y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera
meado, se cierra el cierre y se escabulle sigilosamente.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 08, 2011, 12:45:04
Una mamá limpiando el cuarto de su hija encuentra el diario de ella.

Como es chismosa empieza a leerlo y llega a una página que dice, “Querido diario hoy perdí mi birginidad!!!”

La mamá arrechísima empieza a llorar y gritar. Por qué!!?? Por qué!!?? Si yo le he dado tantos años de educación. Le doy todo para que vaya al mejor Colegio y ésta malparida escribe Virginidad con B grande!!!
Título: Excusas de programadores cuando sus programas no funcionan
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 08, 2011, 19:09:26
20. Pues es raro.
19. Nunca había pasado antes.
18. Pues ayer funcionaba.
17. ¿Cómo es posible?
16. Tiene que ser un problema de tu hardware.
15. ¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?
14. Algo debe de estar mal en tus datos.
13. Si no he tocado ese módulo en meses!
12. Debes de estar usando una versión anterior.
11. Es solo una desafortunada coincidencia.
10. Es que no lo puedo probar todo!
9. ESTO, no puede ser la causa de ESO.
8. Funciona, pero no lo he probado.
7. Alguien debe de haber cambiado mi código!
6. ¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?
5. Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?
4. ¿No puedes utilizar esa versión en tu sistema?
3. ¿Por qué quieres hacer eso?
2. ¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?
1. EN MI MAQUINA SI FUNCIONA!
Título: Chistes cortos de judíos
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 09, 2011, 20:38:42
Un judío que le dice a su hijo:
- Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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¿Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
************ ********* ********* ********* ********* *****
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad… estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija…
************ ********* ********* ********* ********* *****
Un judío hablando a su hijo:
– Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí… Te lo vendo!!!!!.
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Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.
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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- ” Murió Ana”.
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a poner ” Murió Ana”?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: ” Murió Ana, Vendo ropa de mujer, baratita, nomas “.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 12, 2011, 13:36:32
Un hombre se encuentra una lámpara de Aladino.

Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.  El hombre lo mira y le pide un deseo:

- “Quiero que mi esposa me mire solo a mí, que yo sea el único, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con ella…..”

Y zuasssss ! ! !

Lo convirtió en un blackberry…
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 12, 2011, 16:06:51
¿Por que Papa Noel esta tan alegre durante las navidades?
Porque sabe donde viven las chicas malas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 13, 2011, 14:06:21
“- Vengo a matricularme en bachiller.
- ¿En que rama?
- ¡YA ESTÁ! Cómo soy negro… ni mesa ni pollas…el negro al árbol… ¡Que os follen!”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 13, 2011, 14:18:14
Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra.
¿Qué yo estoy gritando? – dice el borracho.
El guardia le contesta, usted esta gritando abracadabra
“Pues perdone” y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 17, 2011, 02:22:50
Le pregunta una mujer a su marido:

- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?

- Pues, al león.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 18, 2011, 18:12:53
Melanie Griffith! Pero... ¿Qué haces aquí en la calle?
-Antonio Machado.
-¿Te acusa de algo?
-De estar Lorca.
-Ya. Te lo Albertí.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 19, 2011, 20:22:56
-¿En que se parecen la SEAT y el gobierno de España?

-En que creemos que son Españoles pero en realidad son Alemanes.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 21, 2011, 13:06:12
El papá llega a casa y dice:
- Compré un “ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS” que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena.
- Hijo ¿Dónde has estado hoy?
El hijo responde:
- Estuve en la escuela.
Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
- OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
- ¿Qué película viste?
- Los Pitufos.
El robot lo golpea otra vez.
- Está bien pues, (grita el hijo) era una porno.
El papá le grita:
- ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!,
Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá iCataplaaaan!
Y la mamá se caga de la risa y dice:
- ¡Hijo tuyo tenía que ser!
…y el Robot le dio una rumba de coñazos a la mamá.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 22, 2011, 13:59:20
- ¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
- Si tú me lo dijiste…
- ¡De LUTO, te dije de LUTO!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 23, 2011, 22:10:27
El novio le dice a la novia…

- Amor, en esta Navidad te voy a regalar una lámpara de Aladino!!

- Y para que  quiero yo una cosa de esas?

- PARA QUE GUARDES ESE GENIO TAN HP! Q TIENES
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 25, 2011, 04:24:04
¿Dónde nace el pez galleta?
Spoiler
En el Mar-Bu
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 26, 2011, 02:13:54
Profe:
Disparo a 5 pajaros y dos de ellos mueren, cuantos pajaros me quedan?
Niño:
Ninguno por que los demas salen volando por el sonido de la escopeta.
Profe:
No! esto es un problema matematico pero me gusta tu estilo
Niño:
Tengo ahora yo una pregunta para usted, 3 mujeres comen helado, una lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde, cual de ellas esta casada?
Profe:
No lo se… la que lo chupa?
Niño:
No! la que tiene un anillo en el dedo, pero me gusta su estilo…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 26, 2011, 13:10:04
Tres borrachos salen de una tasca vueltos mierda y piden un taxi, el taxista vio que estaban curdisimos… entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “LLEGAMOS”.
El primer borracho le paga.
El segundo le da las gracias.
El tercero le da una cachetada.
El taxista sorprendido pensando que el tercero se dio cuenta.
¿Le pregunto coñooo porqué fue eso? El borracho le dice controla tu velocidad para la proxima coño de tu madre! De vainas nos matas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 03, 2012, 15:35:18
Entra un hombre a un bar y dice...
Borracho: Todos los que estéis de aquí a la derecha sois unos hijos de puta. Y todos los que estéis de aquí a la izquierda unos gilipollas.
Indignado: Oye que yo no soy un hijo de puta!!
Borracho: Pues vete a la izquierda ¡GILIPOLLAS!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 03, 2012, 15:55:51
Ayer mi hija me preguntó ….

- Pá, alguna vez te enamoraste de una profesora?

- Si mi amor, – le contesté – de la de parbulitos…

- Que romántico!!! y que pasó pá?

- que tu má.. se cabreo y te cambió de colegio!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 07, 2012, 14:06:52
-Jaimito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

-Nitrato de meterlo
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 07, 2012, 14:07:05
Pepe: Cuantos maricas venís?
Manolo: Semos diez.
Pepe: Dirás somos.
Manolo: Entonces 11.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 07, 2012, 14:12:30
Un argentino le dice a otro:

- Fíjate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 07, 2012, 19:27:41
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 09, 2012, 23:04:35
- Panaaa como te ha ido en tu matrimonio??
- Mal pana! todos los fines de semana mi mujer anda de discoteca en discoteca..!
- Rumbera la mujer???
- Nooo!!! Buscándome! Es muy ladilla.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 10, 2012, 18:38:42
Marido: Oye, amor ¿Que significa: I'm a bitch? ...
Mujer: Soy una perra...
Marido: Si ya se, pero... ¿Qué significa?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 11, 2012, 17:29:04
Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben atrapa un día al ladron y le empieza a retorcer los huevos
Dueño:Como te llamas?
Ladrón:Mmmmmm Mmmmmmmm
Dueño:¿!Como te llamas!!!
Ladrón:Ahhhh ahhhhh
Dueño:Bueno, una vuelta más y se te caen, como te llamas?
Ladrón:Pepe!!, Soy Pepe el mudo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 12, 2012, 18:02:40
Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice:
-Hoy por ser el ultimo día, yo invito.
Empieza a preparar las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda. En eso salta Judas:
-“¿Es o no es para traicionarlo?”
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 17, 2012, 17:15:39
- "Hay que ver la fortuna que hizo Henry Ford con los coches"
Y le dice el otro:
- "Coño y su hermano roque con los quesos".
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 20, 2012, 05:09:20
Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

La esposa disgustada le dice:
- ¿Por qué me avisas a esta hora?

-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 20, 2012, 17:30:10
Un matrimonio viaja a Africa y allí la señora se encapricha de una bonita pero maloliente mofeta. Cuando se disponen a volver a su país descubren que la mofeta no se la pueden llevar por temas de inmigración, control de plagas y demás movidas burocráticas.
La señora se mete en el cuarto de baño con la mofeta y su marido y procede a introducir al animal por dentro de su bragas. El marido al verlo le dice:
- Pero cariño, que eso huele muy mal.
A lo que le responde su dulce esposa:
- Tranquilo, el animal lo aguantará.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 21, 2012, 03:00:04
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:

- Vaya a ver que les pasa a esos tipos.

Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:

- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?

- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.

Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:

- Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.

El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:

- ¿Qué hiciste?

- Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 21, 2012, 03:06:07
DESPUES DE LA MISA……!!! EL ESPOSO REGRESA A LA CASA, ENTRA CORRIENDO Y SE DIRIGE A LA ESPOSA. CON UNA GRAN SONRISA LA ABRAZA, LA LEVANTA TIERNAMENTE EN SUS BRAZOS Y DANZA CON ELLA EN EL AIRE ALREDEDOR DE TODOS LOS MUEBLES DE LA CASA.

- !!!!PERO QUE ES LO QUE TE DIJO EL CURA EN EL SERMON?????, LE PREGUNTA ELLA AL ESPOSO … ACASO DIJO QUE LOS ESPOSOS TENIAN QUE SER MAS CARIÑOSOS CON SUS ESPOSAS?????

- “NOOOOOOOO – CONTESTA EL ESPOSO…
- EL CURA LO QUE DIJO ES QUE TENIAMOS QUE CARGAR NUESTRA CRUZ CON ALEGRIA Y JUBILO ...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 21, 2012, 03:06:53
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.  Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella  de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen trancazo a la leche.  Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: “Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir”.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

- “…¡No vendáis esa vaca!”.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 21, 2012, 03:07:56
Moshe dice a su hijo: ‘Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí’.

El hijo responde: ‘Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer’.

Moshe dice a su hijo: ‘Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates’.

El hijo responde: ‘Bueno, en ese caso acepto’.

Entonces Moshe se reune con Bill Gates …

Moshe dice a Bill Gates: ‘Bill, ya tengo al marido ideal para su hija’.

Bill Gates responde: ‘Pero mi hija es muy joven aún para casarse’.

Moshe dice a Bill Gates: ‘Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial’.

Bill Gates responde: ‘En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho’.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial…..

Moshe: ‘Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..’

Presidente: ‘Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente’.

Moshe: ‘Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates’.

Presidente: ‘En ese caso….considérelo contratado’.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 23, 2012, 14:40:01
Vivía Juan de Troya, con sus 3 metros de polla.

Tenía 100 doncellas, putas todas ellas.

Se folló 99 y dejó una para el jueves.

*Toc toc*

-¿Quién es?

+Soy Juan de Troya, vengo a meterte la polla.

-No puedo, tengo la regla.

+Qué regla ni qué cojones, te meteré la polla hasta los pulmones.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 24, 2012, 23:12:15
La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: ‘Querido Monseñor’…………..

… Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: ‘Excelentísimo Monseñor’………………….

Recapacita pensando que es demasiado formal. ‘Sr. Monseñor’? ……………

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: ‘Don Monseñor’……………….

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

-¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 24, 2012, 23:20:20
Había en un pueblo, UN GALLEGO exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba CONTINUAMENTE Y A TODA HORA: “”madre de seis”".

Esto a su ESPOSA le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda, el gallego le gritó a la esposa para que todos escucharan:

- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa le contestó:

- Claro que sí, padre de cuatro.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 26, 2012, 01:25:02
Una chica 15 años entra a un quirofano por una operación de corazón. Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado. Al despertar, vio que su novio no estaba a su lado como prometió.

Preguntó por él a una enfermera:

-¡¡¡¿Dónde esta?!!!- dijo llorando.

- Él fue el donante del corazón- Dijo la enfermera.

- ¡¿QUÉ?! ¡¿CÓMO?! - Dijo ella desesperada -

- Na, si era un chiste, está cagando ahora vuelve
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 26, 2012, 03:47:06
LLEGA EL MARIDO ENOJADO Y GRITA: …

-  VIEJA, ARRUGADA, INUTIL, AGUADA, FLOJA!

RESPONDE LA MUJER:

- SI ES UNA ADIVINANZA…? ES TU “PALOMA”!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 26, 2012, 14:47:52
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.


Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:


- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!



- Dios míoooooo..... que has hecho?



Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:




- Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!!



El médico convencido:
- tienes razón, si yo no hice nada malo.



Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:


- ¡¡¡Acuerdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 26, 2012, 14:48:04
Una mujer jugaba al golf cuando de pronto se le fué la pelota al bosque.


Entró a buscar la pelota y vió una ranita atrapada en una red.


La ranita le dijo: “Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos”.


La mujer liberó a la ranita.


La ranita le dijo: “Gracias, olvidé decirte que hay una condición, lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tú”.


La mujer le dijo: “Está bien.” Como primer deseo pido ser la mujer más bonita de la tierra.


La ranita le advirtió: “No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más guapo de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él”.


La mujer le respondió: “No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer más bonita, él sólo va a mirarme a mí”.


Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra !!!!


El segundo deseo fue ser la mujer más rica del mundo.


La ranita le dijo: “Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más que tú”.


La mujer respondió: No importa, pues lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío”.


Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra.


Ahora le preguntó la ranita cuál es tu tercer deseo?


Ella respondió: “Quiero tener un LIGERO infarto cardíaco ”


¿La moraleja?


Si eres hombre: ¡CUÍDATE!.


Nunca le lleves la contraria a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya!
Título: Una adivinanza para los más listos
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 26, 2012, 14:49:10
¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?


Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.


Piensa un poquito, porfa…

Bandera no es femenino, porque tiene palo.


Gallina tampoco, porque tiene huevos.


Asociación tampoco, ya que tiene miembros.


Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.


Spoiler
Matemática es la única palabra femenina.


¿Por qué?


Spoiler
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 28, 2012, 05:06:46
“-Mira esos americanos ricachones como van vestidos…
-Sí, son unos pijos de Utah.
-A ver cuándo te curas esa dislexia.
-¿Qué dislexia?”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 28, 2012, 05:11:09
Un Cazador llega de África y un amigo le pregunta como le fue a lo que este contesta:

- Bien, vale lo único es que fui a cazar un León y en lo que voy a dispararle se me traba la escopeta, en eso corro y en lo que el leon lanza su garra, juás se resbala, luego me va a alcanzar pero vuelve a resbalar y cuando salta a morderme se resbala y subo a un arbol, el choca y queda inconsciente.

- Verga, le dice el amigo, y no te cagaste?

- Nojoda con que crees tu que se iba resbalando ese León
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 31, 2012, 20:29:05
- ¡Soldado Martínez!
- ¡Sí, mi capitán!
- ¡No lo vi en las pruebas de camuflaje!
- ¡Gracias, mi capitán!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 01, 2012, 00:48:33
- Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 01, 2012, 00:50:34
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.


Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.


El abogado se acerca y le pregunta:

“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.


Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.


Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.


Sí señor, le conozco muy bien….”


Un pesado silencio invadió la sala…

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:


“¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.


Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?

Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”


El abogado de la defensa casi cae muerto.


Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

“Si alguno de ustedes, par de h.de p..., le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 01, 2012, 00:51:50
Saliendo de un bar una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.


Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:


- Por ti tengo el auto que siempre quise!.

- Por ti, tengo estas joyas!

- Por ti tengo dinero!.

- Por ti tengo viajes!

- Por ti tengo a cualquier hombre!


Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, . . . SE ORINA!


Asustada voltea hacia abajo y dice:



- NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 03, 2012, 15:10:12
Jaimito le dice a la novia:

-  Mi amor eres como una droga para mi!

- Tan lindo- Estas adicto a mi, cariño?

- Nooo querida, es que estás arruinando mi vida poco a poco…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 10, 2012, 15:09:20
Mi amor que me vas a regalar este 14 de FEBRERO dia del amor?

El le dice: Ves aquella explorer blanca de allaa?

- Siiii ..

Bueno te compre una licuadora del mismo color.!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 10, 2012, 21:06:17
¿Quien llego antes al cielo, Lola Flores o Antonio Flores?
Spoiler
Antonio por que iba a caballo
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 11, 2012, 00:23:39
Pepe y Ana venden colchones y ropa interior….

Un día Pepe le dice a su mujer:

- ¡Amor, empecé muy bien el año! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas!
¡Hice 500 euros!

A lo que la esposa responde:

- Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros.
¡¡Ponte las pilas, Pepito…!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 12, 2012, 00:50:23
Jaimito en una Fiesta de disfraces y llega un Mujerón desnuda pintada de Mapa Mundi. Y se le queda mirando la vagina.

La tipa le pregunta:

- Y tu que estás mirando ?

Y él le responde

- El pueblito donde nací.

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Pepito le dice a Jaimito :

- Yo no sabo.

Jaimito le responde:

- Nooo ! Se dice yo no sepo .

Y una vieja que les escucha discutiendo, les dice :

- Miren niños , ni se dice yo no sabo , ni yo no sepo,,, !

- Aja!!!! Y como se dice ?

- Yo no se.. .

- Y si no sabe mardita vieja,  pa’ que se mete !

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Le comenta un hombre a alguien en una boda
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 15, 2012, 03:46:55
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

El niño no se parece nada a José.

¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

Me han contado que José está desempleado.

Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.

¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?

Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho…

José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?

A ese pesebre le faltaban unos cuadros.

El ángel ni me miró.

¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 15, 2012, 03:50:02
Llega un paciente a una consulta y le dice al médico
Paciente: Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
Médico: Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
Paciente: ¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo.
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga en pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás.
Doctor: ESTO es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 15, 2012, 04:04:07
Pepe: Oye Juan, que tal va el embarazo?
Juan: Bien bien!
Pepe: ¿Sexo?
Juan: 3 veces por semana.
Pepe: No hombre. Me refiero a masculino o femenino
Juan: LO QUE CAIGA!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 15, 2012, 16:17:27
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 15, 2012, 16:19:32
Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.

A la mañana, Jaimito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.

Ella dice que no.

Jaimito le dice:
- ‘¿Quieres saber lo que yo creo?’

Su madre le dice:
- ‘Eso no te importa, !Anda a la Escuela!’

Horas después Jaimito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:

- ‘¿Ya bajaron Juan y María?

La mamá responde, ‘No’

Jaimito le dice:
- ‘¿Quieres saber lo que yo pienso?’

La madre le vuelve a decir:
- ‘Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!’

Largo rato después, Jaimito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
-’¿Ya bajaron Juan y María?’

Su mamá le dice,
- ‘No’

Jaimito vuelve a preguntar:
- ‘¿Quieres saber lo que yo creo?’

Esta vez la madre, cansada, le dice:
- ‘Esta bien, dime qué piensas’.

Jaimito responde:
- ‘Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas’
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 17, 2012, 20:07:03
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 19, 2012, 01:05:44
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al Twitter.
-¿Y cuándo te dijeron eso?
-About 2 hours ago via Tweetbot.

– @PaulaRomo
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 20, 2012, 02:18:21
Un mecánico estaba arreglando la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un “Jaguar”, cuando vió a un conocido y afamado cirujano del corazón en el garaje…


El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.


El mecánico le gritó al cirujano: “Hey Doc… ¿Le puedo hacer una pregunta?”



El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.


Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó, la siguiente pregunta…



“Vea Doc, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.

Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?


El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- "Trata de hacerlo con el motor en marcha y luego me dices"

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Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

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Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor: “ ¡Más deprisa! “

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

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Profesor: “Llovía”, ¿que tiempo es? “

Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

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Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

-El 2º dice: “Y yo he ido a esperarlo al aeropuerto.”

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Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” : ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia de otro para perjudicarlo.”

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Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”

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Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Juanito: “ No, sra. Profesora.”

Profesora: “¿y por que no lo haces?”

Juanito: “No lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

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Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo”

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Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora”

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Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.


Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.


La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.


El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”


Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.


Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”


La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la

promesa a su última voluntad”.


¿Le pusiste todo el dinero ahí?


“Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 22, 2012, 16:31:41
Una niña le dice a su madre:
Mamá, ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios
y mi papá diga que evolucionó del mono?
Y la madre contesta:
“Mira, querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te
habla de la suya”.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 24, 2012, 17:31:12
La maestra dice:
- A ver niños, si yo digo “Estoy buscando marido”, ¿En qué tiempo estoy hablando?

Se para Jaimito y le dice:
- Tiempo perdido, maestra.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Febrero 24, 2012, 17:56:13
la profe burra (http://www.youtube.com/watch?v=tCOJ5SgYt5I#ws)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 24, 2012, 21:50:13
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 24, 2012, 21:51:26
Un hombre va a la iglesia a confesarse y muy arrepentido le dice al cura:


-Padre me confieso de que... ¡robé una gallina!


-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.


-No puedo padre… me la comí.


-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.


-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.


El cura, enojado le dice:


-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia….


El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina, estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.


-No querido, son 50€


-Pero, ¿cómo que 50€?, el cura me dijo...


-Ya, ya..., ¡pero el cura es cliente de muchos años!...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 24, 2012, 21:52:14
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?

A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 01, 2012, 00:17:04
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:

- Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
- No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
- Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 01, 2012, 16:12:42
“1: “Tío, me he pillado una casita en Siria”
2: “¿¿¿En serio???
1: “No, no, en Siria””
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 02, 2012, 14:39:02
Un hombre, andaba por la calle Sierpes cuando se encontró una lámpara.
La recogió y la frotó  hasta que apareció un genio.

El genio dijo:
Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla..., pero  esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
Solo te  concederé uno!

El  hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: Siempre  he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.

¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para  construirlo, como conseguiremos  construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.

Piensa en la cantidad de acero y  cemento que serían necesarios, estas hablando de un puente de 10.000 Km de  largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.
Piensa en otro deseo, este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.

Quiero saber como se sienten por dentro, quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber porque gritan y porque  lloran y que quieren realmente cuando dicen: "No pasa nada"
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente  "felices"

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

¿El puente, lo querías de dos o de cuatro  carriles?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 02, 2012, 14:41:30
Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?



¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?


El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?


¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?



¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?


Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?


Una mujer encinta… ¿también puede estar en compact?


¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?


¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?



¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?


¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?


¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos?


¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?


¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?


¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”?


¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?


¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?



Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor… ¿quién la prueba?


¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?


¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?



¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?


Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal“?


¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?


¿Por qué “todo junto“; se escribe separado y “separado“; se escribe todo junto?


Y por último…


¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 02, 2012, 14:46:48
La indiscreta
Dialogo entre dos vecinas
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

El insaciable
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos


Evidencia
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!


Una copa de más...
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas...  además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


Tartamudos
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...


Feos
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
- No soy el Papá... soy la Mamá, capullo!.



Pepito
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...


Pepito 2
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.

Paco
El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?

« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »

« Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...»  dice la maestra,
«pero me gusta tu manera de pensar.»
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado...
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »

La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»

«No»  dice Paco,

«Es la que lleva un anillo en el dedo»

«pero me gusta su manera de pensar»
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 02, 2012, 16:06:04
“- Me he comprado una cámara nueva.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué objetivo tienes?.
- Los judíos.”

- Adolf Hitler, 1939.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 04, 2012, 01:44:29
Dios llenó la tierra de espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac.
Y Satanás dijo al hombre:
- “¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?”
- “Si y en tamaño grande”; dijo el hombre
Y el hombre engordó
Y Dios Dijo: ¡Hágase el yogurt para que la mujer que he creado con la costilla del hombre, conserve su silueta
Y Satanás creo el chocolate,y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y elaceitede oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos
Y Satanás invento los huevos fritos con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agregó el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordó.
Y Satanás dijo a la mujer: Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos.
Y la mujer trajo al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, cortezas, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular.
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-”ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 04, 2012, 02:00:09
-Soy ingeniero informático.

 -Y yo. ¿Dónde estudiaste?

 - En Harvard.

- Sí y yo en Software no te jode…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 04, 2012, 03:19:08
Unos esposos estaban haciendo sus compras para el hogar…

De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece…

Se enfurece la señora llama a su esposo al celular:
- ¿Dónde mierda te metiste pedazo de infeliz, desgraciado! Le pregunta bastante enojada.

Él le contesta:
- Mi amor: ¿Te recuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuáles te enamorastes. Y que yo no traía dinero y te dije: “Mi amor no te preocupés algún día serán tuyos”?
La mujer muy ruborizada y con mucho amor le contesta:
- Sí!!! Ya me acordé mi cielo, mi viejito liiiiiiiiiiindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto!

- Bueno pues.!! Estoy en la licorería que está en el frente.!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 05, 2012, 13:44:51
La madre , desesperada, pregunta al ginecólogo :
- ¿Qué le ocurre a mi hija, doctor?
- Su hija tiene el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 07, 2012, 04:42:42
Se abre el telón. Salen todos los personajes de Barrio Sésamo borrachos menos Epi. Van andando y tienen que cruzar un puente, y dice Epi: “Como soy el único en condiciones voy a cruzar el primero y si no hay peligro pasáis los demás”. Y va a cruzar y aparece una mano gigante que le tira del puente.


¿Como se llama la película?

Spoiler
Epi sobrio primero: la manaza fantasma
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 09, 2012, 03:51:55
Un hombre con un fuerte dolor en el hombro. "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado
-Y si no deja de hacerse "Manuelas"...
¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!
Título: 16 Tipos de orgasmos femeninos
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 09, 2012, 03:52:39
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 09, 2012, 23:45:57
- ¿Sabes quién es Maria, la amiga de tu novia?

- Claro.

- Pues me he tirado a su amiga.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 10, 2012, 04:43:11
El marido y la mujer peleando…

Ella grita:
- Mejor me hubiera casado con el diablo

Y el contesta:
- No ibas a poder mardita, el matrimonio entre hermanos está prohibido!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 13, 2012, 14:21:21
Un caballero de 65 años se dispone a hacer una visita a su vástago de menor edad residente en Ámsterdam, instruyéndose gracias a una beca de aprendizaje y movilidad en el extranjero conocida como Erasmus. Por despiste se adentra en el barrio rojo. De pronto, una meretriz se aproxima a su posición con intención de interactuar verbalmente…

- ¿Qué?, ¿te animas?

+ No cariño, yo… no puedo…

- Venga hombre, vamos…

+ Bueno, vale me has convencido con tu elaborada prosa.

Entonces el hombre de 65 años accede a copular y cubre a la ramera no 1, si no 3 veces con sendas poluciones abundantes.

Al finalizar el acto de fornicación, la prostituta vierte una cuestión cargada de retórica…

- “¿No ves cómo podías?”

A lo que el caballero de 65 años contesta…

+ No, no, follar sí puedo, ¡lo que no puedo es pagar!

 icon_trolldad
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 13, 2012, 15:38:46
En el confesionario el cura le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
-Padre, no le oigo nada.
-No te hagas el cojudo Jaimito, sé que me escuchas.
-Que ¿Padre? Qué dice?
-Jaimito fuiste tu quien lo robó, verdad, habla mierda?
-Padre no le oigo…

El padre sale del confesionario y le dice a Jaimito
-Jaimito entra al confesionario, hazme una pregunta y te demostraré que sí se oye.

-….Queeee??????

Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
-Padre, quién se anda ” tirando “ a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?

-Puta Madre, tienes razón Jaimito…. NO SE OYE NI MIERDA…!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 16, 2012, 12:27:20
Una maestra le dice a su alumno:
- A ver dígame Jaimito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
- ¿Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
- Se me caen los lentes, pues maestra.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 21, 2012, 15:15:28
Dos empleados llegan a una casa, para el Censo de población, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adan.

- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¿Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí…?
- Sí, un momento.
- ¡Suegraaaa, la buscan!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 23, 2012, 15:25:44
‎- Quieres ser mi novia?
- Sorry, i don't speak spanish
-Do you want to be my girlfriend?
-Disculpa, no hablo Inglés
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 27, 2012, 15:05:46
Llega un señor a Blockbuster y dice:
-Quiero rentar “Batman Forever”
-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 28, 2012, 16:04:06
Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.

La nieta sorprendida le dice:
-¡ Inccreible Abuelita !… ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?

Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 30, 2012, 15:05:57
Despachaor: Esto… ¿Qué hacéis aquí, patos…?

Pato dominante: Venimos a ver a nuestra abuela.

Despachaor: ¿A vuestra abuel-

Pato dominante: Sí, a nuestra yaya.

Despachaor: Pero… ¿se te ha pasao la fecha de migración o naciste tonto ya desde el huevo?

Pato dominante: A ver, listeras, nuestra yaya es eso a lo que llamáis “Especial 5 con queso”.

Despachaor: ¿Para llevar o tomar aquí?

Pato dominante: Vamos a enterrarla como se merece, gilipollas. Así que, para llevar.

Despachaor: Por un euro más os lleváis bebida y patatas gigantes.

Pato dominante: Hecho. Y un McFlurry de lacasitos, por favor.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 30, 2012, 15:24:16
-Twitter ✔ Google Plus ✔ Facebook ✔ Youtube ✔ WhatsApp ✔ Skype ✔ Quora ✔
-Oye… Y tienes vida?
-OMG!! No, mándame una invitación!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 02, 2012, 16:03:24
Llega Jaimito y dice:

- Terminé con mi novia, pero yo sé que ella volvera a mi arrastrándose!!

- Y por qué estás tan seguro??

- Porque me traje su silla de ruedas
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 05, 2012, 01:13:32
Van para Cuba, en el marco de las Jornadas de Asistencia gratis,  20 ciegos y 25 cojos.

El piloto dice:

- Suban los ciegos y despues los cojo!

Y un ciego dice:

- Yo sabia que esta mierda no era gratis!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 05, 2012, 02:57:22
“-Pues yo a tu ex-novia me la follaba.
-Está buena. ¿Eh?
-No me has entendido.”

- Fuck…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 10, 2012, 04:16:34
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.

- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 13, 2012, 00:45:49
- ¿Qué haces?
+ Ordeno los billetes.
- ¿Por qué lo haces así?
+ Esto se llama algoritmo de la burbuja.
- Eres un friki.
+ Es un método informático de ordenación de arra...
- Eso ya lo sé. Eres un friki por no usar Heapsort.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Abril 13, 2012, 12:12:40
¿Eso es un chiste?  icon_suspicious
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 13, 2012, 13:25:03
De informáticos, a mi no me preguntes.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 14, 2012, 03:53:23
- Buenas, ¿me podría decir por quién están fabricadas estas lavadoras?
- Por Fagor.
- Vale, por fagor, ¿me podría decir quién las fabrica?
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Abril 14, 2012, 10:45:15
María, maría anima el fuego.
- Fuego ra ra ra
- Fuego ra ra ra.

Era un tio tan rápido, tan rápido, tan rápido que se puso a dar vueltas a un arbol y se dio por culo.

Se abre el telón y aparece un hombre mayor en pelotas con boina y garrote. Se cierra el telón, ¿Como se llama la pelicula?
- ER MANUÉ.

Se abre el telón y se ve en grande las letras "TASI". Se cierra el telón, ¿Como se llama la pelicula?
MAL, CON X
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Abril 14, 2012, 10:45:50
http://www.zappinternet.com/video/xedYxuLwoN/ (http://www.zappinternet.com/video/xedYxuLwoN/)

Kelemvor, este ponle tú donde quieras  icon_trollface
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 14, 2012, 13:36:12
Lo puto.

Eso me recuerda a:

Era un hombre tan alto tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estomago ya se había caducado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 14, 2012, 14:53:24
—Mamá, si algún día dependiera de una máquina para vivir, apágala.
—Si eso es lo que quieres…
—¡Pero qué haces mamá! ¡El router no!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 20, 2012, 22:04:24
Una gocha de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.

La madre, asustada, pregunta:

- Hijita linda, ¿qué sucedió?

- Fue un mosquito mamá…

- ¿Y te picó?

- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 25, 2012, 23:18:06
Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero", que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.

Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.

Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.

La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca.

La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un baby doll negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.

Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran desayuno: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente.

Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 Euros

- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 Euros?

- Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti.

Mi marido dijo:
"Dale 50 Euros y que le follen..."   El desayuno ha sido idea mía.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 25, 2012, 23:21:08
Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.
No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000 euros a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.
Ella me dobla la edad,  pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así...  Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Mmmuah!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 25, 2012, 23:24:22
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un
loro colgando cabeza abajo  desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz
alta. "Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro, "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre.
"Me pareció como si este loro hubiera entendido lo
que dije y me hubiera contestado"


"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro.
"Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah si?", pregunta el
hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te
cuelgas del palo, si no tienes patas?".

Bueno, verás" -dice el loro- "me da un poco de
vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a
decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.


Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo.
"Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema:

política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en
ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".

El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice,
"ese precio es demasiado para mi"
"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me
quiere porque no tengo patas.
Ofrécele al dueño $20". El hombre ofrece los 20
dólares y sale de la tienda con el loro.

Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un
excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.

Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama,
"psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula."No sé si contarte o no", dice el loro,
"pero es acerca de tu mujer y el cartero..."


"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro, "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió
con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con
un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",
continúa el loro.

"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a
besarla por todas partes, empezando por los senos,
lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y
seguía y seguía... ".


El loro se queda callado un buen rato...



"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro, "ME EMPALME Y ME CAI DEL PALO..."
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 29, 2012, 23:32:14
Esta era una vez que Jaimito estaba en la escuela, y la maestra dice:

- Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua. María, dígame una oración con estatua.

- Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.

La maestra dice:
- Muy bien, Juanita dígame usted.

- Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.

- Muy bien, Jaimito dígame usted.

- Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida.
Título: Las diferencias entre: “AHÍ”, “AY” y “HAY”
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 29, 2012, 23:32:51
NOVIA: Ahí… suave !…, Ahí duele !…, Ahí… con cuidado !…

AMANTE: Ayyyy… sigue !…, Ayyyy… qué ricoooo !…, Ayyyy… no paress !…, Ayyyy… me enloqueces !

ESPOSA: Hay que pintar !… Hay que sacar la basura !… Hay que ir al mercado !… Hay que cortar el césped !
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 01, 2012, 04:34:33
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad.

Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:

- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 04, 2012, 21:59:04
- Amor mira ese vestido de baño! Me lo compras??

- No mija con ese cuerpo de lavadora no aguanta!!

En la noche el marido quiere hacerle el amor y la mujer le contesta:

- Nooooo mi amor la lavadora esta apagada, y pa lavar ese trapito tan chiquitico mejor hágalo a mano!

==========================================

Un tipo le dice a otro: -

- Mi mujer hace tres días que no me habla…

Y el otro le dice :

- Cuidela, que mujeres así ya no se consiguen!”

==========================================

Una mujer se queja con el médico porque su marido lo tiene muy largo y cuando hacen el amor le llega al corazon y le duele.

El médico le dice:

- “Tráigame a su marido q yo le corto unos cms y listo”.

Y la negra responde indignada:

- “Aaaaahhhh TA LOCO, yo lo que quiero es q me corra el corazon un poquitico a la derecha.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Mayo 06, 2012, 14:20:02
Si car en inglés es coche, y men es hombres... ¿Carmen es un transformer?
Título: Re:Chistes
Publicado por: StyG en Mayo 07, 2012, 09:44:01
Si car en inglés es coche, y men es hombres... ¿Carmen es un transformer?

(http://img843.imageshack.us/img843/5793/ebanmeme2.png) (http://img843.imageshack.us/i/ebanmeme2.png/)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 09, 2012, 16:36:44
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me llaman fin de semana.
¿Y eso porqué Domingo?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 09, 2012, 16:37:15
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
¿Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 11, 2012, 22:31:07
Jaimito le dice a su Papá:

- Yo cuando sea grande quiero ser de esos que van a la luna, las estrellas y flotan en el aire!
- Hijo, astronauta?
- No papi, mariguanero!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 14, 2012, 14:30:58
¿Quieres ganar dinero con Facebook?
Prueba esto:
1. Ve a la configuración de tu cuenta
2. Pulsa «desactivar cuenta»
3. ¡A trabajar!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Mayo 19, 2012, 16:12:44

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿COMO???

Él: MIERDA...!!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 19, 2012, 23:57:40
¡Policia! Dos chicas se estan peleando por mi.

¿Y cual es el problema?

Que va ganando la fea.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 19, 2012, 23:59:27
Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.

Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:

“¿Ves algo diferente en mi?”

Margarita lo miró de arriba abajo.

“No.”

Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina
completamente desnudo excepto las botas.

Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez “¿Notas algo diferente AHORA?”

Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia

“Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana.”

Furioso, Bernardo gritó,

“Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO,
MARGARITA?”

“No. No tengo idea”, respondió ella.

“ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!”

Sin levantar la vista Margarita respondió:

-”Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 20, 2012, 21:41:01
– ¿Qué es lo que queremos?
– ¡Viajar en el tiempo!
– ¿Y cuándo lo queremos?
– ¡Irrelevante!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 21, 2012, 16:36:45
Asaltan una joyería de madrugada y la “poli” necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el “poli” lo saca y le pregunta:

- ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli” repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el ”poli” repite:

- ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

- ¡Cagoenlaputa! ¡Contraten a un buzo,  que yo no las veo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 21, 2012, 23:04:09
Un loco con complejo de moto se pasaba haciendo run! ruun! ruuun! ruuuuunnn!!

Otro loco le dice:

Podrías dejar de hacer asi?

El loco dice:

- Que? Te molesta la bulla?

- No marico el humo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 22, 2012, 01:38:53
Mi nombre es Jaimito ayer estuve tomando un café en la panadería y de repente necesitaba desesperadamente tirarme un peo.  La música estaba muy alta asi que pensé :]Y que podria tirarmelo en sintonia con el ritmo.

Fue un gran alivio alargar los gases en el ritmo de la música Gran sensación! Me senti orgulloso de sincronizar con la música, me senti completamente aliviado. Terminé mi café en silencio y solo entonces me di cuenta que todo el mundo me miraba.

Solo ahi en ese preciso momento me acordé de que yo estaba escuchando música con audífonos…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 24, 2012, 21:42:03
‎- ¡El otro día estalló una estación espacial! ¡jajajajaja!
- ¿Y por qué te ríes? ¡Seguro que hay heridos!
- ¡¡¡Pero son heridos sin gravedad!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 29, 2012, 03:07:09
- Maestra ¿Verdad que hombre con hombre no dan hijos?

- Claro que no Jaimito!

- Viste Pedrito, no te va a pasar nada marico ! Confía en mi.

------------------------------------------------------------------------------

La profesora le dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.

------------------------------------------------------------------------------

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:

- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
- Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 30, 2012, 16:59:15
Un borracho llega a una farmacia y grita:

- Dame un condon!

La empleada le dice

- Sea mas decente por favor!!

Y el borracho se saca el pene y dice:

- Tiene ropita para esta preciosura??
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 01, 2012, 17:07:19
- Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?

-¡No lo creo profesora, no me veo limpiandome el culo con un ipod!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 10, 2012, 13:43:00
2 Viejas tienen raaato sentadas en la iglesia y una dice:

- Tengo el culo dormido.!

Y la otra Responde:

- Si ya lo he oído roncar 3 veces desgraciada!!
Título: Concepto de Esposa
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 10, 2012, 15:40:57
“Esposa, es aquella persona amiga y compañera que está siempre allí, incondicionalmente a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si se hubiese quedado soltero”.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 11, 2012, 23:11:13
Jesus esta en un bar y en eso entra un ruso, jesus ve q este entra con un dolor en la espalda y me dice: vamos a tomarnos un vodka, se lo toman, jesus toca su espalda y fuera dolor.

Luego entra un mexicano cojeando, jesus dice vamos a tomarnos un tekila, se lo toman jesus toca su pie, y fuera dolor,

En eso se acerca a un venezolano que tenia un yeso en el brazo y le dice vamos a tomarnos un cerveza, se la toman y cuando jesus se le acerca para tocarle el brazo el venezolano corre y le dice no seas guevon a mi no me vas a joder mis 3 meses de reposo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 11, 2012, 23:13:51
5 Enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
- El médico con q me acosté anoche creo q era un Anestesiólogo
- ¿Por qué?  Preguntan las otras
- Porq no sentí nada, pero nada de nada:]Y =))
- Pues yo debí acostarme con el Director
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve q hacer yo /:) =))
- Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:/ 
- Yo estoy totalmente segura de q el mío era un Camillero de la emergencia.
- ¿Y eso?
- Porq todo lo hizo apurado y además buscó un compañero para q lo ayudara conmigo. >=) 3-|
La 5ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
- ¿Y tu con quién te acostaste?
- PUES YO CREO Q EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUAS, DINAMICAS… Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO… HAY Q REPETIR TODO DE NUEVO.
Título: Mira lo que suele pasar por estar pendiente de la vida de los demas...
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 13, 2012, 23:47:59
Un día, en cierta carretera, hubo un accidente  y una mujer  quería ver lo que pasó :s, pero por la multitud no veía nada.

Entonces empezó a gritar

- “¡Permiso!! soy familiar,  soy familiar dejenme pasar!”

La gente luego se hizo a un lado, cuando la mujer se dió cuenta, era un burro muerto.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 20, 2012, 16:37:26
- Cuando yo era pequeña – decía tía Verónica a su sobrinita – mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tu, me quedaría fea.

- Entonces, tía, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Junio 20, 2012, 16:58:53
Juasssss los chistes estos de la Sara Carbonero son la leche jaja...

- Sara, ¿llueve?
- No
- ¿Y si sales del paraguas?
- Ah, si
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿resultado final?
- Yo creo que sí, porque los jugadores se van
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿qué piensa Del Bosque?
- No sé, yo soy más de playa.
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?
- Hey there! I’m using Whatsapp
- Gracias Sara.

___

-Sara, ¿Cómo lo llevas?
- Depilado
- Gracias Sara.

___

- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?
- Que 2 contra 11 va a ser difícil.
- Gracias Sara.

___

- Sara, ¿tu que ves en la repetición?
- Lo mismo.
- Gracias Sara

___

- Sara, ¿ya estamos en cuartos?
- Si, no os comáis las uvas aún.
- Gracias Sara

-Sara, ¿cómo está jugando España?
+De azul.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?
-En Bershka y Pull&Bear, del 20%
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
-La de Iker
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿Quién crees que ganará la Eurocopa?
-Un país de Europa.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿cómo ves a Torres?
-De lejos.
-Gracias, Sara.
__

-Sara ¿cómo ves el césped?
-Mirando al suelo.
-Gracias, Sara.
__

-Sara, ¿cómo has visto el partido?
-Sentada.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre?
+No, hoy van de azul.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿Como va la roja?
-Este mes aún no me ha bajado.
-Gracias Sara.

__

-Sara, ¡Como llueve!
-Hacia abajo
-Gracias Sara.

__

- Sara, ¿Cómo ves a Iniesta?
- Blanco.
- Gracias Sara. Kalise para ti

__

-Sara, quien es el arbitro?
- el que lleva el pito
- Gracias, Sara

__
-Sara, donde esta la gracia?
- Gracia
- Gracias Sara

__

- Sara, estás operativa?
- si, de las tetas
- gracias sara

__

- Sara, me puedes decir la hora?
- La hora.
- Gracias, sara.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 20, 2012, 17:07:50
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 23, 2012, 14:39:44
En el manicomio, un loco gritaba:

- ¡Yo soy el enviado de Dios!

Se le acerca otro loco y le dice:

- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:

- ¿Qué pasa aquí?

Y el primer loco dice:

- ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y el segundo dice:

- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Entonces, el tercer loco dice:

- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Joe83 en Junio 26, 2012, 08:27:39
 icon_lolTengo que decirlo no ay nada tan bueno como descojonarse por la mañana muy buena sección de chistes  icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 27, 2012, 15:22:09
Estaba una Prosti parada en la puerta del Burdel, cuando pasa un viejito por la puerta y ella le dice:

- Abuelito!! No quieres entrar??
- Nooo hija, ya no puedo..
- Animese Abuelito!!! Vamos a intentarlo!!

El caso es que el abuelito entra y le echa tres polvos seguidos que  deja a la prosti con los ojos viraos y le dice:
- Oiga abuelito!!! Como que no podía???
- Ay mija, cojer si puedo, lo que no puedo es pagar!!! La pensión no da pa’ tanto!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Joe83 en Junio 27, 2012, 20:38:10
 icon_lol icon_lol icon_lol el abuelo es mi idolo  icon_fuckyea.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 29, 2012, 14:04:29
Le dice a su pareja:
- Pepe, tómame de la mano.
A lo que Pepe le responde:
- ¡No!
- Pepe, abrázame.
A lo que Pepe responde:
- ¡No!
- Pepe, bésame.
A lo que Pepe responde:
- ¡No!
- Pero Pepe, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Pepe responde:
- ¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Junio 29, 2012, 17:57:40
 icon_awyea
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 03, 2012, 14:06:43
- ¿Aguantas mucho follando?
- Aguanto mucho más sin follar.

Me dijo: te voy a tratar como a una reina.
Se compró una moto y se fue de putas.

Creo que mi vibrador está asustado. Se ha metido entre mis piernas y no deja de temblar.

Sospecho que el inventor del ajedrez no había visto moverse a un caballo en su vida.

- Mi novia pincha.
- ¿Es Dj?
- No, portuguesa

Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 03, 2012, 15:09:01
Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: “¡Que bonito!”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 04, 2012, 15:24:39
Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Megapus en Julio 04, 2012, 17:56:49
- Mamá, mamá! El primito tiene la colita como una almendrita!!!

- Pequeñita?

- No, mamá! Salada salada!!!

Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 05, 2012, 13:22:35
Si en un concurso el segundo premio es un vibrador ¿Es un premio de consolación?
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Julio 05, 2012, 13:57:41
Si en un concurso el segundo premio es un vibrador ¿Es un premio de consolación?

 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 06, 2012, 13:58:32
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 11, 2012, 13:46:41
Le regalan un tigre a Jamito y dice:

- Yo que coño voy hacer con este tigre pajúo?

Y el amigo le dice:

- Si quieres ganar plata muéstralo y cobras 500 Bsf por entrada.

Jamito le toma la palabra y empieza:

- Conozcaa!! Conozca!! Al tigre de Africa a 500 Bsf la entrada!!!

Y nada…no entraba nadie.

- A 300!!! nadie entraba, 200!! nadie entraba, a la final decide en dejarlo GRATIS y entra todo el mundo, cerró la puerta y les dijo….

- A 500 Bsf la salida o sino, suelto al mardito tigre africano…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 11, 2012, 14:37:06
Jaimito se encuentra con un amigo despues de 10 años, y él le pregunta:

- Te acuerdas de Laura… la del colegio ?

- La peli roja ?…. Claro que si! Cómo no me voy a acordar? Si yo a ella le daba por el culo…

El amigo muy serio le responde :

- Laura es mi esposa….

Jaimito se queda frio y agrega:

- Bueno ya creci y estoy mas alto, ya le debo dar por el hombro
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 14, 2012, 04:55:38
Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:

- Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?

A lo que la otra le responde:

- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 15, 2012, 15:55:52
Penny: Soy Sagitario, lo cual probablemente os dice más de lo que necesitais saber…

Sheldon: Sí, nos dice que participas en ese engaño masivo de nuestra cultura de que la posición aparente del sol con respecto a unas constelaciones definidas arbitrariamente en el momento en que naciste puede afectar a tu personalidad.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 22, 2012, 04:32:27
Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada,
Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:
- ¡No me  joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 23, 2012, 15:55:15
Una pareja de esposos dormía plácidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo:

- “Cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando “

A lo que el esposo contesta:

- “¿Y quien te dijo que estaba durmiendo?”.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 25, 2012, 15:25:38
Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: “Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día”, cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo esto, se levanta otro león y dice:

“Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto.”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 28, 2012, 15:46:26
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la auto bomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
“Campana 1″ te desnudas
“Campana 2″ te vas a la cama
“Campana 3″ hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita “Campana 1″, y la mujer se desnuda.
Luego grita “Campana 2″, y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita “Campana 3″ y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
“¡CAMPANA 4!”
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es “CAMPANA 4″?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo del fuego !
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 29, 2012, 19:43:21
Etapas al usar el WC:

(>_<) (°_°) (O_o) (^_^)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 01, 2012, 15:07:50
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí…!!

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.  La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó…!!

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día…!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 03, 2012, 19:24:23
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
- Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda…
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
- ¡Vamos! ¡vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
- Si, si  gané!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
- ¿Qué número salió?
El otro contestó:
- No sé,  pensé que tú estabas mirando

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres… son igualitos
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 07, 2012, 23:34:14
Jaimito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:

- Hace 15 días que mi tío descansa en paz.

Al oír esto el amigo le dice:

Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.

Y Jaimito respondió:

¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 08, 2012, 14:39:27
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 08, 2012, 21:20:15
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/578824_434878686562743_501449606_n.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 10, 2012, 17:17:34
Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:

¿Le ayudo a tocar el timbre?.
Sí por favor.

El joven toca el timbre y le dice:
¿Y ahora?.

Y la viejita le contesta:
Ahora, ¡a correr!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 20, 2012, 17:27:37
Dos tíos en el desierto por la noche….

- Oye… ¡Qué rocas más raras!.
- ¡Si parecen unas pirámides!
- Mira acampamos y mañana vemos lo que es.

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus jepps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, sí que han estado tiempo!… ¿Qué han averiguado?

Responde el portavoz del equipo americano:

- Pues después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta Pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí…..
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

- Esos sí que sí. ¡Los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, exploran y se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué tienen que decir?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y qué?
- Bueno, no hemos podido averiguar más los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p… casa!

Los dos tipos soplan con resignación y se van.

-No nos queda más remedio que llamar a la GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llegan en helicóptero la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del Faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y un grupo de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Ra. Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del Faraón, con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito verde del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,…

Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido con tanta rapidez?
- Hombre, nos ha costao, la verda nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ….!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 25, 2012, 04:12:27
– ¿Qué queremos?
– ¡Procrastinar!
– ¿Y cuándo lo queremos?
– ¡Mañana sin falta!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 29, 2012, 17:15:17
Jaimito le dice al Jefe:
- “Jefe:. Quiero que me aumente el sueldo! Porque hay 5 empresas de Servicios muy interesadas en mi, y llamándome muy seguido”

- “¿Ah Siii? ¿Y cuales son/esas empresas?”

La del cable, la del gas, la de la electricidad, la del teléfono y la del agua…
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 29, 2012, 17:59:18
Este último mola aunque lo del cable como que sobra  icon_awesome
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 29, 2012, 18:07:40
Cámbiala por internet.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 30, 2012, 01:50:16
Y entonces que pongo en lugar de teléfono  icon_siclaro
Título: Re: Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 30, 2012, 02:51:44
Telefonía móvil.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 31, 2012, 16:02:08
Jaimito enamorado le dice a su novia

- Mi amor a veces quiero llamarte y decirte cuanto te quiero y te extraño, Pero hay una voz que me lo impide..

La novia le pregunta:

- Y qué te dice esa voz mi cielo?

- Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 04, 2012, 04:52:45
Un gallego le dice al otro:

- ¡Hostia! ¿Por qué has preparado tantas tazas de te?

Le responde:

- Pues porque he ido a misa y el cura ha dicho: “Cristo viene, preparate”…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 05, 2012, 15:23:31
Un día la esposa la pregunta a su esposo:

- ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?

- Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera…
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 09, 2012, 23:44:11
¿Cuál es el mejor navegador?
( ) Internet explorer
( ) Mozilla Firefox
( ) Google Chrome
(✘) Jack Sparrow
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 13, 2012, 06:09:03
La maestra le dice a Jaimito:

- Jaimito, conjúgame el verbo nadar.

Y Jaimito dice gritando:

- Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos…

La maestra le dice:

- Jaimito, más bajito!

Y Jaimito dice:

- Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 13, 2012, 11:44:16
 icon_nogusta
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 18, 2012, 01:58:21
—¿On ta bebé? (/_\)
—Mamá ya tengo 18 ¬¬
—¡¡TE CORTO EL INTERNET PENDEJO!!
—¡Aquí ta! \('.')/
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 21, 2012, 17:08:23
Le pregunta la profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
- No sé profesora.
- A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
- Huérfano, maestra, huérfano.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 23, 2012, 12:44:55
— Doctor, ¿por qué murió mi marido?
— Porque iba de droga hasta el culo.
— Pero si el nunca la ha probado.
— El no, yo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 24, 2012, 17:55:22
¿Qué hacen seis caras en un Mercadona?
Hacen dado.
Título: Re: Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 24, 2012, 18:01:40
xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 25, 2012, 19:29:10
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 26, 2012, 18:33:17
Una mujer le pregunta a su hijo:
- ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
- Yo, imbécil.
- Pero bueno hijo, ¿qué dices?
- Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbecil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 02, 2012, 04:17:14
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 03, 2012, 16:46:50
¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?

-Porque tiene muchos problemas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 03, 2012, 20:19:00
 icon_mundoviejuno
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 05, 2012, 20:35:39
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme”.
- Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡”oiga no está mala la idea” Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 06, 2012, 00:11:24
 icon_notbad
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Octubre 06, 2012, 00:23:53
Este chiste ya lo conocía, pero la versión española.  icon_cereal
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 06, 2012, 00:32:10
Si no está en Freakdom no existe icon_disapproval
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rey_Piccolo en Octubre 06, 2012, 04:30:49
 icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 07, 2012, 00:53:01
- ¿Cual es el hermano vegetariano de bruce lee?
- Broco lee
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 09, 2012, 04:31:38
Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 09, 2012, 13:45:59
 icon_gusta
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 10, 2012, 15:21:59
Jaimito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
Jaimito le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 10, 2012, 17:41:56
Tú castigo debería ser hacerte un meme tuyo con aspecto mejicano pero soy muy perro y paso de hacerlo (en realidad no sería capaz de hacerlo dignamente usando el paint) así que te contentas con esto.

(http://api.ning.com/files/6mumWBGviqbMJBL8n8a2A1e80X3ChDQbLYf5IFzpDXUhHsMKRq27dhFxZw7PxW6fTUvuIaeMyF0zhXt-VvS4DeKOYnKKZqNG/vivamexico.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 10, 2012, 17:48:35
Como que no entendéis la jerga sudamericana.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 10, 2012, 18:41:15
Que la entendamos no significa que nos haga gracia  icon_rageface2
Además, todo el mundo sabe que el mejor audio de los simpsons es el castellano  icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 10, 2012, 21:36:40
Que la entendamos no significa que nos haga gracia  icon_rageface2
Por tu imagen no creí que hablásemos de la gracia, sino del idioma.

Además, todo el mundo sabe que el mejor audio de los simpsons es el castellano  icon_lol
Esto es cierto, hasta el propio creador lo ha dicho.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 12, 2012, 15:40:18
Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 22, 2012, 02:54:43
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo.

Su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:

- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!



Una amiga le dice a otra:

- María: debes tener mucho cuidado de no quedar embarazada…

- Pero Clara, ¡tu sabes que mi Pedro se hizo la vasectomía!

- Precisamente por eso te lo digo….
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 23, 2012, 02:57:31
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Pedrito, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, Jaimito?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!



Precauciones Sexuales para la 3era edad

1) antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.

4) no olvide desnudarse.

5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.

6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…

7) revise su teléfono y verifique que el 911 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.

8) tenga a la mano la póliza del Seguro médico o carnet del IVSS
.
9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10) tome su “pastilla azul mágica”… Y si hace falta, mejor que sean dos.

11) tenga algún analgésico a la mano, por si le duele la columna o le da un calambre.

12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos….

13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡para presumir!

16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.

17) no intente hacerlo por segunda vez… Puede ser mortal.

18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.

¡¡¡SUERTE…!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 23, 2012, 20:39:57
—Mamá, ¿puedo usar el automóvil?
— No, no puedes sin mi supervisión.
— ¡Uy! Perdón por no tener súperpoderes como tú.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Octubre 24, 2012, 12:42:10
Eban, creo que Kelemvor debería reclutarte para hacer los chistes de las tiras cómicas.  Icon_ifyouknow
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 24, 2012, 17:45:51
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:
- ¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
- ¿Quién es usted?
Y le contesta:
- ¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
- No, dígame quién es usted.
- Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
- Ya le dije que no, dígame quién es.
- ¡Soy el mismo que estaba en el poste!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 25, 2012, 13:17:36
Se abre el telón y aparece un tio diciéndole al mono
- ¡Fuera de aquí!
Se cierra el telón. ¿Como se llama el pescao?
...
...
...
...
- Salmonete.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 25, 2012, 18:10:46
“Y entonces Satanás dijo ”Hay que combinar las matemáticas y el abecedario.” Y continuó: “Pero no un abecedario normal. Mejor el griego””
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 26, 2012, 01:07:08
- Se abre el telón y aparece un hombre con un duende en el hombro que le esta diciendo;
- Eres un tío guay, eres un tío guay, eres un tio guay.....
- Se cierra el telón.¿Como se llama la película?
- El duende sobre el tío guay.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 27, 2012, 06:01:26
Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 01, 2012, 05:50:12
Es noche de Halloween, y Jaimito asiste a una Fiesta de Disfraces…

Entra a la fiesta una despampanante mujer, desnuda y pintada de Mapamundi.. Jaimito se queda mirándole la vagina y la mujer le pregunta:

- Ajá, ¿ y tú qué estás mirando?

Y Jaimito le responde:

- El pueblito donde nací…
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 01, 2012, 12:13:05
- Mama, ¿Puedo salir?
+ No
- ¿Como se llama eso blanco que le echas a la comida?
+ Cloruro de sodio.
- Pero...
+¡Cloruro de sodio te dije!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 02, 2012, 19:27:29
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 08, 2012, 22:53:20
Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
- Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
- Mi esposa fue a ver Los 3 Cochinitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
- Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
- Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 09, 2012, 00:15:08
Había una vez un niño tan negro, tan negro, que cuando el papá lo vio nacer grito :¡PETRÓLEO, PETRÓLEO!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 09, 2012, 03:04:26
Dos amigos por la calle:
- Mira que tía más buena, ¡me la follaba ahora mismo!
- ¡Joder! ¡Que es mi mujer!
- ¡Hombre, pagando, se entiende!

Un hombre de 60 años va al médico porque lleva años sin que le funcione bien el aparato, el doctor le receta Viagra.
- Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma todo el frasco. Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y aun sin contentarse, se beneficia a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le había dicho que tenía que ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche.
En ese mismo instante entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 09, 2012, 16:23:07
Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años. Eran sus primeros días encerrado.

Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:
- ¡Ay Tito! ¡40 años,…Tito…!!

Y el esposo le responde:
- Bueno, mi amor,…¡qué se va a hacer..!!

- ¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia…
- ¿Y qué te dijo..??
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel…!!
- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador. ¿Y qué le contestaste…??
-¡Ay, Tito…!! ¡ RECOGE TUS COSAS,..QUE NOS VAMOS…!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 09, 2012, 17:12:38
¿Por qué el POLLO cruzó la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean ...los apuntes de la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de
pollo.

LA BIBLIA: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera, ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

PAULO COELHO: El universo entero conspiró para que el pollo cruzara la carretera

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Los pollos solo podrán cruzar dentro de los límites de este país, y solo cruzarán si los persigue un yankee.

BILL GATES: Acabo de lanzar el nuevo Windows Chiken Office 2007, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

GEORGE W. BUSH: The &*?@! bastard chicken crossed the road because he hates american people, and he hates us because we love freedom...But we got him... God bless U.S

YODA: Tentación del lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo el pollo y la carretera cruzada fue.

HOMERO SIMPSON: Uhmmm.... ¡¡POLLO!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 09, 2012, 22:29:52
¿Por qué el POLLO cruzó la carretera?
...
HOMERO SIMPSON: Uhmmm.... ¡¡POLLO!!
icon_fuuuu
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 12, 2012, 12:18:05
Un margariteño pescador, arrecho con su mujer se va pal coño. Agarra su peñero  y comienza a remar alejándose de la orilla. Su mujer que lo mira desesperada le grita:
- Chuchu y los corotos?
- Regálalos!
- Y las redes y los motores?
- Vende esa mierda!
- Y el rancho Chuchu?
- Quema esa vaina!
Se levanta la falda y sin pantaleta le pregunta:
- Y ésta Chuchuu??? Que hago, a quién le doy ésta?

Comienza Chuchu a dar la vuelta con el bote gritando:
- Coño e’ la madre, nojoda… Un día de éstos me voy a ir parrr coño de verdaita!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 12, 2012, 14:29:32
No se entiende  icon_fuckingkidding
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 14, 2012, 20:54:17
No se entiende  icon_fuckingkidding
Tienes que estudiar idiomas  icon_yaoming



La mamá consentidora le dice a su hijo:

- Ónde tá el bebé de mami? Y ónde tá el bebé de su mami?

A lo que el hijo le responde:

- Pero bueno mamá, ya tengo 25 años. ¿No crees que ya estoy muy viejo para la gracia? ¡Abre los ojos! ¡Ya crecí!

- Bueno hijo, tienes razón. Vas a tener que salir a trabajar para que te ganes la vida.

- Aquí toy mami! Aquí toy!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 16, 2012, 22:55:46
Una vecina, llama al vecino y le dice…
- Mire gocho, cuando este haciendo el amor con su esposa… cierre las cortinas… porque ayer todo el vecindario los vio y quedaron en ridículo!
El gocho le contesta
- Pues, mas ridículo es todo el vecindario…  porque yo ayer no estuve en mi casa!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 19, 2012, 10:34:06
‎-Póngame una tableta de chocolate.
-¿Cuál quiere?
-¿Tiene valor?
-Sí.
-¡PUES ALCE SU ESPADA, PLEBEYO!
- Pero señor…
-¡LUCHE POR SU VIDA!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 19, 2012, 12:56:23
 icon_nogusta
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 21, 2012, 02:04:01
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No.  E’ pollo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Rey_Piccolo en Noviembre 21, 2012, 10:07:48
Si los zombies vienen a tu casa... ¿Zom biemvenidos?

Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 24, 2012, 16:43:27
- ¡¡Jaimito!!
- ¿Si maestra?
- Mencione un medio de transporte..
- La lengua, Maestra!!
- ¿¿Cómo que la lengua??
- Si maestra, porque mi mamá siempre le dice a mi papá: ¡Dale con la lengua que llego más rápido!



Entra un tipo a un bar, feliz de que se va a casar e invita a todos una copa…
- El cantinero le pregunta:
- Y esa felicidad, ¿a que se debe?
- ¡Es que me caso mañana!
- ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
- ¡Claro! Mi novia se llama Peggy…
- ¡COMO!¡ Pero si Peggy es putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar, al otro extremo de la ciudad, entra a un bar y vuelve a invitar a todos…
El cantinero le pregunta:
- Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
- Es que me caso mañana…
- ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia?
El tipo temeroso le dice
- Peggy..
El cantinero dice..
- ¡Esta Peggy tan puta y se va a casar! Recapacite amigo: esa mujer se ha acostado con todos los de este bar.
El cantinero pregunta en voz alta
- ¿Quién se ha acostado con Peggy?
Y todos alzaron la mano. El tipo sale furioso y se va al centro a beber a otro bar,  pero lleno de decepción.
Y el cantinero le dice:
- ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
- Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
- Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar con Peggy. ¡Esa si es putisiiiisiima!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 24, 2012, 19:49:51
Vaya, son los primeros chistes realmente aceptables que sube kelemvor en mucho tiempo.
icon_notbad
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 26, 2012, 22:25:11
Pregunta la Maestra:
- Jaimito.!! ¿Quién es la persona que tu conoces que más ha estudiado en la vida?
- El señor Pedro que es taxista, Maestra!!
- Y eso por qué Jaimito?
- ¡Porque termina una carrera y agarra otra!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 28, 2012, 20:37:36
Un tío en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas.
Una ve como le lanza una, le sonríe, le mira...y se acerca a él interesada...
- ¡Hola!
- Hola.
- He visto que me lanzabas una flecha.
- Si.
- ¿Que eres Cupido lanzando flechas de amor?
- ¡No! Legolas matando Orcos
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 30, 2012, 16:34:35
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 03, 2012, 18:31:26
Una junta de médicos se pone a conversar:

El médico israelita dice:

-En Israel la medicina está tan avanzada que le podemos quitar los testículos a un hombre, se los ponemos a otro y en un mes y medio ya está buscando trabajo.

El médico alemán comenta:

-Pues en Alemania le sacamos parte del cerebro a alguien, se lo transplantamos a otro y en un mes ya está buscando trabajo.

El doctor ruso interviene:

-Eso no es nada, en Rusia podemos sacarle la mitad del corazón a alguien, se los ponemos a otro y en tres semanas ambos ya están buscando trabajo.

Entonces el médico Español dice:

-Todo están muy atrasados, en mi país agarramos a alguien sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país esta buscando trabajo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 04, 2012, 20:26:07
¿Como hacen el test de embarazo en Somalia?
Spoiler
Se meten una salchicha por el coño y si sale mordida está embarazada.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 08, 2012, 01:40:00
No apto para mentes sensibles ni feministas.

Spoiler
-¿Entera?
-No, sólo la puntita.
-No estúpida, la leche.
-Ah, en la cara.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 11, 2012, 01:44:35
¿Cómo se dice camarero en élfico?
Spoiler
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Spoiler
Éldelbar, hijo de Éldelgas
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 11, 2012, 02:25:02
Esos chistes son mundo viejuno  icon_mundoviejuno

-A pablo se le ha caído su primer diente.
-¿Y qué tal?
-Bueno, ahora sabe que no hay que interrumpirme cuando hablo

-¿Cómo pudiste follarte a mi hermana?
-Bueno, soy un hombre, estaba desnuda delante de mí....¿Qué querías que hiciera?
-LA AUTOPSIA, HIJO DE PUTA.

-Pero tía, ¿por qué tienes toda la pared llena de compresas usadas?
-Mi casa, mis reglas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 14, 2012, 04:08:24
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 14, 2012, 04:14:06
Te estás luciendo últimamente  icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 14, 2012, 13:22:29
Copiar y pegar, solo que donde yo lo hago son de mejor calidad que los tuyos  icon_truestory
Título: Re: Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 14, 2012, 14:33:13
Cierto.

Enviado desde mi GT-I9100G usando Tapatalk 2

Título: Re: Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 15, 2012, 01:58:11
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -’Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?’ A lo que la Gitana contesta:

-’¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con _FRECUENCIA_
Título: Re: Chistes
Publicado por: MrOizo en Diciembre 15, 2012, 15:30:23
Ooooh! Mi ultimo chiste malo en España...

Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2

Título: Re: Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 15, 2012, 17:52:18
xD

Enviado desde mi GT-I9100G usando Tapatalk 2

Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 15, 2012, 22:12:52
‎-Dame tu teléfono.

-Claro, apunta: 6850…

-¿Eres tonto o qué? ¿Qué parte del pasamontañas y la navaja es la que no entiendes?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 18, 2012, 16:23:09
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 19, 2012, 15:30:57
Entra un tipo a un bar y pide:
- Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
- Cuando usted quiera, no tengo dinero.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 19, 2012, 17:47:43
 icon_mundoviejuno
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 21, 2012, 19:30:52
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Anansunam en Diciembre 22, 2012, 21:01:40
Que mala fama tienen las suegras.....je je
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Diciembre 22, 2012, 21:09:08
Que mala fama tienen las suegras.....je je

Se la han ganado a pulso  icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 25, 2012, 23:27:03
‎- ¿Cómo tiene el dragón de comodo la lengua?
- Bífida como el yoghurt
- Que por cierto, funciona que te cagas
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 30, 2012, 16:09:24
‎-Tío, a mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo.

-¡Que suerte!

-No creas.. Puff... Ya llevo más de un año en lista de espera.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 30, 2012, 16:21:47
Si entras en un local sin cobertura...
¿te estas metiendo donde no te llaman?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 31, 2012, 03:42:33
Una señora de la tercera edad acude a consulta con el Médico.

- Doctor! Me noto mas fea, me veo mas gorda, me siento mas vieja, ¿qué tengo doctor?
- Razón, lo que tiene es razón…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 02, 2013, 16:40:53
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no! ¡m’atopella!



Un joven  novicio llega al monasterio…   La  tarea que se le asigna es la de ayudar  a los otros monjes a  transcribir los antiguos cánones y reglas de la  Iglesia.

Se sorprende de que  esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no  de los  manuscritos originales.  Va a ver al padre  abad,  le explica que si  alguien hubiese  cometido  un pequeño error en la  primera copia,  ese error se propagaría  a todas las copias posteriores y de generación en  generación.

El  padre abad le responde:
- Hace siglos que  procedemos así,  y copiamos a partir de  la copia precedente,  pero tu puntualización  es buena, hijo.

A la  mañana siguiente,  el padre abad desciende  a las profundidades del sótano del  monasterio;  a una caverna donde están  preciosamente conservados  los manuscritos y  pergaminos originales.  Donde hace siglos que  nadie ha puesto los pies  ni abierto los cofres  que los contienen.

Se  pasa allí la mañana entera,  después la  tarde,  después la  noche,  sin dar señales de  vida.   Las  horas pasan y la preocupación crece  hasta el  punto en que el joven novicio  se decide a ir a ver  qué es lo que pasa.

Baja y  encuentra al padre abad completamente ido,  las  vestiduras desgarradas,  la frente  ensangrentada,  golpeándose sin parar  la cabeza  contra los venerables  muros.

El joven monje se  precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le  sucede?

-  ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! … !!!  !!!!CARIDAD!!!!…¡¡¡¡CARIDAD!!!!…  ¡¡¡Eran  votos de “CARIDAD”lo que teníamos que  hacer…    no de “CASTIDAD”!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 02, 2013, 18:41:34
El primero es mundo viejuno pero el segundo es brutal xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 04, 2013, 03:55:11
-Dime con quién andas y te diré quién eres.
-Con quién andas
-Quién eres.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 05, 2013, 15:01:00
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

- Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
- Pero, ¿Y lo de los pandilleros?
- Explícate.
- Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara.
- ¡Caramba!
- Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
- Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso?
- ¡Pues, hace un par de minutos!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 09, 2013, 02:15:59
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
- Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
- ¿Y qué te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 09, 2013, 17:09:37
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar béisbol, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de béisbol y se hicieron una promesa:
“El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de béisbol en el cielo”.
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
- Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
- ¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
- Sí, hay un equipo de béisbol en el cielo.
- Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
- ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 11, 2013, 19:51:32
Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
- YO NADO, TÚ NADAS…
Y la profesora le dice:
- Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
- Yo buceo, tú buceas…
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 11, 2013, 20:11:51
 icon_nogusta Esto no es mundo viejuno, es mucho más anterior  icon_mundoviejuno
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 11, 2013, 20:19:52
Mundo prehistórico!

(http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2012/02/t-rex-rage-face.png)
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 11, 2013, 20:57:52
Muy bueno!  icon_lol
Título: Re: Chistes
Publicado por: Anansunam en Enero 11, 2013, 21:09:21
Ja ja ja....muy bueno

Enviado desde mi U20i usando Tapatalk 2

Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 12, 2013, 17:38:32
-Tu amiga me suena de vista.
-¿Sí? ¿De dónde?
-No se si de "Las dos torres" o de "El retorno del rey" pero la mataba Aragorn, eso seguro.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 13, 2013, 21:07:59
Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta: ‘Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde: ¡todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en España, agarramos hace pocos meses a un ex registrador de la propiedad sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente de Gobierno y ahora toda España está buscando trabajo"
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 17, 2013, 03:38:24
‎- Soy Aragorn, hijo de Arathorn, Heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain. Hablo el idioma élfico, el lenguaje de Mordor, inglés alto, francés medio, español nativo, y corcel propio, tengo estudios en administración de empresas y un máster en marketing.
- Contratado. Bienvenido a McDonalds.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 17, 2013, 16:20:21
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 17, 2013, 16:54:05
REdios, cada vez son más malos  icon_rageface2
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 17, 2013, 18:08:40
REdios, cada vez son más malos  icon_rageface2

Cada vez las mentes humanas son más simples!  icon_pffftttchh
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 18, 2013, 02:07:28
-Ayer me comí un coñazo de pelicula.
-¿Cual era? Para no descargarla.
-No me has entendido.....


- ¿Como mataron a jack sparrow?
- De un disparrowww.


-¿Sabes algún tipo de explosivo?
-C-4
-Poz si sabe cuatro dimeloz


-Quiero un disfraz de arpa.
-Es imposible, usted delira....
-¡DE AR-PA!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 18, 2013, 12:03:50
2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos
... - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce:)
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?=-? - Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS
Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!

No puede ser aun estoy rezando todavía
JAJAJAJA :'(
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 18, 2013, 13:37:29
- Oye ¿tu abuela es mecánica?

+ No, ¿por qué?

- Porque la he visto debajo de un camión
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 20, 2013, 15:59:09
Se encuentran dos vascos por la calle y le dice uno a otro:
- ¿De donde vienes Patxi?
- Pues nada, iba por ahí, y vi unas vacas y compre 200. Despues vi unas ovejas y compre 300. Mas adelante vi unos patos y compre 57...
A lo que el otro le pregunta:
- ¿Qué pasa, te vas a hacer ganadero?
- No, pero me voy a montar un Belén de la hostia.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 21, 2013, 20:04:31
 Icon_fugif

Ahora algo basado en hechos reales. Me lo han contado hoy

Quote (selected)
Niño de 11 años en el cyber, que reaparece tras un par de años sin venir, hablando con otra mujer.

Mujer: ¡Aaaay, que grande, cuánto tiempo, dónde has estado!
Niño: En otro país.
Mujer: Oooh, ¿en dónde?
Niño: Andalucía.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 21, 2013, 20:46:15
 icon_poker
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 21, 2013, 21:01:51
Sip, yo tampoco lo pillo...  icon_poker
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 22, 2013, 17:43:34
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!



Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra.  Concentradita…. mirando el tunel, mirando el tunel.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Enero 22, 2013, 17:57:32
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!
icon_misojos
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 22, 2013, 19:06:02
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- Usar más jabón en los bóxer…
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higiénico…



Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
- Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- Que bueno, contesta el primero.
- ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 24, 2013, 02:21:04
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
- María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
- No, usted es el primero.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 24, 2013, 21:42:24
En una pequeña ciudad, una mujer entra y habla con el farmacéutico:
-Por favor, quiero comprar arsénico
-Pero...no puedo venderle eso...cuál es la finalidad?
-Matar a mi marido
-Peor, para ese fin...no se lo puedo vender!!
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,follando con la mujer del farmacéutico.

-Ah...con receta es otra cosa!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 25, 2013, 11:47:55
 icon_mundoviejuno
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 25, 2013, 17:20:35
¿Y tú dices que hace frío?

+18° C – En Hawaii usan dos mantas.
+10° C – En los edificios de Helsinki quitan la calefacción.
+2° C – Los coches italianos no arrancan.
0° C – El agua se congela.
-1° C – Ves tu aliento. Los rusos están tomando helado y bebiendo cerveza fría.
-4° C – Tu perro se mete en tu cama.
-10° C – Los coches franceses no arrancan.
-12° C – Los políticos empiezan a hablar de los vagabundos.
-15° C – Los coches americanos no arrancan.
-20° C – Oyes tu respiración.
-24° C – Los coches japoneses no arrancan.
-28° C – Tu perro se mete en tu pijama.
-29° C – Los coches alemanes no arrancan.
-30° C – No hay ningún coche normal que arranque.
-36° C – Los coches rusos no arrancan.
-39° C – Los rusos se abrochan todos los botones de la camisa.
-50° C – Tu coche se mete en tu cama.
-60° C – La gente en Helsinki están congelados. En Moscú se abrochan los abrigos.
-70° C – El infierno está congelado.
-72° C – Los abogados empiezan a ponerse las manos en los bolsillos.
-120° C – El alcohol se congela. Los rusos se ponen bastante nerviosos.
-273,15° C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos chupan el vodka congelado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 25, 2013, 18:12:02
- Vamos a jugar a que te violo.
- ¿Y si no quiero?
- Perfecto, esa es la actitud.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 25, 2013, 18:41:52
Curiosamente antes de ayer vi pasar el camión de los helados delante de mi casa. Llevamos un par de semanas con -10°.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 25, 2013, 18:43:57
 icon_feliz
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 25, 2013, 21:13:54
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
- Porque estoy esperando a mi secretaria.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 28, 2013, 12:25:43
-  A que te dedicas?
- Soy traficante de órganos
- Eres un maldito!!…. ¿No tienes corazón?
- No, pero me llegan el Jueves
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 28, 2013, 15:20:25
-  A que te dedicas?
- Soy traficante de órganos
- Eres un maldito!!…. ¿No tienes corazón?
- No, pero me llegan el Jueves
Es el primer chiste bueno que veo por aquí desde hace tiempo  icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 28, 2013, 19:17:04
+Cariño, ¿Estoy gorda?
-Qué vas a estar gorda, mi Buda... digo, mi vida.
+Has dicho "Buda"?!
-NO, NO!! POR FAVOR NO ME COMAS!!!!!!!!!!!!!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 28, 2013, 19:48:31
Es el primer chiste bueno que veo por aquí desde hace tiempo  icon_lol

 icon_youserious
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 31, 2013, 17:22:57
- …Alooo!! Hola mi amor ,que haces??
- Bien mi cielo. Aquí en casa,acostadita, pensando en ti, mi bebe , y tu ?
- Yo? Aquí en la discoteca cagao de la risa… Viéndote como corrías pal baño a contestarme la llamada,,,
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Enero 31, 2013, 17:28:53
- …Alooo!! Hola mi amor ,que haces??
- Bien mi cielo. Aquí en casa,acostadita, pensando en ti, mi bebe , y tu ?
- Yo? Aquí en la discoteca cagao de la risa… Viéndote como corrías pal baño a contestarme la llamada,,,
icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Febrero 05, 2013, 12:56:36
- Cari, Me arreglo y nos vamos.
- OK, voy poniendo Ben-Hur, que no la he visto.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 06, 2013, 17:22:30
Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir “Ay, Dios”; para detenerlo debe decir “Pare”.
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice “Pare”, y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice:

- “Ay, Dios”.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Febrero 07, 2013, 13:48:25
Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir “Ay, Dios”; para detenerlo debe decir “Pare”.
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice “Pare”, y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice:

- “Ay, Dios”.
icon_nomejodas para poner estas mierdas mejor no pongas nada
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 07, 2013, 20:02:46
Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
- ¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
- ¡No, de a litro!
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Febrero 07, 2013, 20:06:45
Mira que normalmente no leo los chistes, pero el destino me ha traido aquí cual polilla al fuego, para reirme un rato y asentir con la cabeza entendiendo y sintiendo lástima por el pobre borrachuzo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 09, 2013, 00:03:35
En la cena, Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en oración… Jaimito dijo:

- Pero yo no se como orar

El papá le contestó:

- Solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres.

Jaimito empezó:

- “Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el Blackberry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo.AMEN
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 09, 2013, 14:43:54
Acabo de matar 5 moscas,3 machos y 2 hembras.
-Y como lo sabes??
-Porque 3 estaban en la cerveza y 2 en el teléfono.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Febrero 09, 2013, 19:21:33
Acabo de matar 5 moscas,3 machos y 2 hembras.
-Y como lo sabes??
-Porque 3 estaban en la cerveza y 2 en el teléfono.
icon_notbad
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 12, 2013, 16:00:36
Tu madre es tan gorda que tengo que tocar la pokéflauta para que se aparte.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Beelzenef en Febrero 12, 2013, 23:05:23
- Oye, tú estás más gorda
* No, yo no estoy más gorda, yo acumulo mierda para cagarme en tu p*** madre

:D
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 12, 2013, 23:08:15
 icon_mundoviejuno icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 13, 2013, 16:18:12
Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas dice: Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido! Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio... Si? Y como es por si acaso le he visto? Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados. Y el tuyo? El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Febrero 13, 2013, 17:27:10
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 14, 2013, 03:31:54
- Mamá, mamá… sabías que nuestra empleada se iba a ir de la casa ?
- Por qué dices eso, hijo ?
- Porque la vi desnuda en tu cuarto con sus manos en la pared gritando “Me voy, me voy, me vooooy…”, y si no hubiera sido por mi papá que la tenia agarrada bien fuerte por detrás se nos hubiera ido de la casa...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Febrero 14, 2013, 03:36:36
 icon_poker
Título: Re:Chistes
Publicado por: Beelzenef en Febrero 14, 2013, 15:55:50
 icon_mentira
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 18, 2013, 17:38:58
Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice:
- ¡Quietas todas,las voy a violar una a una!
- Las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no,por favor!!!
- Y la madre superiora dice: ha dicho a todassssssss!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Beelzenef en Febrero 18, 2013, 17:53:33
Pobre madre superiora xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Febrero 19, 2013, 02:52:54
Pobre madre superiora xD
Pero si es una pervertida
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 19, 2013, 12:06:45
Diccionario de sinonimos:
- "El valor añadido que nos diferencia" = "Vendemos humo"
- "Esto es una gran oportunidad para ti" = "Te va a caer un marrón que te cagas"
- "Hay que verlo como una inversión" = "Vais a currar como cabrones y no vais a ver ni un duro"
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Febrero 19, 2013, 14:18:31
-Soy Aragorn, hijo de Arathorn, Heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain.
-¡¿QUIÉN?!
-Soy yo mamá, abre.



PD: Lo acabo de leer en Facebook. Puesto por Ryderfrost Nieve. xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Beelzenef en Febrero 19, 2013, 23:43:45
- Bueno hija, ¿a donde vas?
+ A salvar la galaxia
- JAJAJAJAJA vale, pero a las diez y media en casa

 icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 28, 2013, 00:44:44
-Hoy al salir del curro he atropellado a un unicornio.
-¡No jodas!, ¿tienes curro?



-Vengo a matricularme en bachiller.
+En que rama?
-YA ESTÁ! Como soy negro... ni mesa ni hostias, el negro al árbol.
Que os den!



Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Febrero 28, 2013, 00:47:24
-Vengo a matricularme en bachiller.
+En que rama?
-YA ESTÁ! Como soy negro... ni mesa ni hostias, el negro al árbol.
Que os den!

Jajajaja! Que bueno!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 02, 2013, 01:09:38
‎-Odio navegar con el movil.
-Es lo que tienen los moviles, que muy pocos flotan.



-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!



-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 02, 2013, 16:46:01
-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.



-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo.
-¿Y quien la da?
-La hija puta de mi mujer cuando llegue a casa.



Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 03, 2013, 05:03:00
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:

- “¿Qué te pasa, pendejo?”, le cuestiona el diablo.
- “¿Te parece poco? ¡Estoy en el infierno!”
- “No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?”
- “Seguro, amo la caña”.
- “Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber cerveza, whisky, tequila, vino… bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más”.
- “Chamo, suena grandioso”.
- “¿Eres fumador?”
- “Más de lo que crees”.
- “¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto”.
- “¡Calidad!”
- “Apuesto a que te gusta el juego.”
- “Sí, en realidad, sí”.
- “Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, blackjack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker”.
- “¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!”
- “Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?”
- “Sí, amo las drogas. No querrás decir qué…?”
- “¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
- “¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta diversión!”
- “¿Y Eres marico?”
- “¡No!”
- “Verga, entonces vas a odiar los viernes”.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 05, 2013, 01:17:28
Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que
estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más putón!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 08, 2013, 01:30:59
Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
- Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
- ¿Cuál es la buena?
- Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
- ¿Y la mala?
- Que tenemos 72 horas para abandonar el país.



-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aerobic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...



-Ayer me dijeron que soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante puta.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 10, 2013, 01:02:24
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!



Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice: hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??



-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 10, 2013, 16:36:37
Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime una palabra que tenga la “m”.
Y le dice Jaimito:
- Sartén.
La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿dónde lleva sartén la “m”?
Y le dice Jaimito:
- ¡En el mango!



Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.



Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 13, 2013, 16:39:02
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos…No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces… ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracell.



Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extraño en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...



-Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 15, 2013, 16:41:55
Que un tartamudo intente decir "Hippie" y todo el mundo diga "Hurra"



Van dos amigos con una buena taja y le dice uno a otro:
- Compadre tu eres de vomitar?
Y le dice el amigo:
- No, yo soy de Vodafone.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 16, 2013, 15:59:12
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
- ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
- ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Beelzenef en Marzo 17, 2013, 21:29:40
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
- ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
- ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Nos ha sacado unas risas a mis padres y a mí xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 17, 2013, 22:57:10
 icon_awesome
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 18, 2013, 15:07:13
‎-Doctor Muerte, acuda a Pediatría.

-Joder, vaya nombre.
-Sí, entre nosotros lo llamamos "donde los niños", así no se nos traba la lengua.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 26, 2013, 16:44:20
- Cristinita Cifuentes, déjame ver tus deberes.

- Yo, bueno, zeñorita, ez que, no zé, verá…

- ¡Otra vez los deberes sin hacer! ¿Qué ha pasado esta vez? ¿Se lo ha comido tu perro?

- No. Ze loz ha comido la ETA.

- No digas más mentiras, Cristinita, o te convertirás en política.



Niños, los reyes son los padres y lo que se descarga NO son copias de seguridad.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 27, 2013, 02:13:07
- “¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?”
-”Si muy bien!!!..Papi”
- ¿y los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿ya Almorzaron?
- Siiiiii , almorzaron muy bien mi cielo bello.
- ¿Sí?! Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena ?
- Lomo a la pimienta.
- !!!!! Lomo a la pimienta!!!!! Mi plato preferido!!!! Te adoro mi ricura !!!,
y dime… ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá…
oyeme, ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente
que tanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura, para eso soy tu esclava sexual.
- ¿Sí? Gracias cielo hermoso, mi sol, por eso te quiero tanto.. Bueno nena, ahora ……. Pásame CON LA VÍBORA DE MI ESPOSA POR FAVOR!!!!!!!!!!
Ya se la comunico mi amor……….
Doñaaaaaaaaaa !!!!!!!! La llama su Marido!!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 29, 2013, 06:03:17
-Discípulos, cuando diga vuestro nombre, responded con vuestro apellido.
-Judas.
-ISCARIOTE.
-CÓMEME EL CIPOTE JAJAJA
-Me vengaré.
-Lo sé.



Lo de Armstrong estaba cantado. No se pueda pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours, y que nadie sospeche...



- Cariño, te he traído la lámpara de Aladdin vacía.
- Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Marzo 29, 2013, 13:21:17
- Cariño, te he traído la lámpara de Aladdin vacía. - Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía? - Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!

 icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 09, 2013, 05:38:33
Después que me jubilé, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras. Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta que ir de compras es  aburrido y prefiero para entrar y salir. Lamentable, mi esposa es como la mayoría de las mujeres – a ella le encanta recorrer las tiendas departamentales. Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un supermercado local:

Estimada señora Pèrez:

En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y se han visto obligados a prohibir ambos entrar a la tienda. Nuestras quejas en contra de su esposo, el señor Pèrez, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:

·         15 de junio: Se tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.

·         2 de julio: todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar hizo que suenen a intervalos de 5 minutos.

·         7 de julio: Él hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.

·      19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial, “Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se vaya a su estación asignada y recibir una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración  perder el tiempo y el costo del dinero de la compañía.

·         4 de agosto: Fue a el área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de M & Ms en “pago a plazos”.

·         14 de agosto: Movió un letrero de “PRECAUCIÓN – PISO MOJADO” a una zona alfombrada.

·         15 de agosto: Armo una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.

·         23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?” Paramédicos fueron llamados.

·         4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.

·    10 de septiembre: En el departamento de caza, el manejo varias armas y le preguntó al empleado ¿que donde estaban los antidepresivos?

·         3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de “Misión Imposible”.

·         6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su ‘look de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

·         18 de octubre: se escondió en un rack de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritó “¡Llévame! ¡Llévame! “

·         22 de octubre: Cuando un anuncio se produjo por el altavoz, el asumió una posición fetal y gritó ¡OH… NO! ¡Son esas voces otra vez!

·         Tomó una caja de condones y a la cajera le preguntó ¿dónde estaban los cuartos probadores?

Y por último pero no menos importante:

·         23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, “¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí. Uno de los empleados se desmayó.

Por favor… ¡ya no vengan!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Abril 09, 2013, 12:43:41
Creo que esto en realidad era una lista de cosas para hacer en un supermercado, lo leí hace tropecientos años.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 10, 2013, 05:25:05
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso rebanao”, hasta h de p......
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme¡
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 12, 2013, 00:46:31
—Papi, ¿qué es un cunnilingus?
—Sabes que una semilla se riega y crece una planta, ¿verdad?
—Sí.
—Pues un cunnilingus es comerte un coño.



- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!

- ¡Cállate abuela!, estamos en un bautizo.



El "te quiero pero como amigo" es como un "bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público".
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 13, 2013, 03:31:12
Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
- Mi amor, ¿eres tu?
Y él le dice:
- Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
- Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
- ¿Sabes una cosa? Allá había un hombre, muy parecido a ti pidiendo limosna.
Y él le contesta:
- Mi amor ya te dije que no era yo.



Esto es una mujer que va al psicólogo.
-Psicólogo: Bueno, por el momento vamos mejorando... la próxima cita trabajaremos con el inconsciente.
-La mujer: No, mi marido no creo que venga.



Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 16, 2013, 02:31:15
Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que…
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!



He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.



La clase trabajadora no tiene trabajo, la clase media no tiene medios, y la clase alta no tiene clase.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 17, 2013, 12:50:09
- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.



Tengo cuenta en GMail, en Twitter, en Facebook... yo qué sé, señor juez, igual me abrí también cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo.



- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.

- ¿Y qué tal?

- Fue una puta mierda.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 20, 2013, 16:04:17
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
- ¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
- ¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
- ¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!



Mi novio cree que soy un poco posesiva, pero, ¿y lo bien que salimos los dos en su foto de carnet?



- Eres un egocéntrico.

- ¿Yo?, pues anda que yo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 21, 2013, 16:39:10
Por qué los simples se abanican con un serrucho?

Spoiler
Porque dicen que el aire de la sierra es mas sano.



- ¿Tienes Twitter?

- Sí.

- ¿Facebook?

- Sí.

- ¿Tumblr?

- Sí.

- ¿Blog?

- Claro.

- ¿Vida?

- Sí, pero casi nunca la uso.



- ¡Se ve que tienes ganas de estudiar!

- ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 22, 2013, 15:50:46
Sí, hijo, cuando eras pequeño hicimos un perfil tuyo en una red social y escribíamos haciéndonos pasar por ti con fotos humillantes.



- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!

- ¿Dónde se originó el fuego?

- En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!



El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 25, 2013, 02:16:58
-Que bien toca el badajo ese Paul.
-Es el bajo, mamá.
-No, el más bajo era Ringo.
-¿Ringo?
-Llaman a la puerta, hijo, te cuelgo.



Nacer, crecer, querer un iPhone, conformarse con un Samsung, reproducirse y morir.



Soy el más humilde de mi familia. Qué digo de mi familia, ¡del edificio!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 25, 2013, 13:30:14
Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?



Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.



Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 26, 2013, 02:20:53
- Mamá, quema la leche.
- Pues soplas, te esperas o te jodes.
- Jo mamá, que mala leche.
- Que soples coño.



Llevo una semana sin beber cerveza y tengo un mono. Se llama Bobby y es un chimpancé. A veces cambio de tema en mitad de son las ocho.



- A mí me han circuncidado.

- ¿El rabino?

- No me seas cursi, la polla.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Abril 26, 2013, 14:15:36
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/305845_556218694428741_2051863322_n.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 29, 2013, 15:29:44
Si tu me amas y yo te amo, ¿por que, no nos amamos por donde meamos?



- Mamá, ¿puedo usar el coche?

- No, no puedes sin mi supervisión.

- ¡Uy!, perdón por no tener super-poderes como tú.



En mi libro "Como te pegue una hostia no va a haber orquesta en Madrid que sepa tocar lo que vas a bailar" explico técnicas de negociación.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Abril 29, 2013, 15:58:13
Si tu me amas y yo te amo, ¿por que, no nos amamos por donde meamos?

Me estás diciendo de follarnos por la uretra?  icon_awesome
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 29, 2013, 16:03:31
Por probar que no quede icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Abril 30, 2013, 22:03:14
(http://static4.cuantocabron.com/ccs/2013/04/CC_1986820_oh_god_why_la_costumbre_del_pueblo.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Abril 30, 2013, 22:05:00
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 30, 2013, 22:27:19
XD

Enviado desde mi GT-I9100G usando Tapatalk 2

Título: Re:Chistes
Publicado por: Userbarna en Abril 30, 2013, 22:32:20
jajajaj lo pillaron y.... jajaja y sin mi supervisión un nuevo poder!! jajajaj
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 01, 2013, 00:58:22
-Mamá, me voy ya con las amigas.
+O te quitas esa minifalda o no sales.
-¿Por quéeee mamá?
+Porque es muy corta.
-¿Y quéeeee?
+Que se te ven los huevos, Jose Miguel.



-Llamé a la policía porque entraron unos ladrones a robar en casa y se llevaron hasta los vasos.

+¿Y los detuvo?

-Sí, hasta los de chupito.



—El quarterback se lesionó.

—Puedo salir yo.

—Jimmy,eres tetrapléjico.

—Con un gran corazón.

—Entonces sal ahí y cómetelos, muchacho.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 07, 2013, 16:10:03
-Doctor, no sé lo que tengo.

-Pues tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.



Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver un Barça - Madrid.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho,este contesta!
No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano... Y me lleva a la habitación... En la cama... pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas! Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas... Y me dice... Átame... Y haz lo que más te apetezca... Y aquí estoy chavales!!! Con dos cojones!!!



-Siempre quieres tener la última palabra.
-¡Eso es mentira!
-Bueno,pues perdona.
-Zapato.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Mayo 07, 2013, 17:19:43
Esto no sabía donde ponerlo... Ya que para mi es un auténtico chiste escuchar hablar a este personaje.

"La justicia es igual para todos" xD

http://youtu.be/aKbTiCnCcck (http://youtu.be/aKbTiCnCcck)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 14, 2013, 04:17:49
-¿Qué traes del laboratorio?
-Na.
-¿Sodio?
-A todos. Profundamente.



- Hijo, ¿Tu te drogas?
- No, yo paso.
- Muy bien, hijo mío.
- No me has entendido...



-Asi que domina 7 idiomas incluido el chino.
-Así es.
-¿Mandarín?
-No thanks, I don't like fruit. ¿Esta era para pillar,eh?
-Las caza al vuelo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Mayo 17, 2013, 19:23:28
"Hace mucho que no se sabe nada de Andy y Lucas. Mi teoría es que el flaco se comió al gordo y apareció Pablo Alborán"

"- Sherlock, ¿qué hace dibujándose una “L” en la cabeza?
- Ele mental, querido Watson."

— ¿Cómo ha ido tu operación de oído?
— Si.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Mayo 22, 2013, 13:08:17
-Te entiendo perfectamente
-¿A ti también te ha pasado?
-No, pero hablo español
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Mayo 22, 2013, 14:09:43
-Te entiendo perfectamente
-¿A ti también te ha pasado?
-No, pero hablo español

Me encanta! Lo usaré para trollear a alguien!  icon_trollface
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 25, 2013, 13:32:20
- Soy Aragorn, hijo de Arathorn, apodado Trancos, Capitán de los Montaraces del Norte.
- ¿El de la Paqui?
- El pequeño."



- Joder... 6 millones de parados... Si pudiera arreglarlo con una varita mágica...
- Hola. Soy tu hada madrina, pídeme un deseo...
- La remontada !!
- Pero has dicho...
- Que te calles !!! La remontada !!!



-Paco, describe tu vida sexual en dos palabras.
-¿Mi qué?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 30, 2013, 15:04:18
Estaban dos gochos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los gochos dice:
- Mire, le apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
- ¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gocho saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
- No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
- Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 01, 2013, 02:23:59
— ¿Éste vestido me hace ver gorda, amor?
— A ver, rueda hacia la izquierda y te digo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 03, 2013, 13:26:49
Dos hombres que deciden ir a un puticlub. Pero al final no, porque eso degrada a la mujer.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 03, 2013, 14:31:15
- ¿La bolsa o la vida?
- La vida, la vida, que la bolsa me ha costado 5 céntimos en el Carrefour.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Junio 03, 2013, 15:23:15
(Pareja paseando por callejón oscuro cuando ladrón salvaje apareció)
- LA BOLSA O LA VIDA!!!!!  icon_fuuuu
- Ala vida, vete con este señor tan simpático icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 08, 2013, 11:59:27
– Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
– ¿Hicisteis parte amistoso?
– ¿Eh?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 09, 2013, 02:15:41
En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 10, 2013, 15:58:36
- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
- ¿Y qué preguntó?
- ¿Quién no hizo la tarea?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 14, 2013, 00:16:34
Las mujeres necesitan ¡ S O L U C I O N E S !

Los hombre también... pero escrito al revés.

Enviado desde mi GT-I9100G usando Tapatalk 2

Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Junio 15, 2013, 02:43:02
Vamos a follar con estilo.
- Es el último condón…
- Ahora dilo en inglés.
- It’s the final condom
- TINONINO TINONINONÍ.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 17, 2013, 13:28:45
- Mamá, mamá, que Pepito me está tirando carne.
+ Pepito, te estás quieto o te quito la Lepra a hostias.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 18, 2013, 00:27:19
- Estaban dos gochos afuera de un estudio de fotografía y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo:
- Te cambio de lugar
- ¿Para qué?
- Es que ahí dice: las mejores fotos al segundo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 01, 2013, 17:39:59
Mi mujer me dejó una nota en la nevera y puso: “Me voy porque ya esto no funciona”.
Y coño, llevo 2 horas revisando esta verga y esto enfría perfectamente.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 02, 2013, 16:06:50
-A ver caballero. Dígame el DNI sin la última letra.
-Do cinc cuatr siet och cinc ......

-Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
-¡¿Podrías?!
-No coño, de las buenas
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Julio 02, 2013, 16:44:14
-Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
-¡¿Podrías?!
-No coño, de las buenas

No lo pillo  icon_leering
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 02, 2013, 16:52:36
Naranjas podrías, de esas que huelen mal
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Julio 02, 2013, 18:14:33
 icon_poker
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 02, 2013, 18:57:01
Podridas = Podrias
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Julio 02, 2013, 20:57:32
Sigue siendo muy malo.....  icon_poker
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Julio 02, 2013, 21:56:36
 icon_misojos
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 02, 2013, 23:00:23
Pues yo me he reido

Enviado desde mi GT-I9100G usando Tapatalk 4 Beta

Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Julio 03, 2013, 01:38:56
Pues yo me he reido

Enviado desde mi GT-I9100G usando Tapatalk 4 Beta


Porque tus chistes son igual de malos.  icon_awesome
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 03, 2013, 02:31:29
 icon_mentira
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 03, 2013, 12:42:39
Mr. Oizo, si no entiendes este chiste preguntale a trebolillo que al ser de la vila...  Icon_ifyouknow

- ¿Tienes paracetamol?
- ¿1 gramo?
- Qué diablos, venga esas rayas, tampoco me duele tanto la cabeza.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Julio 03, 2013, 12:46:53
Mr. Oizo, si no entiendes este chiste preguntale a trebolillo que al ser de la vila...
icon_leering
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 04, 2013, 16:05:35
Esa rubia que entra en un sex shop y pregunta temblando:
- perdone, ¿tienen vibradores?
- Si.
- ¿Y sabe cómo se paran?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 06, 2013, 04:04:45
—María ¿Me coges la polla?

—¡Juan!

—No joder, que se me ha caído.

—Ah, se me olvidaba que eras leproso.



Definiciones informáticas por un enano:   
-HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. 
-SOFTWARE : Aquello que sólo puedes maldecir.



-¿Me da una caja de preservativos?
-¿Control?
-No, no. Sin troll, sin troll.



–¡Cuenta con mi espada!
–¡Cuenta con mi arco!
–¡Cuenta con mi hacha!
–¡CUENTA NARANJA!
–No, Ing Direct, tú no vienes.



-¡Mamá me han hecho responsable del Departamento de Clonación!

-Hijo mío, te han puesto ha hacer fotocopias.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 06, 2013, 11:02:20
Son muy malos  icon_sweetjesus
-¡Mamá me han hecho responsable del Departamento de Clonación!

-Hijo mío, te han puesto ha hacer fotocopias.
icon_misojos
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Julio 06, 2013, 15:01:21
Viniendo de ti, esas palabras no significan nada  icon_awesome

Son muy malos  icon_sweetjesus
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 10, 2013, 01:07:49
—Doctor, me duelen las dos piernas, ¿es normal?
—Lo raro sería que le dolieran más de dos.
—También es verdad. Gracias.
—A usted.



Cuando no quiero saludar a alguien que me cae mal hago como que me caigo y me parto la pierna y me alejo de él arrastrándome con los brazos.



–Houston, tenemos un problema.
–¿Qué ocurre?
–Ah, no sé... dímelo tú.
(Misión de la NASA con la primera mujer Comandante).



—¿Qué le parece que le incluya entre las 10 personas más influyentes del siglo XXI?
—Me parece una puta mierda.
—Ahora a mí también.Qué tío.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 10, 2013, 12:37:33
-Papi ¿Como conociste a mamá?
-Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos cuando...

-¡TE HE OÍDO!



"-Tómeselo vía rectal
-¿Cómo?
-Por el recto.
-¿Mande?
-Vía anal.
-¿Disculpe?
-Métaselo por el culo.
-Vaya, ya se ha enfadado."
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 12, 2013, 20:57:29
Hijo pequeño: Me puedo comer un helado? He comido fruta.
Padre: Mentiroso. Qué has comido de fruta?
Hijo pequeño: Galletas.

 icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 13, 2013, 03:44:29
-Hola, vengo del futuro.
-¿Más lejía?
-No, te la voy a cambiar por una infanta, que blanquea mucho más.



-¿Tienes cerveza?
-Hay Skol.
-¿To say i love you?
-¿Eh?



Acabo de hacer el check-in online en Ryanair y he marcado sin querer la opción "Entregarles a mi hijo primogénito cuando nazca".
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Julio 13, 2013, 03:48:57
Acabo de hacer el check-in online en Ryanair y he marcado sin querer la opción "Entregarles a mi hijo primogénito cuando nazca".

 icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 15, 2013, 00:09:07
¿Sabes como llaman a la cuarto de libra con queso en Alderaan?
Tío, están todos muertos.

— Papá, pásame la sal.
— ¿Cuáles son las palabras mágicas?
— Y yo que sé... ¿Wingardium Leviosa?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 15, 2013, 02:49:55
-Platón, maestro, ¿qué presencia hay arriba que produce las sombras?
-¿Mi toldo?
-¡Eso, que no me salía!
-¡Y se recoge solo!
-¡Qué guapo!



—No sabes mentir.
—Ahora no puedo hablar, voy pilotando un caza.



- Te tengo que contar un problema.
- A mí no me rayes con tus movid...
- Soy ninfómana.
- Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.



-¡Tío, mañana llega POR FIN Superman a España!
-¡Pues lo va a flipar!



"-Jesús, elige: ¿la pastilla roja o azul?
-La roja, que la azul seguro que es una viagra y no quiero salir palote en la cruz." (Mt 128:43)
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 15, 2013, 10:30:57
 icon_notbad
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 18, 2013, 04:20:33
- Señorita ¿Tiene consoladores?
- Si, en aquella estantería, elija el que quiere.
- Me llevo este rojo.
- Señora, el extintor no se vende...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 19, 2013, 03:23:32
Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 19, 2013, 13:11:54
Ya no es que sean malos, es que son...  icon_mundoviejuno
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 19, 2013, 19:11:17
-¿Me da una caja de preservativos?
-¿Control?
-No, no. Sin MrOizo, sin MrOizo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Julio 19, 2013, 19:30:30
 icon_desprecio
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Julio 19, 2013, 19:32:21
 icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Julio 19, 2013, 20:56:11
-¿Tienes cerveza? -Hay Skol. -¿To say i love you? -¿Eh?


JAJAJAJAJA. BUENÍSIMO.  icon_gusta
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 21, 2013, 05:50:51
- ¿Tetas operadas?
- No, basadas en pechos reales.



—¿Y sabéis como es Softonic en Élfico?
Spoiler
—Êldėlmälwarė
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Julio 21, 2013, 16:48:14
¿Que dijo el hombre de los cinco penes?
¡Este pantalón me queda como un guante!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 22, 2013, 02:05:18
–Buenas noches agente
–Buenas noches, control rutinario. Tiene que hacer la prueba de las drogas
–Ok, si hay que probar se prueba lo que sea.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 22, 2013, 14:58:28
Podrás mirar a 9
Hablar con 8
Reír con 7
Soñar con 6
Salir con 5
Dormir con 4
Querer a 3
Estar loca por 2...

Pero siempre serás 1 puta.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 22, 2013, 19:06:44
- ¿Qué hacen esos condones rotos en el jardín?
- ¡Que no llames así a los niños, Antonio!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 25, 2013, 01:23:02
- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Es de dálmata.
- Ah…

- Colega, ¿tú después de follar te duchas?
+ ¡Claro hombre! Siempre...
- Pues a ver si follas un poco más.

- ¿Qué cosas te ponen los pelos de punta?
- Que me susurren al oído que me quieren. ¿Y a ti?
- A mí la gomina.

- Papi, ¿Quién es Batman?
- Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle.
- ¿Como el tío?
- No, eso es un travesti
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 29, 2013, 03:01:20
- ¿Qué tal tu hija?
- Pues ya ves, yonki y puta.
- Ah, creía que era política.
- No por Dios, qué vergüenza.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 31, 2013, 16:53:42
-Te amo, ahora dímelo tú
-Melotú
-Ya no aguanto más ¡Divorcio!
-¡Vorcio!
-¡Idiota!
-¡Ota!!
-Tu puta madre!
-Ostias ahí me has pillado



-Van Gogh, llevas las gafas torcidas.

-Tu puta madre!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 03, 2013, 16:26:07
Si tu móvil se moja, mételo en un recipiente lleno de arroz. De noche, el arroz atraerá a los chinos, ellos arreglarán tu móvil.



- ¡Paco! ¿Qué haces masturbándote encima del cordero?
- ¿No lo querías de lechazo?
- ¡PACO, POR DIOS!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 04, 2013, 06:23:09
- A ver Jaimito, que es mas rápido el trueno o la luz....
Jaimito lo piensa un poco y contesta:
-La diarrea es mas rápida señorita....
-¿Jaimito, por que dices eso?
-Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!



Papá, ¿cómo se cuando una persona está borracha?
-¿Ves esos 2 hombres de ahí? Si yo estuviera borracho vería cuatro
-Papá, sólo viene uno



Que te expulsen de un examen de anatomía por abrirte en canal para copiar.



Adrenalina es meterse la mano en el bolsillo y no notar el movil.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kassidy en Agosto 04, 2013, 18:24:39

Adrenalina es meterse la mano en el bolsillo y no notar el movil.

True story.

-Kassidy on the move, with Samsung, Tapatalk and Swype... and lots of typos.

Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 05, 2013, 12:00:18
Estar en el mar y oír cantar las sirenas acojona, sobre todo si llevas un cargamento de cocaína
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Agosto 11, 2013, 22:10:26
Nuevo Refranero Español por la crisis

- En Bankia cerrada no entran moscas.
- Aquí hay Mariano encerrado
- En casa del herrero...cartilla del paro.
- Aunque la Merkel se vista de seda, Merkel se queda.
- En Abril, recortes mil.
- Lo prometido es deuda.
- A la cama no te irás sin deber un poco más.
-No hay mal que por el INEM no venga.
- El perro de san roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado.
- No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
- A falta de cash, buenas son OPAs.
- Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
- Al pasar la Bankia, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame más dinero.
- En Martes, ni te cases ni te "embanques".
- No hay mal que con recortes no venga.
- Donde dije digo, digo rescate.
- A suelo recalificado no le mires el diente.
- Mas vale euro en mano q ciento en el banco.
- El que avisa no es Rajoy.
- Al mal tiempo, mucha cara.
- Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
- Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
- Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
- Tanto va el cántaro a la fuente, que al final habrá que privatizarlo.
- Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
- Vota gaviotas y te sacarán los ojos.
- Ojos que no ven, impuesto que te ponen.


                                                               -------------------------------------------

¿En que se parecen: una embarazada, una tarta quemada y una botella congelada?
En que si la hubieses sacado a tiempo, ninguna de estas cosas hubiese pasado.

by: Karlos Arguiñano.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 12, 2013, 00:29:29
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 12, 2013, 16:37:57
-Papá que es un aborto?
-No se hijo, pregúntale a tu hermana.
-Qué hermana?????
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 20, 2013, 20:47:34
¿No sé que pasa con mi correo electrónico? Me sale un aviso que dice: “su clave es incorrecta”, entonces yo pongo: “incorrecta”, y ¡no me abre!



- conversacion padre hijoJaimito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
- ¿De qué tema papá?
- De sexo.
- Claro papá, ¿Qué quieres saber?



- Papa, cómo se caza un León?
- Jaimito, los animales no son estúpidos como nosotros, ellos no se casan. Ellos chingan y escapan.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 23, 2013, 12:11:32
- Cariño, ¿me engañas con otra?
- Vale.

"Tu maravilloso sistema de juego es como un pene. Está bien presumir de él, está bien hablar de él, está genial jugar con él, es incluso mejor cuando otros juegan con él, pero lo que no puedes hacer es tratar de metérselo a los demás a la fuerza "


Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 28, 2013, 16:43:53
– ¿Sabes cual es la diferencia entre amor y amol?

– No, cual.

– 50 euros.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Agosto 28, 2013, 19:02:32
Eso es una falacia!

Todo el mundo sabe que entre que la invitas al cine/cenar/unas copas y te la llevas a tu casa (posiblemente en taxi), sube la cosa a unos 50€ también.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 28, 2013, 19:11:38
 icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 31, 2013, 01:35:09
Se abre el telón y aparece un muerto y una mierda, otro muerto y otra mierda. Se baja el telón.¿Cómo se titula?
El asesino anda suelto
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 05, 2013, 12:11:55
Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino,
caballero?
- Desde el primer día
que la ví, señorita.



Luis Bárcenas es como el Aloe Vera.
Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Septiembre 05, 2013, 22:00:37
Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas en la habitación del hotel, la novia le dice:
-!!! Por favor mi amor, sé delicado que yo todavía soy virgen!!!
El marido,perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
A lo que ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra,y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas y decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo,pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
Mi sexto marido era informático y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y después de tantos fracasos,cómo te decidiste a casarte otra vez?.
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura, que al final,me vas a terminar jodiendo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 05, 2013, 23:06:26
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 12, 2013, 15:09:41
-Légolas, qué ven tus ojos de zorra?
-Frodo, detecto cierta hostilidad desde que te rechacé
-Si ves orcos, mira a ver si está tu puta madre...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 13, 2013, 03:52:49
—Cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.

—¿Y qué?

—Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.



—Yo llevo las coca-colas
—Yo pongo el hielo.
—Yo compré las botellas
—¡Pero ponte el jersey!
—¿QUIÉN METIÓ A MI MADRE AL GRUPO DE WHATSAPP?



Geek: No me termina de convencer el aire minimalista de Outlook…

Rubia: ¿Saben que Hotmail desapareció? ¿Quién habrá roto la cadena…?
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 15, 2013, 15:11:38
La última vez que estuve en la cárcel casi me violan. Mis amigos se toman muy en serio esto del monopoly
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 15, 2013, 15:14:42
¿De donde eres?
De Madeira.
¡Anda, como Pinocho!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Septiembre 16, 2013, 04:32:14
¿De donde eres?
De Madeira.
¡Anda, como Pinocho!
Puffff aaaarghhhh  icon_fuuuu  icon_fuckingkidding  icon_poker
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Septiembre 17, 2013, 16:13:17
-¡Por el culo no Antonio!
-¡¡Pues ya me dirás Paco!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 17, 2013, 16:24:38
 icon_ragesorpresa
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 18, 2013, 17:38:35
- Oiga, ¿Por qué está llorando?

- Es que se me muere mi suegra en 2 semanas.

- No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 19, 2013, 15:00:01
¡Ey, tió, qué haces!
Estoy ayudándole a vomitar.
¿Y por qué le metes los dedos por el culo?
Ya verás cuando se los meta por la boca...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 19, 2013, 15:15:32
 icon_lol icon_ragesorpresa
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 20, 2013, 17:15:17
—Papá, ¿la sordera es hereditaria?
—No somos de Italia hijo, somos de España.
—No gracias, ya comí.
—Las 6:30 PM.
—Bien, ¿y tu?.
—Ayer.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Frank Serpico en Septiembre 20, 2013, 18:10:05
 icon_gusta
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 28, 2013, 04:21:17
Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson... doy ostias a diestro y siniestro?
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Septiembre 28, 2013, 10:59:44
Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson... doy ostias a diestro y siniestro?

 icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Megapus en Septiembre 30, 2013, 15:14:07
Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:

Camarero: Tu me dirás
Hombre: 1.80

 icon_awyea
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Septiembre 30, 2013, 18:21:23
 icon_fuckingkidding
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Octubre 03, 2013, 16:50:20
- El cuadro se llamará "cinco putas, un perro y yo en la puerta"
- y que tal "las meninas", señor Velázquez?
- ah, pues también
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 03, 2013, 20:58:31
Tenía una tintorería, pero ahora me dedico a apagar incendios
¿Eres bombero?
No, soy ex-tintor.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Megapus en Octubre 09, 2013, 13:03:51
- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.

 icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 10, 2013, 15:12:27
Le dice una impresora a otra.
Ese folio de ahí, ¿es tuyo o es mi impresión?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 14, 2013, 17:09:26
-Oye, que es ilegal que sigas viviendo en tu casa porque no pagas.
+¿Me voy a la calle a vivir?
-No, también es ilegal.
+¿Eutanasia?
-Ilegal.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 15, 2013, 00:41:36
- ¡¡ Veo que su currículum es bastante brillante !!
- Gracias, lo escribí en papel de aluminio.

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crío.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del día que nació, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues ¡ LO CAMBIE!

Se encuentran dos amigas y una dice
- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno que se te iban a caer las tetas de la risa, pero te vi y dije:  ¡Naahhhh!, ya se lo han contado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 15, 2013, 16:13:51
Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
¿Qué hace?   
Nada...



¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Spoiler
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Megapus en Octubre 16, 2013, 13:01:44
 icon_misojos
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 17, 2013, 19:04:29
+ ¿Es difícil el examen?

- Solo para los que no han estudiado.

+ ¡¡DISCRIMINACIÓN!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 28, 2013, 15:10:04
La pareja de chinos en la noche de bodas...
- Cariño, hazme un 69
- Si hombre,ahora me voy a poner a hacer un pollo con almendras....
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Octubre 28, 2013, 15:52:36
La pareja de chinos en la noche de bodas...
- Cariño, hazme un 69
- Si hombre,ahora me voy a poner a hacer un pollo con almendras....


 icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 30, 2013, 00:33:16
- Bienvenida a casa, querida suegra, ¿cuánto tiempo va a quedarse con nosotros?
- No tengo prisa, cuando se cansen de mí.
- ¡Ah!, ¿pero como?, ¿ya se va?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 30, 2013, 01:28:26
+ No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡¡QUE ME LLAMO VIOLETA, GILIPOLLAS!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 05, 2013, 00:57:38
+ Vaya tensión sexual no resuelta tienen estos dos.
- A compresión o a tracción?
+ ...
- ...
+ Física, verdad?
- Hasta tarde.
+ Ya veo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 06, 2013, 18:39:24
- ¿Hijo, qué haces dándole vueltas a la guitarra???
- Jugar al.....guitar giro

- ¿Oyes eso? Es el viento del destino, soplando nuestros corazones.
- No mientas, te has tirado un pedo, hijo de puta.
- Ya has roto la magia.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 12, 2013, 05:18:19
¿Lo peor de llegar tarde a un bukake?
Que te lo echen en cara.

Dos bakalas salen de una discoteca y se suben en el coche. A los dos minutos tienen un accidente brutal y tras salir del coche se dicen:
- ¿Te has hecho algo?
- Que dices, si la farla la llevas tú.

Una pareja discutiendo.
- Cariño, estas demasiado obsesionado con el fútbol y me haces falta.
- ¿Que dices de falta? ¡Si ni te he tocado!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 17, 2013, 01:22:54
- Oye rubia, ¿Qué pesa más, un cubo de piedras o un cubo de plumas?
+ Esta vez no me pillas, los dos pesan lo mismo.



En la recepción del hotel:

- “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 19, 2013, 19:59:08
—Vengo a la prueba de X-Men.
—¿Superpoder?
—Soy informático.
—Vas justito.
—Consigo que me paguen familiares y amigos.
—¡Lobezno, dale tu traje!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 20, 2013, 18:03:46
Un agricultor de “Tomelloso” recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible.

- Y... te la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los impiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... te la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- ¡Vale!... entonces seguiré con las rumanas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 22, 2013, 11:33:32
- ¿Cómo se escribe “velcro”?
- Como suena.
- ¿Shsihshsah?
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 26, 2013, 01:41:54
- ....Y para mí una pizza, por favor.
- ¿Margarita?
- Coño, ¿María? ¡Cuánto tiempo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 26, 2013, 16:16:51
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 3 kilómetros diarios…

Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.



- Y vosotros ¿cuantos hermanos sois?
- 13
- Joder!! ¿Debéis tener a tu madre en un pedestal?
- Pues claro, porque si baja mi padre se la folla.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 27, 2013, 14:50:38
- ¿Es un pajaro? ¿Es un avion?
- ¿Donde estas?
- En castellon
- Es un pájaro
Título: Re:Chistes
Publicado por: Userbarna en Noviembre 28, 2013, 07:57:02
LOOOLL 
- ¿Cómo se escribe “velcro”?
- Como suena.
- ¿Shsihshsah?
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 29, 2013, 02:17:44
— Paco, me voy a trabajar, limpia la casa o esta noche duermes en el sofá.
— ¿Donde están las mantas? hace un frío que pela en el comedor.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 03, 2013, 22:34:26
Cuidado con las cenas de empresa, ya sabéis cómo acabó la mía.

-Jesucristo
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 06, 2013, 02:40:39
+ Sócrates cómo es que estás tan delgado?
- Yo sólo sé que no cenaba.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 06, 2013, 21:19:05
Está bien que haya un día de la constitución.
Ahora faltan los de la Fuerza, la Destreza, la Inteligencia, la Sabiduría y el Carisma.

#Vistoentwitter
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 06, 2013, 21:46:57
xD

Enviado desde mi GT-I9100G mediante Tapatalk

Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Diciembre 07, 2013, 09:50:43
Buenísimo
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 09, 2013, 14:38:58
Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
- Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
- Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
- Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, moliné!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 09, 2013, 18:37:18
 icon_youserious
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 14, 2013, 17:05:30
-Qué definición! 50 pulgadas, HD1080p, sonido envolvente... Vaya televisor!
-Calla Paco, que está hablando la Esteban.
-Sí cariño.



-No se sabe lo que nos depara el destino, hay que vivir la vida al límite...
-Le pongo el cortado con la leche del tiempo?
-Sí, por favor.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 16, 2013, 13:59:25
- Qué es un Templario?
- Pues no se... Un Caballero de las Cruzadas?
- Que va, es el que mantiene el agua, ni fría ni caliente.

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
 icon_trollface

- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero… ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Porque vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 19, 2013, 16:20:44
Un señor reconocido por sus malas artes en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial.
Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
- ¡Apele Abogado, apele!



-Pues esta noche no follas!
-Pues tú tampoco!
-Mierda.

Hay chantajes que sólo funcionan cuando eres una mujer.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 25, 2013, 18:21:53
AFINADOR: He venido a afinarles el piano.
MR. SMITH: Pero yo no te he llamado.
AFINADOR: No, han sido tus vecinos.

- Nos llevamos a este hombre detenido.
- ¿De qué se le acusa?
- De violar divorciadas.
- ¿Y no le ponen las esposas?
- Parece ser que no.

- ¿Fumas?
- No.
- ¿Bebes?
- No.
- ¿Mujeriego?
- No
- ¿Entonces no tienes ningún defecto?
- Uno solo, desde niño he sido siempre muy mentiroso.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 30, 2013, 23:55:55
Esposo mio, si me toca la Loteria , te regalo una zapatería para ti sólito.

¿Y  por qué no una licorería, un coche nuevo o una cuenta bancaria?

Porque lo que vas a gastar son zapatos buscándome, desgraciado...
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 07, 2014, 11:09:52
- Mi amor, ¿quieres casarte conmigo?
- No puedo responderte ahora. Estoy asando un pollo
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- Es que yo nunca tomo decisiones importantes al asar.

- ¿Me da un cuarto de pollo?
- Usted lo que quiere es una jaula.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Enero 07, 2014, 12:51:10
Madre - Mi amiga me ha preguntado que si me he puesto Bluetooth en la cara.
Hija - ¿Que si te has puesto qué?
Madre - Bluetooth nena, sí, eso que que pinchan las famosas para parecer más jóvenes.
Hija - Ah y...oye, ¿cómo se llama eso que tiene el móvil por lo que te pasas fotos con tus amigas?
Madre - Eso, pues Pendrive ¿no?
Hija - Sí, claro, cómo no he caído.  icon_siclaro

 icon_truestory

Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 07, 2014, 14:07:16
-Tengo tanta hambre que me follaría a un caballo!
-Querrás decir comería.
-Eh... si... eso también...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 15, 2014, 14:23:54
Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad. Entonces, un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor.
El profesor, altanero, le dice: —Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos.
A lo que contesta el alumno: —Pues me voy volando.— Y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide suspenderle en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez.
Entonces le hace la siguiente pregunta: —A ver jovencito, usted está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella hay dos sobres. Uno contiene la sabiduría y otro mucho dinero, ¿cuál de los dos se llevaría?.
El alumno responde sin titubear: —¡¡¡El dinero!!!.
El profesor le dice: —Yo, en su lugar, me habría llevado la sabiduría, ¿no le parece?
—Cada uno toma lo que no tiene.— Responde el alumno.
El profesor, ya histérico, escribe en la hoja del examen: —¡¡IDIOTA!!!. Y se la devuelve. El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice: —Profesor, me ha firmado la hoja pero no me puso la calificación...
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 15, 2014, 14:33:28
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 16, 2014, 02:11:51
+ Entiendes que 2+2=4 verdad?
-Sí.
+ Bien, ahora que dominas álgebra elemental, halla el centro de masas de una hormiga situada en Plutón siendo despreciable la atracción que ejerce el Sol, pero sí la atracción gravitatoria de un agujero negro situado en el cuadrante XGJ-3636:alpha y dibuja los momentos y direcciones principales de inercia con el círculo de candeMohr.
Fistro.
- Profesor...
+ Un folio extra?
- Vaselina. Industrial.



Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
Se les preguntó a las mujeres: “¿Cuántas de ustedes aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: “¿Cuándo fue la última vez que le dijeron a sus marido que lo amaban?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan…
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:
1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. ??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato…!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres, quiero conocerte?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 16, 2014, 17:18:04
-Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras aquellas rocas.

-¿Parapetarnos, mi sargento?

-¡Para que no nos vean, maricón de mierda!
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 16, 2014, 17:23:10
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 20, 2014, 13:35:34
-Papá, soy gay
+ Y yo arquitecto
-Pero Papá, si eres albañil
+ Y tú maricón, pero si nos venimos arriba, nos venimos arriba
-----
-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
___________________
- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
___________________

- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
___________________

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
___________________

-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
___________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
___________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________

-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete? .
-Sí, porfa
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 29, 2014, 13:18:17
—¿Yo mentir? ¿YO MAMÁ? ¿O TAL VEZ DEBERÍA DECIR RATONCITO PEREZ?
—Per…
—REYES MAGOS
—Es que, hij…
—¿SANTA CLAUS?



- Buenos días. Venía a que me revisaran esta rueda, que dice mi mujer que se desgasta mucho.
+ Está desequilibrada?
- Una puta loca, igual que su madre.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 29, 2014, 13:22:41
- Buenos días. Venía a que me revisaran esta rueda, que dice mi mujer que se desgasta mucho.
+ Está desequilibrada?
- Una puta loca, igual que su madre.

 icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 29, 2014, 16:13:41
- Cariño, ambos sabemos que te conquisté porque tengo tierras.
- Deja de hacer el subnormal y suelta la arena del gato.
- Te quiero, Conchi.



– Lo llamaré: “Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo”
– ¿Y no prefiere llamarlo “50 Sombras de Grey”?
– Sí venga, mejor, si.



Los leggins son como la energía nuclear, según quien los posean puede ser maravilloso para el planeta o una catástrofe para la humanidad.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 01, 2014, 14:38:34
¿Eres muy glotón?

A) - 0

B) - O

C) - A y B son croquetas
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 07, 2014, 02:46:00
- ¿Me prestas un lápiz?
- Si, pero no lo chupes.
- Tfanquiglo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 13, 2014, 14:10:42
—Cristina ¿pretende que creamos que gastaba el dinero sin conocer su procedencia?
—En casa de papá siempre ha sido así.
—Ahí nos ha pillado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 15, 2014, 16:21:01
-Mi mujer me ha dejado.
-¿Y eso?
-Por follar con calcetines.
-¡Eso no es excusa!
-Eso digo yo, es un gato precioso.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Febrero 15, 2014, 16:29:19
 icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 20, 2014, 03:27:36
2012: Facebook compra Instagram
2014: Facebook compra Whatsapp
2016: Google compra Facebook
2018: Hacendado compra Google
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Febrero 21, 2014, 01:39:55
2018: Hacendado compra Google

 icon_ragesorpresa
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Marzo 16, 2014, 17:04:44
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 27, 2014, 15:32:04
- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.



- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...



- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...



-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...



-Profesor: ¿69 entre 3?
-Alumno: Imposible, profe.



- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...



- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.



- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.



Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.



- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?



Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.



A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.



- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese…..



-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)



Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?



-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.



-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.



-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.



-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.



-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa



-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 03, 2014, 14:09:35
- Se le acusa de follarse a una chica muerta, ¿algo que decir a su favor?
- Soy daltónico, tenía buen color.
- ¡Absuelto!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Abril 03, 2014, 14:38:06
Trebolillo style!  icon_rambo3
Título: Re:Chistes
Publicado por: Cyrus Balzack en Abril 03, 2014, 14:38:23
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.

 icon_yaoming icon_yaoming icon_yaoming icon_yaoming icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Abril 04, 2014, 08:08:55
Trebolillo style!  icon_rambo3
Por un momento he dudado de si hacías referencia a mi por el daltonismo o por la necrofilia
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Abril 04, 2014, 18:48:31
Yo lo decía por el daltonismo  icon_poker
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 05, 2014, 16:40:19
Los 10 Mandamientos del Vago:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdale.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 17, 2014, 13:20:09
- ¿Qué tal tu viaje por Grecia?
- Muy bien, aunque Creta… un asco.
- ¿Un asco Creta?
- No, gracias, ya he cenado…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Abril 17, 2014, 13:29:46
 icon_poker
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 18, 2014, 01:48:29
Convertir la sangre en vino está al alcance de todos. Coma etílico lo llaman.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 06, 2014, 02:29:29
Según dice la física, nada se toca. Cuando pones tu mano sobre algo hay un espacio microscópico vacío entre tu mano y lo que sea que estés tocando, con lo que no, agente, técnicamente no me estoy masturbando ahora mismo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 06, 2014, 13:47:39
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 09, 2014, 02:55:01
“Cómo convertir el GinTonic en una bebida más masculina:

1. Coge el GinTonic
2. Tíralo por el fregadero
3. Pide una cerveza”
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Mayo 20, 2014, 00:54:04
"- Soy la Jessy.
- ¿Y?
- Quiero hacer una domiciliación.
- ¿Número de cuenta?
- Aquí tiene.
- ¿Y el IBAN?
- Fuera, esperándome en la moto."
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Mayo 20, 2014, 02:13:07
 icon_facepalm

Nivel de absurdismo = (http://s26.postimg.org/s0ggg56ax/Predavor_2.png)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 20, 2014, 02:20:18
(http://img.imagenes-gratis.net/thumbnails/e9/57/e957cd864c2a951f2c4fb58c77c373f2.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 04, 2014, 14:44:56
- Policía, policía allá hay una pelea hace media hora…
- Si dices que la pelea era hace media hora ¿por qué no me avisaste antes?
- Por que mi papá estaba ganando…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Userbarna en Junio 04, 2014, 15:28:41
- ¿Qué tal tu viaje por Grecia?
- Muy bien, aunque Creta… un asco.
- ¿Un asco Creta?
- No, gracias, ya he cenado…

aaahh ¡¡mooOOooola! jajajaja
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Junio 08, 2014, 16:59:59
— Señorita Belen Esteban, rodamos en 5 minutos.
— Me termino la raya y voy.
— Dése prisa con el maquillaje.
— JAJAJAJAJAJAJA maquillaje dice.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 17, 2014, 14:03:35
Un borracho llega a un edificio, y marca un apartamento en el intercomunicador.
- ¿Diga? Le responde una señora.
- ¿Está su marido?
- Sí, ¿Por qué?
- Disculpe.
Marca en todos los apartamentos y recibe la misma respuesta. Y se va a otro edificio, y vuelve a llamar en los próximos tres edificios.
Llega al cuarto edificio y hace la misma consulta:
- Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
- ¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
- Señora, por favor ¿puede bajar y decirme si soy yo?



Este es un señor que se va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
- ¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va a casa de un amigo y le dice:
- Pinta la cabra de negro,  ponle un bozal, y pensarán que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
- ¡Si no es una cabra,  es un perro!
Y el de la aduana le dice:
- ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Junio 17, 2014, 18:40:20
- Señora, por favor ¿puede bajar y decirme si soy yo?

 icon_yaoming
Título: Frases auténticas dichas en juicios Americanos
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 24, 2014, 14:39:10
Abogado: Cual fue la primera cosa que tu marido dijo por la mañana?
Testigo: Dijo, ‘Dónde estoy, Cathy?’
Abogado: Y por qué eso te alteró?
Testigo: Porque me llamo Susan!



Abogado: Qué marcha* llevabas puesta en el momento de la colisión?
Testigo: Una sudadera de Gucci y Reeboks.

* [NdT: gear = marcha o ropa]



Abogado: Eres sexualmente activo?
Testigo: No, sólo me acosté allí.



Abogado: Cuándo es tu cumpleaños?
Testigo: El 18 de julio.
Abogado: De qué año?
Testigo: Todos los años.



Abogado: Cuántos años tiene tu hijo, el que vive contigo?
Testigo: 38 o 35, no recuerdo cual.
Abogado: Cuánto tiempo ha estado viviendo contigo?
Testigo: 45 años.



Abogado: Tu miastenia grave, te afecta a la memoria?
Testigo: Sí.
Abogado: Y de qué forma afecta a tu memoria?
Testigo: Olvido…
Abogado: Olvidas? Puedes darme un ejemplo de algo que olvidaste?



Abogado: Ahora doctor, no es cierto que cuando una persona muere mientras duerme, no se entera hasta la mañana siguiente?
Testigo: En serio aprobaste el examen de abogacía?



Abogado: Tu hijo más joven, el de 20 años. Cuántos años tiene?
Testigo: 20, como tu cociente intelectual.



Abogado: Estabas presente cuando te tomaron la foto?
Testigo: Me tomas el pelo?



Abogado: Así que la fecha de concepción (del bebé) fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí.
Abogado: Y que estabas haciendo en ese momento?
Testigo: Follar.



Abogado: Ella tenía tres hijos, verdad?
Testigo: Sí.
Abogado: Cuántos eran niños?
Testigo: Ninguno.
Abogado: Había alguna niña?
Testigo: Su Señoría, creo que necesito un abogado diferente. Puedo tener un nuevo abogado?



Abogado: Cómo terminó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte…
Abogado: Y la muerte de quién de los dos lo terminó?
Testigo: Adivine.



Abogado: Puedes describir al individuo?
Testigo: Era de estatura media, y tenía barba.
Abogado: Era un hombre o una mujer?
Testigo: A menos que el circo estuviese en la ciudad, diría que hombre.



Abogado: Su presencia aquí esta mañana se debe a una citación que envié a tu abogado?
Testigo: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.



Abogado: Doctor, Cuántas de sus autopsias se realizaron sobre gente muerta?
Testigo: Todas. Los vivos pelean demasiado.



Abogado: TODAS tus respuestas DEBEN ser orales, ENTENDIDO? A qué escuela vas?
Testigo: Orales…



Abogado: Recuerdas la hora a la que examinaste el cuerpo?
Testigo: La autopsia comenzó a las 20:30
Abogado: Y el señor Denton estaba muerto a esa hora?
Testigo: Si no lo estaba, lo estaba cuando terminé.



Abogado: Estás cualificado para dar una muestra de orina?
Testigo: Estás cualificado para hacer esa pregunta?



Abogado: Doctor, antes de empezar la autopsia, comprobaste su pulso?
Testigo: No.
Abogado: Comprobaste su presión sanguínea?
Testigo: No.
Abogado: Comprobaste si respiraba?
Testigo: No…
Abogado: Entonces, es posible que el paciente estuviese vivo cuando empezó la autopsia?
Testigo: No.
Abogado: Cómo puedes estar tan seguro, Doctor?
Testigo: Porque su cerebro estaba en mi mesa, en un tarro.
Abogado: Ya veo, pero podría el paciente estar vivo a pesar de eso?
Testigo: Sí, es posible que pudiese estar vivo y trabajando como abogado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Junio 25, 2014, 23:22:13
Odio a esa gente que confunde entre “haber” y ” a ver”. Me habergüenzan.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 07, 2014, 02:57:25
Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:
- Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
- Claro señora, deme su dirección que voy saliendo para allá.
Pasa una hora y media y el señor no llega, entonces la señora decide llamarlo al móvil:
- Buenas tardes, ¿Que desea?
- ¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
- Señora, llevo una hora tocando el timbre y usted no me abre.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 11, 2014, 03:53:24
- Ayer bebí mucho y hoy no puedo ni moverme…
- Paco, eres tetrapléjico.
- Ya decía yo…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Julio 11, 2014, 09:13:08
Un hombre en su lecho de muerte reune a sus amigos alrededor y :
 - Vicente... Vicente... bésame la frente
Vicente besa la frente de su amigo moribundo
 - Mariano... Mariano... bésame la mano...
Mariano se acerca apesadumbrado y le besa la mano.
 - Cutillas... Cutillas... bésame las mejillas
A lo que cutillas se acerca y besa en las mejillas a su amigo
 - Montoya... MONTOYA!!! A DONDE VAS MONTOYA???!!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Julio 11, 2014, 10:34:30
 icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 23, 2014, 04:32:14
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde, porque el  director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan:

- “Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?”

Sino que digan:

- “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?” Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director.

Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra…


Juanito:  “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?”

María:  “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?”

Pablito:  “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?”

Y sale Jaimito: “Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 07, 2014, 17:20:31
En  el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene una moto para escapar más rápido. El otro loco mira la moto y le pregunta:
– ¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
– No seas tonto, es para no dejar huellas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Agosto 08, 2014, 04:12:28
 icon_poker
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 09, 2014, 16:22:37
Me acaban de ofrecer 50.000 € a cambio promocionar una marca de detergente,pero no acepté porque yo no me vendo. Porque mi voluntad es fuerte, tan fuerte como el nuevo Ariel líquido concentrado gracias a su gota de micro activos de limpieza, actúa en diferentes combinaciones de fibra, removiendo las manchas sin dañar tu ropa…



-El Joker es mi villano favorito de Batman.
-¿Si? ¿El de que cómic?
-¿Cómic?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 28, 2014, 16:28:35
www.facebook.com/video.php?v=10202896362677304
Título: Re:Chistes
Publicado por: Megapus en Agosto 30, 2014, 16:22:36
Esto es un jebi que está en el aeropuerto de Barajas para ir a ver a los Twisted Sister a Londres y en esto que al pasar por el dectector de metales empieza a pitar. El policía le dice: "A ver, saque todo el metal que lleve dentro" y el pavo se puso a gritar en plan Kay Hansen.

 icon_tumbleweed
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 30, 2014, 16:44:43
-Por favor, le cedo mi asiento.
-No, gracias.
-Esta embarazada, insisto.
-¡Qué no!
-Haga el favor...
-¡Qué no sé conducir autobuses!
-Vaya.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 21, 2014, 15:56:21
Bueno, consideramos que deberíamos empezar a cambiar para los chistes el nombre de un pueblo tan majo como el de Lepe por el de Tordesillas ¿no? Al fin y al cabo se ajusta más a la realidad. Aquí unos ejemplos:

El toro de la vega pilla a uno y mientras le llevan al hospital su hermano pregunta:
-¿Creéis que perderá el ojo?
Y un amigo responde:
Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he guardado en el bolsillo

¿Por qué los de Tordesillas se tiran a un pozo?
Para demostrar que en el fondo no son tan tontos.

Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Tordesillas. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- ¿Quién es?
- Venimos de Marte.
- ¿De marte de quien?

Ayer fallecieron 4 de Tordesillas, dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

¿Cuantos de Tordesillas hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, porque aun viven en la prehistoria.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Gerby en Septiembre 21, 2014, 16:04:19
Ya puestos....

Cómo encuentras a un idiota en Tordesillas?
Al azar.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 07, 2014, 02:53:37
-Muy bien señores, hagamos una nueva película "Z". Ideas...? McCoulson?
+ Radiación!
- No, algo más verosímil, no queremos que los espectadores piensen que se va a convertir en un superhéroe. Robbie?
+Una bacteria que se desarrolla en el polen de las plantas? Rollo venganza de la naturaleza...
-No, no. Tiene que propagarlo un humano. No queremos que la gente se vuelva loca con las plantas. Harrison?
+ Y si los "Zetas" ya están desde el inicio de la película?
- NO Y NO SEÑORES! DENME ALGO MEJOR! Necesitamos saber el por qué se inicia.
+ Director...
- Sí, Bishop?
+ Y si "creamos" un virus mortal, del que la última cepa conocida sea de hace unos 25 años y que el origen de la infección sea un país exótico subdesarrollado?
- SÍ BISHOP, SÍ! ESO ME GUSTA! Sigue!
+ Y si ese país fuera en China, en alguna zona rural? Y se extiende hasta llegar a Estados Unidos?
- No, no, ese tema está muy refrito ya... SIERRA LEONA! Empezaremos por Sierra Leona.
+ Y hacia dónde se propaga Director?
-Hacia Europa! Sí, sí... Un cura es contagiado y lo llevan a... a... ESPAÑA! Por avión!
+ Y los sistemas de seguridad antiviral son nefastos!
- SÍ, SÍ! MUY BIEN SANDERS! Buscad desde dónde sería más fácil la propagación del virus.
+ Según Google en Madrid tienen un Hospital preparado para estos casos.
- Bueno, hemos dicho que saldría mal... A pesar de conocer el riesgo de propagación, el Gobierno inepto repatria al cura,el cura muere y la gente se contagia... Cómo deberíamos titular la película?
+ 9 días después?
+ El amanecer del cura?
+El cura se ha comido a mi perro?
+Curas Zombies?
+ALCORCÓN Z.
- Alcorcón Z... Señores, nos vamos a forrar.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 08, 2014, 19:11:14
¿De que raza era el caballo del conde Dracula?
Pura Sangre
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 12, 2014, 16:11:34
¿En qué se parece el sexo y el ébola?

Spoiler
En que se empieza con el misionero y se acaba con el perrito.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Cyrus Balzack en Octubre 12, 2014, 16:14:35
 icon_desprecio
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 20, 2014, 16:44:08
Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Doctor, ¿Que me daria para los dientes amarillos?
- ¡Corbata marron!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 09, 2014, 21:55:36
- Excelente vino,  camarero.  ¿Como dice que se llama?
- José Manuel,  señor.



–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María.
–Podrías conseguir algo mejor.
–Soy tímido.
–Estaba hablando con María.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 13, 2014, 15:19:23
- ¿A ti como te gustan las bragas, tío?
- Como los calcetines.
- ¿Conjuntadas?
- No. Por los tobillos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 24, 2014, 10:45:00
- Papa, ¿Por qué somos tan feos?
- Soy mama.

- Cariño, hace mucho que no follamos.
- No pluralices.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Trebolillo Jackson en Diciembre 28, 2014, 09:01:16
 - Hola guapa, como te llamas?
 - Jara
 - Que nombre tan bonito.
 - A que jí!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 28, 2014, 14:14:07
- Hola guapa, como te llamas?
 - Jara
 - Que nombre tan bonito.
 - A que jí!
La hija de uno de mis primos se llama Jara  icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Diciembre 28, 2014, 14:30:49
 icon_pffftttchh
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 29, 2014, 15:36:07
Un borracho con diarrea, ¿camina haciendo heces?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Cyrus Balzack en Enero 04, 2015, 18:36:28
- Mamá, mamá ! Me se cae la baba !!!
- Sera "Se me"
-Que no mamá, te juro que es baba !!

 icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 28, 2015, 14:14:37
Se levanta el telón, se ve al Joker apuntando al malo de Matrix con una pistola. ¿De qué marca es la pistola?

Spoiler
Smith&Guasón
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 28, 2015, 16:12:51
 icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Febrero 21, 2015, 16:10:42
-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.
-Buena frase, ¿de quién es?
-Hacer como si no existiesen.
-Ya, ¿de quién es?
-Y vivir tranquilo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Marzo 20, 2015, 14:11:07
- ¿Jugamos al escondite?
- Bueno, pero si te encuentro follamos!
- Ok, si no me encuentras estoy detrás de la puerta.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Marzo 21, 2015, 23:04:24
- Mamá, este Cola Cao sabe a mierda.
- Es que me cago en la leche...

— Hola cariño, tengo una mala noticia y una buena.
— ¿La buena?
— He encontrado este anillo de oro.
— ¿Y la mala?
— Me tengo que ir a Mordor...

- Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo.
- Solo hace dos horas del accidente...
- Bueno, pues ya nos vamos cenaos...

- Venía por si tienen trabajo de payaso en su circo
- Está todo completo pero ¿Qué experiencia tiene?
- Fui portavoz del PP
- Firme aquí

- ¿Sabes lo qué es un minijob?
- El clon enanico del Dobtor Malibno.

- ¿Quién conduce?
- Yo he bebido.
- Yo me he metido unas rayas.
- Yo he fumado Marihuana.
- Y tu, ¿Juan?
- Yo agua.
- Pues te vas andando.

Título: Re:Chistes
Publicado por: Userbarna en Marzo 22, 2015, 09:45:56
- Mamá, este Cola Cao sabe a mierda.
- Es que me cago en la leche...

- Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo.
- Solo hace dos horas del accidente...
- Bueno, pues ya nos vamos cenaos...

 icon_gusta «pues ya nos vamos cenaos» ¡exageraos! y ¡el del colacao va al pelo! xD
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 16, 2015, 02:14:44
Cita de: ‏@angelmartin_nc
Hay películas tan malas que en los créditos deberían incluir el teléfono del guionista y el director para que puedas mandarlos a la mierda.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 03, 2015, 17:04:31
+¿Por qué no estáis juntos?
-Ella come amigos.
+¿Pero qué dices, tío?
-Sí, ella me dijo "te quiero, pero como amigos"
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Junio 25, 2015, 11:18:05
- Manolo, ¿que haces llorando a las 5:00 de la mañana en la cocina?
- ¿Te acuerdas cuando me presentaste a tu padre que era guardia civil y me amenazo con meterme 20 años en la carcel si no me casaba contigo?
- Claro que me acuerdo.. pero ¿por qué lloras?
- Porque hoy hubiera salido de la carcel...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 25, 2015, 14:41:26
- Doctor,  cuando cierro un ojo no veo nada.
- Eres el cíclope más tonto que conozco.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Junio 25, 2015, 19:27:05
¿Si un gnomo muere y lo resucita un nigromante, es un gnomuerto?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 25, 2015, 20:01:14
¿Sí?

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Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Junio 25, 2015, 20:49:54
¿Si un gnomo muere y lo resucita un nigromante, es un gnomuerto?

Ese es de los que le gusta a Kelemvor icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 26, 2015, 00:02:49
Ciertamente.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 04, 2015, 17:30:17
—Papá, ¿para qué sirve un condón?

—Para evitar este tipo de preguntas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 05, 2015, 13:29:39
5 ventajas del ewook frente al libro en papel:

-Pesca
-Corre
-Lleva lanza
-Salva la galaxia
-Es cuqui.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 05, 2015, 05:04:12
- Señora, me temo que su hija tiene Soriasis.
- Pero doctor, si mi hija nunca ha estado en Soria.
- Ni yo en Burgos y mire qué morcilla tengo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 05, 2015, 17:05:52
-Papá, ¿en la casa hay fantasmas?
-No, hijo
-La sirvienta dice que sí.
-Pues vamonos de la casa
-¿Por qué papá?
-Porque no tenemos sirvienta.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 09, 2015, 14:43:41
—¿Qué desean fotografiar los señores?
—¿Cuál es la recomendación del chef?
—El arroz cremoso de setas queda genial en Instagram.
—Tráigalo.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 09, 2015, 16:53:11
- Ponme una copia del manifiesto comunista.
- ¡Marxando!
@Trebolillo Jackson
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 02, 2015, 02:03:56
-Termine la frase: Men sana...
-Culito de rana.
-¿Sabe usted que esto es un examen de latín?
-Por supuestum.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 05, 2015, 19:05:00
+ ¿Tú qué vas a tomar?
- Lo mismo que tú.
+ Pues camarero, dos cafés.
- Dos cafés para mi también.



Se crea una asociación de mujeres menopáusicas. Ellas declaran que no hay reglas.



Un superconductor entra en un bar.
El camarero le dice, "aquí no atendemos a superconductores".
El superconductor se va sin ofrecer resistencia.



- Hola, cariño, no te asustes, pero te llamo de comisaría.
+ Veinticinco años de policía y cada día eres más imbécil.



-Te quiero pero como amigos.
- ¿Comes amigos?
- Jaja, no, tú y yo.
- ¿Tú y yo comemos amigos?
-¡Que seamos amigos!
- ¿¿Y nos comemos??
- ¡¡NO!NO!



—Disculpe señora, ¿usted es Clara?
—Claro.
—Perdone, señor.



Una viejecita le dice a la otra: Tengo el culo dormido.
Y la otra le contesta: Sí, ya ha roncado 3 veces!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 16, 2015, 19:57:50
Hace un mes compré en Internet el Manual del Estafador, libro que recopila las mejores técnicas para engañar incautos. Aún no me ha llegado.

Enviado desde mi Nexus 5 mediante Tapatalk

Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 23, 2015, 02:00:00
-¿Metiste las cervezas en la nevera?
-¿No las ibas a meter tú?

(Apocalipsis 5:2-6)
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 26, 2015, 10:42:53
 "Y ahora, un chiste rolero.

Tu madre es tan fea, que cada vez que alguien la mira, debe hacer tirada para chequear cordura."

Y yo digo... ¡Aficionado!

- Tu madre es tan fea que cuando nació el clérigo que atendió el partó lanzó un Expulsar muertos vivientes.
- Tu madre es tan fea que el Beholder cierra los ojos para no verla.
- Tu madre es tan fea que cuando la secuestró un hombre bestia y la invitó a ver una película.
- Tu madre es tan fea que montó un culto para invocar a Cthlhu y este falló la tirada de cordura.
- Tu madre es tan fea que cuando te besa te drena niveles.
- Tu madre es tan fea que al hacerse el personaje tiró carisma con dados de cuatro.
- Tu madre es tan fea que mandaron a un horrendo cazador a por ella, y este falló la tirada de cordura.
- Tu madre es tan fea que se hizo hechicera y sus bolas de fuego curaban puntos de vida.
- Tu madre es tan fea que, de tantos puntos de ventaja que consiguió, empezó la partida como reina de Eisen.
- Tu madre es tan fea que fue capturada en una partida de PokeCtulhu. Y luego nadie la eligió.
- Tu madre es tan fea que la matan a ella antes que al kender.
- Tu madre es tan fea que petrificó a Medusa.
- Tu madre es tan fea que la Alianza y la Horda se unieron para matarla cuanto antes.
- Tu madre es tan fea que consiguió el Anillo Único y Smigol le dijo que se lo quedara.
- Tu madre es tan fea que la mordió un hombre lobo y acabó convertida en una mujer-berberecho.
- Tu madre es tan fea que ni las lágrimas de fénix la curan.
- Tu madre es tan fea que se hizo paladina y su dios la castigó a ella.
- Tu madre es tan fea que le da arcadas al Rancor.
- Tu madre es tan fea que sus compañeros la obligaban a llevar armadura completa aunque fuera una maga.
- Tu madre es tan fea que intentó sacar información a un enemigo seduciéndolo, y acabaron denunciándola por tortura psicológica.
- Tu madre es tan fea que fue a una taberna a buscar una aventura, y le pagaron solo para que se fuera. A la mierda.
- Gandalf entrenó su famoso hechizo "no puedes pasar" para evitar que tu madre se le acercara más.
-Tu madre es tan fea que al intentar hacer un horcrux su trozo de alma escapó para no volver a verla.
-Tu madre es tan fea que da besos vorpales.
-Tu madre es tan fea que tira doce dados de seducción y no guarda ninguno.
-Tu madre es tan fea que en ars Magica usa dados de fate.
-Tu madre es tan fea que solo le afecta la forma "Animal".
-Tu madre es tan fea que el arte "Perdo" no le afecta.
-"El último vuelo del fénix" fue creado por Flambeau en persona cuando conoció a tu madre. Solo lo usó una vez, y así se creó el desierto de los Monegros.
-La Arcología Renraku se cerró porque una cámara grabó a tu madre y el sistema creyó que tenía un virus.
-Tu madre es tan fea que le debe servicios a los espíritus que invoca.
-Tu madre es tan fea que una vez entró en la matriz, fue a un buscador público y le atacó un Hielo Negro.
-Tu madre es tan fea que durante la goblinización se convirtió en un troll. Nadie notó la diferencia.
-Tu madre es tan fea que cada vez que hace algo el máster gana un punto de historia.
-Tu madre es tan fea que todas las criaturas de los mitos acaban en el asilo de Arkham.
-Tu madre es tan fea que se leyó el Necronomicón y este se volvió loco.
-Tu madre es tan fea que descubrió que tenía el don de la fuerza y, cuando fue al consejo Jedi a que la entrenaran, la condenaron a muerte.
-Tu madre es tan fea que puede usar el hechizo "Lamento de la banshee" a voluntad.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 26, 2015, 12:26:38
xD

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Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Septiembre 26, 2015, 13:43:17
Puff, la mayoría son muy malos, pero de esos que no tienen gracia. Algunos tan sólo necesitan alguna modificación para estar bien. Ejemplo:

- Tu madre es tan fea que cuando la secuestró un hombre bestia y la invitó a ver una película.

Tu madre es tan fea que la secuestró un hombre bestia y la invitó a ver una película.

- Tu madre es tan fea que montó un culto para invocar a Cthlhu y este falló la tirada de cordura.

- Tu madre es tan fea que Cthulhu montó un culto para invocarla.

- Tu madre es tan fea que consiguió el Anillo Único y Smigol le dijo que se lo quedara.

- Tu madre es tan fea que consiguió el Anillo Único y Sauron le pidió que lo llevase siempre puesto. Nadie en la Tierra Media se merecía verle la cara.

-La Arcología Renraku se cerró porque una cámara grabó a tu madre y el sistema creyó que tenía un virus.

-Tu madre es tan fea que la Arcología Renraku se cerró con ella dentro para salvar la humanidad.
-Tu madre es tan fea que cuando ocurrió la goblinización, tu madre seguía siendo fea.
-Tu madre es tan fea que naciste troll y aún eres más agradable a la vista.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 29, 2015, 13:16:16
“Doctor, ayer noche tuve un lapsus freudiano. Estaba cenando con mi suegra y quise decir: “¿Podrías pasarme la mantequilla?”. Pero en lugar de eso dije: “Vaca estúpida, me has destrozado completamente la vida”
Título: Re:Chistes
Publicado por: Cyrus Balzack en Septiembre 29, 2015, 13:25:42
lapsus freudiano

Siempre pensé que se decía "desliz freudiano".

PD: El chiste...

(http://isdagram.com/wp-content/uploads/veamos-que-ha-puesto-hoy-vaya-puta-mierda.gif)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 03, 2015, 23:16:15
Esa chica es más tonta que un tocón.

Al menos los tocones tienen la dignidad de pudrirse en silencio y sin molestar.

Enviado desde mi Nexus 5 mediante Tapatalk

Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 12, 2015, 16:27:50
-Perdón, señorita... ¿Tienen tela poliformientrecorta da?
-Tela... ¿CÓMO?
-Por mí perfecto, una mamada nunca viene mal.
 icon_awyea
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Octubre 12, 2015, 16:36:17
 icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 04, 2015, 17:03:45
- Soy el violinista del restaurante, ¿Toco algo?
+ Somos hermanos
- ¿Juego de Tronos?
+ Venga, dale.

Enviado desde mi Nexus 5 mediante Tapatalk

Título: Re:Chistes
Publicado por: Cyrus Balzack en Noviembre 04, 2015, 20:01:19
 icon_facepalm icon_facepalm icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 06, 2015, 13:06:19
- Me molan tus bragas de chewbacca.
- No llevo bragas.
 icon_youknow
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Noviembre 06, 2015, 15:12:36
Es hora de pasar el...

(https://www.snapper.com/us/en/~/media/Images/product_catalog/Snapper/Walk%20Mower/7800709_SESPV2270HW_003.jpg?la=en)

 icon_trollface
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 13, 2015, 14:01:13
- Mi novia me ha dejado por intentar follármela al estilo Star Wars.
- ¿Disfrazado de Darth Vader?
- No, a la fuerza y por el lado oscuro.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 19, 2015, 16:33:13
-Doctor dígame la verdad, ¿es muy serio?
-La verdad es que si, pero al tercer cubata me desmeleno.




-Dígame, doctor.
-Uy... ¡¡Padece usted una sífilis!!
-¡¡Qué adulador...!! Mi gimnasio me cuesta, no se crea.




-Hola guapa, te llevo observando un rato ¿quieres tomar algo?
-Sí, gracias....
-Pues pide rapidito y deja sitio en la barra, coño.




-Acabe la frase: Mens sana...
-Culito de rana.
-¿Usted está aquí por el puesto de profesor de latín?
-Por supuestum.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 06, 2016, 20:26:03
—Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn.
—¡UN PROETARRA, COGEDLE!
—Oiga, que yo estaba invocand...
—¡CALLA, PODEMITA!

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Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Febrero 06, 2016, 20:52:33
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Febrero 22, 2016, 22:47:41
https://www.facebook.com/josea.vela.92/videos/957026944382750/
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Marzo 14, 2016, 20:56:25
— Soy muy influenciable.
— Qué va, no lo eres.
— Es verdad, no lo soy.

- ¿Tiene unas pastillitas que me quiten toda esta cursilería que tengo encima?
- Sí , tome.
- ¿Y no las tiene con forma de corazón?

- Tía , cuanto tiempo , la de buenos recuerdos que me han venido al verte.
- ¿Alberto?
- No no , al verte.
- Pues me alegro mucho, Alberte.

- ¿Parezco bizco?
- ¿Me hablas a mí?

- ¿Te han pillado alguna vez masturbándote en el última fila de asientos del autobús?
- No
- ¿A qué es un buen sitio?

- Soy inmortal, tengo el don de la imbecilidad.
- Será invencibilidad.
- Sí, ese también.

- Doctor, soy adicto al sexo.
- Calle y siga, coño.

— Cari ¿de verdad la tengo tan pequeña?
— No, cariño.
— Es que en el gimnasio, Paco me ha dicho que...
— Bueno, comparada con la de Paco, igual sí.

- ¿En qué piensas, cariño?
- ¿Qué pasa, que quieres discutir?

- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- Psicólogos, dice.

- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Le quitas la ilusión a cualquiera...

-Mamá y yo nos vamos a divorciar. No, no hay culpables. Son cosas de la vida, que es casi tan puta como tu madre.
- Jo, papá...
- Papá, dice.

- ¿Qué vas a hacer con eso si no lo usas?
- Pues mear...

- He leído y aceptado los términos y condiciones.
- Puede besar al novio.
@Zinik Krilow confirma que este chiste esta basado en hechos reales  icon_truestory
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Marzo 15, 2016, 00:51:06
 icon_yaoming
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Marzo 28, 2016, 00:52:27
Muchos de éstos son de los que le molan a Kelemvor icon_awesome

Spoiler
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/9546_1256368277712406_5186112599784190790_n.jpg?oh=2e9d26fd8a3903d6764e3e6906c008ab&oe=578066DC)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12729005_1290140944335139_3869110178567713518_n.jpg?oh=b605c2d2f3e85fec84e0af126b1be7c9&oe=5782E47E)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/1620703_1256368224379078_9110258414722434852_n.jpg?oh=cb753dda042b872115fced1fce7a572d&oe=57777A02)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10152601_1256368191045748_5419536908144595493_n.jpg?oh=81f81060e5b75dbad0065622aa4e9c9a&oe=57924BF9)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10441265_1256368184379082_8584999116414603567_n.jpg?oh=79c27312834404c5a473cad34cb1dc18&oe=577F62D2)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/21486_1256368161045751_4600488330895926160_n.jpg?oh=aef0d3ce7fb215b400f767c1f369f4a6&oe=57901F57)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/10644451_1256368131045754_5332581029099127711_n.jpg?oh=da4670a162bdb699b486bb96d03d6794&oe=577970D3)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/992856_1256368114379089_8364170191279119221_n.jpg?oh=ca567e2457d474b24a07391da786ee9a&oe=57954273)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/1545592_1256368091045758_4908972102386212983_n.jpg?oh=d0cc783132e8961d8cc38498024cfa9d&oe=578154A5)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/1918336_1256368071045760_5406209430226033496_n.jpg?oh=c34450b21afcb28aee01c4ee0098389c&oe=579295A8)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t1.0-9/5869_1256368037712430_3298780056711016805_n.jpg?oh=5d5d85d30b01108b74cac6189b565897&oe=577BB49E)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/1935853_1256368027712431_3574891077885228574_n.jpg?oh=d9d7db5b6d5d81f68e2875ea1d826a7f&oe=57820707)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/1454572_1256367977712436_8942095589263018376_n.jpg?oh=92671253ef1def9e3fa9df3b26b7fd98&oe=577CED36)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/544216_1256367954379105_5419339349763629064_n.jpg?oh=0f9ef0a4ce2355361d99109335208c25&oe=57882854)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/1934924_1256367947712439_3241526567957932532_n.jpg?oh=f021facce6627fee3ac8fd5abac5a897&oe=5779967C)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/10299069_1256367901045777_519281588153027547_n.jpg?oh=c8a6f99d08b4e44a98d7e34f6ba488a0&oe=574AFC5F)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/1930781_1256367864379114_3905334222239607340_n.jpg?oh=1107d849275ce4781b8ddd5ac4090acd&oe=57953596)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/734760_1256367851045782_2556538467541328664_n.jpg?oh=fa585e80446d905b2969debddf74445f&oe=57750667)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/1916483_1256367837712450_3551563742214481035_n.jpg?oh=bf62c05a906c25d83d3febc5c0d4a51c&oe=5785A744)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-9/1910384_1256367781045789_9066129331842916857_n.jpg?oh=118b8bc15aae3d00a4fe912932ab554c&oe=577D2D28)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/l/t1.0-9/1044827_1256367701045797_7573368059643229826_n.jpg?oh=5c1996b10576c2755ad38edc154e5f45&oe=577CDA31)
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/1918132_1256367671045800_7483621060415938754_n.jpg?oh=2d88155efee9bd8182cd3777213313c4&oe=579921C2)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 28, 2016, 01:49:33
Ya ves!
 icon_truestory icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 28, 2016, 14:32:03
1.No salir de mi cuarto.
2.No salir de mi casa.
3.No ir al cumpleaños de alguien.


Mis castigos de niño son mis hobbies de grande.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 15, 2016, 15:50:12
- ¿Papá, qué día viene Papá Noel?
- Hijo mío, ¿tienes 10 años y sigues creyendo en eso?
- Tú tienes 40 y crees a Rajoy.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Junio 15, 2016, 17:31:35
 icon_lol icon_awyea
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 18, 2016, 12:58:28
https://www.youtube.com/watch?v=PNmQ43DnJGM
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Agosto 19, 2016, 01:14:22
No pongáis mas chistes aquí, o Kelemvor nos torturará contándonoslos una y otra vez, porque no se acuerda.  icon_cry icon_cry
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 19, 2016, 02:59:50
 icon_fuckyea
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 31, 2016, 03:41:28
Wesley Snipes mata vampiros mientras corre sin parar. ¿Título de la película?

- Blade Runner



Un policía asmático muere al entrar en una habitación toda llena de polvo con su compañero de carácter más rebelde. ¿Peli?

- Asma Letal



Sale una cabra sentada. ¿Peli clásica de monstruos?

- Goatsilla



Un gato y un ratón que se dan de hostias. Uno de ellos también absorbe poderes de mutantes al tocarlos. ¿Qué serie es?

- Rasca y Pícara



- Mira, una estrella fuagrás, pide un deseo.
- ¡Más buenos que el pan!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Agosto 31, 2016, 15:04:19
- Mira, una estrella fuagrás, pide un deseo.
- ¡Más buenos que el pan!

OMG!  icon_misojos icon_misojos
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 08, 2016, 19:09:01
- Bienvenido a Medi***, ¿en qué puedo ayudarle?
- Pues resulta que busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños. Yo había pensado en una cámara digital, de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
- Aja, entiendo. ¿Con qué objetivo?
- Pues esta claro, follarmela.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 08, 2016, 04:21:59
-Estuve en un cuerpo de élite y aprendí a matar hombres con una sola mano.
-¡Ay, pobres mancos!



Cuando admiras tanto a alguien que le invitas a fuet, recuerda:
Respectec, de Casa Tarradellas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 03, 2016, 02:34:26
- Hitler no fue tan malo, quiero decir, mató al mismísimo Hitler, cojones.
- Sí, pero también mató al tipo que mató a Hitler…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 16, 2016, 04:14:38
Tiene la habilidad mutante de citar tu nombre al alterar el clima.

Spoiler
Te menta



Tiene la habilidad mutante de saber que, entre horas, consumirá comida esporádicamente.

Spoiler
Picará



Es el antagonista clásico de los X-Men y controla un color concreto.

Spoiler
Magento

(https://pbs.twimg.com/media/CzPWgctXgAA6f72.jpg)



Le da un patatús cuando lanza rayos ópticos.

Spoiler
Sínclope



Su mutación, aparte de volverlo peludo y azul, le hace remarcar las cosas a sus amistades femeninas.

Spoiler
Ves, tía?



Se llama Carlota, practica artes mágicas oscuras y es hija de Magneto.

Spoiler
La bruja es Carlota



Arco de Marvel en el que todas las historias no tienen apenas omisiones de tiempo en la narrativa.

Spoiler
La era de hay poca elipsis



Puede transformarse en cualquiera al que le pegue un bocado.

Spoiler
Mastica



- ¿Qué haces con esa pistola de fogueo?
- Matar homeópatas.



Le digo a Pilar el nombre de la acción que ha hecho el burro con sus patas traseras. ¿Nombre del cómic canadiense?

Spoiler
Es coz, Pili



Escribe cuentos de Navidad pero con un fuerte contenido pornográfico, ¿de quién hablamos?

Spoiler
De Charles Dick-ens



¿Qué le dice un protón a un electrón cuando se queja de su comportamiento?

Spoiler
Eres muy particular



Domina las artes místicas y las escaleras.

Spoiler
Doctor Peldaño
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 22, 2016, 16:19:35
-No me ha tocado la lotería, pero se me ha venido encima una avalancha de nieve.
-Por lo menos tienes alud.



En un bar le atiende el Altísimo. Pide, exclusivamente, café (sin leche ni nada). ¿Título de la canción?

Spoiler
Solo le pido a Dios



Hace gracia, cuenta chistes y está en el espacio.

Spoiler
Es un cósmico



¿Qué le dice un martillo a otro?

Spoiler
¡Eres mazo molón!



Caza vampiros y entrena para correr maratones mientras te come la cabeza con lo guays que son sus últimas zapatillas.

Spoiler
Blade Runner



La monja encargada de tramitar los precios del transporte y que encima lo aguanta todo.

Spoiler
Sor Porte



Francisco tiene una serie que cuenta sus divertidas y emocionantes vivencias en la ciudad con su mismo nombre.

Spoiler
Pacoaventuras
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 11, 2017, 14:23:45
No me caes mal, pero te disfrazaba de puerta y te llevaba a un capítulo de Hermano Mayor.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 13, 2017, 19:52:02
'#Receta#'
*Cómo preparar un buen pollo*
Necesitaremos:
1)- Un pelo largo del color contrario al de tu pareja
2)- Dejarlo caer en la almohada
3)- Esperar

Enviado desde mi Nexus 5 mediante Tapatalk

Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 24, 2017, 01:26:45
Ojo el ambiente que hay en el grupo de WhatsApp de la Casa Real...

-Sofía: al final ha salido el tema, cabrón. Soy la cornuda de España.
-Juan Carlos: pero si yo de esto ni me acordaba ya.
-Cristina: capasao mama?? Yo es que no me entero nunca de nada.
-Sofía: tu padre...Que se tiró a la Bárbara Rey.
-Letizia: os jodéis
-Juan Carlos: fue hace mucho. Fui un día a verla, me caí...Y una cosa llevó a la otra.
-Froilán: te caíste yayo?? Jajajajaja si estoy allí ese día,cuando estás en el suelo te piso los huevos.
-Marichalar: ay Elena,mira el niño. Qué hemos hecho mal?
-Elena: la m con la a, mu
-Letizia: muuuu es lo que dice ahora tu madre jajajajaja
-Juan Carlos: soy un campechano, ya lo sabéis.
-Sofía: un putero es lo que eres
-Froilán: yayo putero jajajaja
-Terelu: menos mal, así con este tema no se habla de mi.
-Cristina: y ésta qué hace en el grupo de la familia? No me consta.
-Urdangarín: Cris cari, Bárbara pidió 500 millones de pesetas por no hablar. Aprende...
-Froilán: 500 millones de ostias os daba yo.
-Marichalar: niño!!!
-Sofía: ahora entiendo tanta visita al circo, cabrón.
-Letizia: Y luego la mala era yo...Ahora que os den por culo.
-Urdangarín: y encima para que no hablara se le pagó con fondos públicos, esa mujer es mi ídolo.
*Elena quiere abandonar el grupo
-Cristina: chacha por qué te quieres ir del grupo? Ay no me entero
-Letizia: entre las dos no hacéis un cerebro eh?
*Elena no sabe abandonar el grupo
-Victoria Federica: ojito el nombre que me pusisteis, josdeputa
-Marichalar: madre mía, que ganao tenemos. No escribas palabrotas hija!!!
-Letizia: y tú no te pongas fulares, gilipollas.
-Victoria Federica: gracias por defenderme tita.
-Letizia: vete a la mierda niña.
-Urdangarín: oye suegro y qué hacías con la Bárbara??
-Letizia: qué iba a hacer?? Si no da dos pasos sin romperse algo!
-Cristina: la hija de Bárbara se llama Sofía no?? Manda huevos
*Elena sigue intentando abandonar el grupo
-Sofía: mira la Chelo García Cortés todo lo que está contando...
-Froilán: esa mujer es una mezcla entre Lauren Postigo y Fofito jajajajajajaja
-Felipe: yo, como Rey de España....
-Letizia: tú como Rey de España te callas y te pones a hacer la cena
-Felipe: voy
-Sofía: qué vergüenza!! Están dando todos los detalles de mis cuernos en el Salvame.
*Elena ha abandonado el grupo
-Cristina: Por qué abandona el grupo la chacha??
-Letizia: porque es tan tonta que sus padres se desgravaban con ella.
*Elena ha vuelto al grupo sin saber cómo.
-Froilán: de verdad mama, eres más tonta que el asa un cubo.
-Sofía: menos mal que esto de Bárbara pasó hace mucho tiempo. Si hubiera sido ahora te pones de tronista Juancar. Pero qué vergüenza!
-Juan Carlos: me llena de orgullo y satisfacción. No sé decir otra cosa.
-Cristina: a mí de todo esto no me consta nada.
-Felipe: Leti cariño, ya he puesto la mesa.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 25, 2017, 16:32:06
La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"

El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definir un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia.

Y la esposa le replica: ¿Puedes ser más específico, Mahou, San Miguel, VollDamm o Alhambra?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 31, 2017, 14:35:44
- Papá, ¿Cuánta anclas tiene un barco?
- Once.
- ¿Estás seguro?
- Claro, ¿Nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
- Ah sí, es verdad, gracias.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 27, 2017, 21:03:04
-Tío, tu mujer no para de hacerme guiños cada vez que hablo con ella.
+Ah no, es que tiene un tic de nacimiento.
-Pues ya me la he follado.

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Título: Chiste by Kelemvor
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 02, 2017, 18:20:14
¿Cómo llaman a los caballos los lugareños de Roda?

Spoiler
Rodaballos
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 04, 2017, 18:50:59
- Estoy nervioso, no sé si se enamorará de mi esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Diciembre 07, 2017, 13:07:07
 icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Diciembre 07, 2017, 17:46:09
Idem icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Diciembre 09, 2017, 16:04:25
-¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty?
-Bron Kitty.



-¿Que le pasa a Santa cuando pierde un reno?
-Sufre de insuficiencia renal.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 09, 2017, 20:58:15
- ¿Mama me das 15 euros?

+ ¿Para qué?

- Para porros.

+ Ah, toma, diviertete.

- Jajajajaja, jodete, que es para el concierto de Estopa.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Diciembre 29, 2017, 17:14:14
-Oro, incienso...¿y usted qué trae?
-Mirra.
-¡Tápese, por dios!
-No haber mirrao...

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Diciembre 30, 2017, 13:53:41
 icon_facepalm icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Diciembre 30, 2017, 14:38:27
icon_facepalm icon_facepalm

Idem
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Diciembre 30, 2017, 15:42:10
-Oro, incienso...¿y usted qué trae?
-Mirra.
-¡Tápese, por dios!
-No haber mirrao...
icon_fuuuu
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 01, 2018, 22:18:59
—¿Entonces no tienes sable láser, ni dices lo de "Que la Fuerza te acompañe"?
—No.
—Pues vaya mierda de Jedi estás hecha.
—Soy Heidi, Pedro.
—Una estafa es lo que eres.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 01, 2018, 23:40:40
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 02, 2018, 13:05:21
Un joven novicio llega al monasterio… La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; a una caverna donde están precisamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿Qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! !!! CARIDAD !!! ¡¡¡ CARIDAD !!! ¡¡¡Eran votos de “CARIDAD” lo que teníamos que hacer… no de “CASTIDAD” !!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 02, 2018, 13:21:29
 icon_mundoviejuno

Pero sigue siendo cachondo icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 02, 2018, 13:48:08
Sí xD

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 02, 2018, 14:05:42
icon_mundoviejuno
Si, es que hoy me lo ha recordado facebook.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 03, 2018, 17:58:34
Me parece un poco fuerte que el 6 de enero los fans de Epi tengan su Epifanía y los fans de Blas nunca tengamos nuestra Blasifanía.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Enero 03, 2018, 19:27:38
Me parece un poco fuerte que el 6 de enero los fans de Epi tengan su Epifanía y los fans de Blas nunca tengamos nuestra Blasifanía.
En mi pueblo vivía la abuela de mis primas, y se llama Epifania.
Título: Contando CHISTES a desconocidos
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 05, 2018, 02:34:02
www.youtube.com/watch?v=6KoExAi1VN8
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 06, 2018, 15:59:10
—Quería comprar una tostadora.
—¿De qué marca?
—Me da igual, es para suicidarme en la bañera.
—¿Desea la garantía extendida por solo 19,95?
—Vale.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 10, 2018, 22:59:13
-No hay güevos a hacer reír al arzobispo en la misa !!!
+Sujétame el cáliz...

https://t.co/f8QsouaXpc

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 12, 2018, 16:34:31
-Vas a recibir clases para aprender a ser Jedi.
+Yo prefiero ser un Sith.
-¿Por qué dices eso?
+Porque es mejor Darth que recibir, jajajajajaja.
-Hasta la polla me tienes.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 12, 2018, 19:07:02
-¿Tienes cargadores?
+¿De móvil?
-No, de Mágnum 44.
+Lo siento, no vendemos helados.
-Te libras porque estoy sin balas.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Enero 13, 2018, 03:21:09
 icon_leering
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 15, 2018, 14:27:47
Mi madre: No le des de comer al gato que está gordo.
Yo: Pero está pidiendo.
M: Es vicio. Si te pide cocaína se la das?
Y: Ostias si algún día el gato me habla para pedirme cocaína ten seguro que se la voy a dar.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 15, 2018, 16:42:47
—Control de alcoholemia.
+Soy Najwa Nimri.
—Madre mía, cómo va esta...

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Enero 16, 2018, 00:53:53
 icon_awesome
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 16, 2018, 16:28:36
Robin: Batman, el batmóvil no arranca.
Batman: Revisa la batería.
Robin: ¿Qué es una "ería"?
Batman: ...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 22, 2018, 14:06:05
- Hoy, en Cuarto Milenio, nuestra invitada nos cuenta su experiencia tras fallecer su esposo. ¿Hay vida después de la muerte, Remedios?
- Vidorra. Me harto de follar en las excursiones del Imserso.
- Escalofriante.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 22, 2018, 18:51:15
Naces.
Intentas meter la cadena del carrito de supermercado en su propia ranura.
Creces.
Haces lo mismo.
Mueres.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 22, 2018, 18:56:10
*La gente en el extrajero*
Echo de menos el clima, a mi familia, los amigos, hablar español...

*Yo en el extranjero*
¡NO HAY MERCADONA LOKO!

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 22, 2018, 19:09:04
- Su marido evoluciona favorablemente, señora.
- ¿Cree que se pondrá bien este fin de semana, doctor?
- Hasta el culo, como todos desde que me separé.

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Título: Comandante Lara y Tony Rodriguez Ronda de Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 24, 2018, 15:34:31
www.youtube.com/watch?v=ojnkaMbtFJw
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 30, 2018, 18:14:56
Ojalá las películas Marvel las tradujera Bruguera.

'Mire usted como se alegra... ¡Con la Pantera Negra!'
'Nunca le llegó el roaming... ¡A Spiderman Homecoming!'
'No lo vea usted en el bar... ¡Esta es la Civil War!'
'Le gusta el color cyan... ¡Al bueno de Iron Man!'

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Enero 30, 2018, 18:21:00
+ Doblo cucharas.
- ¿Y qué voz les pones?

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Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Enero 30, 2018, 19:20:54
https://youtu.be/ObpcGNCU944
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 02, 2018, 18:59:32
-Oye, Lorca, ¿qué significa para ti la luna?
- La muerte.
-¿Y el agua?
-La muerte.
-¿Y el matrimonio?
-La muerte.
-¿Y los caballos?
-La muerte.
-Hoy se te ve animado.
-La muerte.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Febrero 05, 2018, 01:37:04
https://www.facebook.com/910450082324738/videos/1139068579462886/?hc_ref=ARTqAsz74X9C1Z6lX56Ix42yKnktakPVK2mxSVt2FfVj0aSYFUTPTC7-w29FKUwgXDg (https://www.facebook.com/910450082324738/videos/1139068579462886/?hc_ref=ARTqAsz74X9C1Z6lX56Ix42yKnktakPVK2mxSVt2FfVj0aSYFUTPTC7-w29FKUwgXDg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 05, 2018, 17:21:54
-¿Llevas mucho sin follar?
-El logotipo de Antena 3 era rojo y blanco, no te digo más.

Enviado desde mi Nexus 5X mediante Tapatalk

Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 15, 2018, 14:35:56
-¿Qué ha pasado?, preguntó la Bella Durmiente.
-Majestad, una bruja le echó una maldición hace 50 años y desde entonces ha estado dormida.
-¿Quién me ha despertado? ¿Un Príncipe?
-No, he sido yo. Le habla Wilson Ferreira, de Vodafone. ¿Es usted la titular de la línea?

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 15, 2018, 16:28:01
— Hola, venía a tunear el coche.
— CLAVELITOS, CLAVELITOS, CLAVELITOS DE MI CORAZÓN...
— ¡Bravo!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 15, 2018, 17:40:43
-¡Espérene, Señor Frodo!

Frodo se gira

-Pero si eres un Nâzgul jaja casi funciona tu truco.

-El viejo truco sí jaja igual colaba y me esperabas yo qué sé.

-Aaay bueno, las risas al menos me las llevESPERA. DÓNDE ESTÁ SAM.

-Me lo he comido. Iba lentín.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Febrero 17, 2018, 14:01:02
 icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Febrero 17, 2018, 15:24:02
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Cyrus Balzack en Febrero 17, 2018, 21:03:03
-¡Espérene, Señor Frodo!

Frodo se gira

-Pero si eres un Nâzgul jaja casi funciona tu truco.

-El viejo truco sí jaja igual colaba y me esperabas yo qué sé.

-Aaay bueno, las risas al menos me las llevESPERA. DÓNDE ESTÁ SAM.

-Me lo he comido. Iba lentín.

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(http://i47.tinypic.com/15fhi0g.jpg)
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 18, 2018, 20:07:55
Dependiente: ¿Qué número calza de pie?
Cliente: El mismo que sentado.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 19, 2018, 14:33:31
- ¿Qué estáis dando en el cole?
- Los decimales.
- ¡Oh! ¡Qué bonitos! Con sus iglús, y sus haskies...

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 19, 2018, 15:22:31
-¡Frodo, al lanzar el anillo al Monte del Destino, has hecho que Sauron muera! ¡Es un día de festejo en la Tierra Media!
+Bueno, a ver, que yo no me alegro de la muerte de nadie.
-¿Eh?
+Sauron tenía sus cosas, pero iba de frente.
-¡Intentó matarnos!
+Cumplía su programa político.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 20, 2018, 17:00:31
Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está).

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

-Mira, barbas, con la cantidad de parados, la codicia de los banqueros, los desahucios, las huelgas, los recortes en sanidad, el bajo nivel educativo, la prima de riesgo, la Gurtel, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los Ere´s de Andalucía, Barcenas, la fortuna de los hijos de Pujol, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, CatalunyaCaixa, los desvaríos de Artur Mas, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, el “listo” de Urdangarín, los republicanos, la cadena independentista, Gibraltar, los $, los aeropuertos fantasmas de Castellón, Lleida, etc, Tele5, la Pantoja y su puta madre... ESPAÑA ES UN INFIERNO...
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Febrero 23, 2018, 15:07:16
-Y tu barrio, ¿es peligroso?
-Pues... una vez hubo un tiroteo, me agaché y me violaron.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 01, 2018, 18:06:42
Ayer una monja me pidió dinero, diciendo que para "Las Hermanas de Cristo". Pobre ignorante, Cristo era hijo único, seguro que era para drogas.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Adjany en Marzo 02, 2018, 06:21:30
https://www.facebook.com/AndaluciaconHumor/videos/1777517952288058/
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Marzo 02, 2018, 15:03:32
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 03, 2018, 04:25:28
-Vengo a ingresar en los X-Men.
+¿Superpoder?
-Provoco dislexia.
+JAJAJAJAJA. Qué gilipollez más grande. ¡Qué estantería, por pavor! Kakakakaka... Un memento... Miedra. Perro qué... Serás carbón. Parra. Que parres. ME VAGO EN TUS TUERTOS HIGOFRUTA. ACETATO. ESTÁS ACETATO PERO PARRA.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 09, 2018, 19:10:36
-Camarero. Póngame una taza de té, por favor.

Y el camarero, haciendo uso de una habilidad milenaria que juró olvidar, fabricó una taza líquida hecha de té.

+Aquí tiene, una taza... de té.

-¿Azúcar tienes?

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 14, 2018, 05:55:43
Va Dos Caras por la calle y se cae la del medio.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Marzo 14, 2018, 12:07:42
Va Dos Caras por la calle y se cae la del medio.
icon_genius
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Marzo 29, 2018, 01:05:43
¿Qué pesa más, 100 kilos de piedras o un pollo de 100 kilos?
Spoiler
El pollo, porque son 100 kilos y pico.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Marzo 29, 2018, 01:32:17
 icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 01, 2018, 05:12:17
Estaba mi suegra sacudiendo la escoba en la terraza y le he preguntado:
- ¿Qué pasa, no arranca?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 07, 2018, 23:41:15
- Qué niño más guapo habéis tenido. ¿Cómo le vais a llamar?
- A mí me gusta Alfonso, como su padre.
- Cariño, me llamo Damián.
- O Damián, como mi marido.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Abril 08, 2018, 12:03:38
- Qué niño más guapo habéis tenido. ¿Cómo le vais a llamar?
- A mí me gusta Alfonso, como su padre.
- Cariño, me llamo Damián.
- O Damián, como mi marido.
icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kassidy en Abril 08, 2018, 12:12:28
Estaba mi suegra sacudiendo la escoba en la terraza y le he preguntado:
- ¿Qué pasa, no arranca?

Perfección.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 10, 2018, 15:58:50
Batman no puede derrotar a Arturo Pérez Reverte porque cuando van a empezar a pelearse Arturo dice " no queda sino batirse" y Batman se va.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 11, 2018, 17:04:43
-¿Sabes lo que siempre me he preguntado? ¿Cómo pueden las personas altas, como tú, dormir toda la noche cuando la manta no puede cubrirte desde los hombros hasta los dedos de los pies?
+Oye. ¿¿TIENES QUE PREGUNTAR ESTO A LAS 4 EN PUNTO DE LA MAÑANA??
-Entonces no puedes dormir, ¿eh? ¿Es por la manta?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 12, 2018, 14:50:46
Metarol, definición extendida:

- Bueno ya habeis vendido el loteo en la tienda y os habeis comprado nuevo equipo, qué haceis ahora?
- Nos piramos.
- Así, sin más?
- Seh.
- Sin ir a la taberna, ni a la posada, ni hacer noche ni nada?
- No, nos piramos echando hostias.
- Pero no os sigue nadie, hay algún motivo en especial por el que os largais tan rápido?
- La libreta amarilla.
- De qué me estás hablando?
- Tu libreta amarilla, no te la has traído. En la libreta amarilla es donde haces los esquemas de las mazmorras, si no hay libreta amarilla no hay mazmorra. Y si no te la has traído a la partida sabiendo que estamos en una ciudad es porque piensas meternos algún PNJ parlanchín.
- PNJ parlanchín?
- Si nano. De esos que comen la piña con historias que nos importan una puta mierda. A ver, que si la historia ha de terminar en que hay que meterse en una mazmorra para salvar a alguien, recuperar un objeto o lo que quieras, vale. Pero no hay libreta amarilla, o sea que no hay mazmorra y eso implica sesión de hablar mucho y tirar pocos dados. Que le den por el culo. Nos piramos.
- P.. Pero...
- Que si, que te habias preparado una sesión de investigación o de parloteo o como lo quieras llamar. No interesa. Pocos px, poco tesoro y mucho pensar. Que no nano, que no. Que nos piramos antes de que lo saques y así nos evitamos tener que reventarle la boca para que se calle y nos ahorramos problemas con la guardia de la ciudad.
- ...
- Va tio, no pongas cara de cordero degollado. Si total la investigación no la pensábamos hacer. Acabaríamos a hostias con el tipo y con la guardia para no tener que tragarnos todo el parloteo y tú te quedas sin sesión de comer la oreja, nosotros acabamos con problemas con la guardia y saliendo de la ciudad cagando leches de todos modos. Así que va, nos piramos.
- Pues nada, os pirais. Dónde vais?
- Hacia el norte.
- La ciudad tiene dos salidas. Por la que habeis entrado en el oeste y la otra que sale por el este.
- Pues por eso, salimos por el norte.
- Eso es un puto bosque de coníferas.
- Si, y además es una zona de encuentros aleatorios, nosotros vamos avanzando y tu vas tirando encuentros. Tarde o temprano sale algo con lo que pegarse y con un poco de suerte es algo que tiene madriguera y podemos seguir los rastros y encontrar el tesoro. Menos posibilidades que en una mazmorra pero algo es algo.
- Yo flipo con vosotros.
- Va, ves tirando encuentros. Las guardias las hacemos con el orden de siempre y para la comida y el agua y toda esa mierda ya tenemos al druida que la convoca de puta madre. Va TIRA DADOS DE UNA PUTA VEZ. Hay ganas de probar el equipo nuevo.
- Ea. Como siempre la posibilidad de encuentros va a mayor, cuanto más saque de más potencia será el encuentro si es que sale algo. Y voy a hacer las tiradas a la vista porque como las haga ocultas os va a salir un bicho que os va a reventar a todos por cabrones.
- Va, tira payaso.
- 41 nada. 67 nada. 01 nada.
- Como que 01 nada? Eso es una puta pifia de campeonato.
- Como voy a pifiar una tirada de encuentros??
- Vamos a ver, si tirando un tesoro aleatorio puede salirnos un mímico sacando una tirada muy mala, que es un encuentro, tirando un encuentro aleatorio y pifiando ha de salir un tesoro!!!
- Vamos a ver nano, no es verosimil.
- Claro, que un tesoro se convierta en un encuentro con un puto mímico es verosimil. Que después de rescatar un tesoro hundido que le costó la vida al chente solo haya piedras porque saquemos una pifia en la tirada de tesoro, es verosimil. Que saquemos una mierda en la tirada de dinero aleatorio y haya un papel con una deuda, es verosimil. Pero que tu pifies una tirada de encuentros y no haya un tesoro no es verosimil. VA NANO!!
- Y como propones que sea así? Está el tesoro aquí, con su cofre y todo tirado en el bosque esperando a que un grupo de macarras medievales lo encuentren?
- Yo que se, invéntate algo que eres el master. Para meternos en líos no se te acaba la imaginación no. Nos tiene que caer un tesoro y lo sabes.
- Caer un tesoro? Vale. Tira percepción.
- Ves? Eso me parece justo. Si fallamos no lo vemos.
- Tira.
- 87, supongo que la paso... un tesoro se habría de ver.
- Ya, pero la dificultad era muy alta porque no creo que vayas mirando hacia arriba y encima es de noche. Pues por encima de vosotros ha pasado un dragón que llevaba un tesoro hacia su cueva, se le ha ido la zarpa y se le ha caído un cofre. No te has percatado y te va a caer encima, así que a ver tu defensa...
- P... pero...
- Nada, querias que te cayera un tesoro, pues toma.
- Que cabrón que eres.
- Y ya podeis ir preparando para tirar el tesoro, que como encima sea un mímico me voy a reir...

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Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Abril 13, 2018, 13:59:00
https://youtu.be/PppqpubWkHs
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Abril 13, 2018, 14:34:01
- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Abril 26, 2018, 22:37:22
-Oiga, ¿es usted una hiena?
-¡Gnoll!

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Mayo 01, 2018, 17:27:24
 icon_misojos
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 03, 2018, 19:01:28
Acabo de rescatar un chiste que me apunté hace unos dos años en una ficha de Cyberpunk 2020.

-Tira presa.
+Éxito.
-Contienes el agua.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 05, 2018, 23:45:35
-¿Cómo derrotamos a Aquiles?

-Debe de tener un talón de Aquiles.

-Hmmmm, ¿la nuca?

-Vamos a probar a ver.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 11, 2018, 23:19:39
—¿Cómo irás a la cita?
—Cachondo perdido.
—No, joder, digo vestido...
—Con pantalones anchos para que no se me note.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 13, 2018, 05:36:46
-Has taladrado la pared que no era.
+El que tiene broca se equivoca.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Mayo 13, 2018, 17:53:54
Horrible!
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Mayo 13, 2018, 19:18:02
Un señor llama a emergencias.
- 911, emergencias. ¿En que puedo ayudarle?
- Mi mujer estaba cocinando la paella y le han entrado convulsiones. Parece que no puede respirar, y no sé que hacer.
- Dígame la dirección y enviamos una ambulancia.
- No, no hace falta. Si yo le llamaba porque no sé cuanto tiempo debe estar el arroz puesto al fuego.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 14, 2018, 23:41:54
Los Beatles se separaron porque Paul era de Movistar y Yoko de Ono.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Mayo 15, 2018, 16:53:40
 icon_desprecio
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 17, 2018, 20:35:26
+¿Qué te dijo tu madre de ir a la boda en chándal?
-¡Qué parezco un  Héroe Romano!
+Un heroinómano.
-Eso...

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Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Mayo 17, 2018, 20:52:26
 icon_pffftttchh
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 19, 2018, 17:35:59
-Mi novia me llevó este sábado a pasar la tarde a una escape room.
-Hala, qué divertido. ¿Cómo se llamaba?
-Ikea.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 20, 2018, 20:59:21
Hoy amanecí como me trajo mi madre, en contra de mi voluntad.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 22, 2018, 22:01:41
¿Cuál es el lápiz que mata?
Spoiler
Lapiz-tola.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Mayo 23, 2018, 14:01:06
 icon_fuuuu
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Mayo 23, 2018, 20:59:49
— Señora, acabo de regar el jardín y ya he echado fertilizante. Por cierto, soy José Luis, su nuevo jardinero.
— ¿Ha podado?
— "El pollita de Jerez", pero esa es una historia muy larga...
Título: Japonesa reacciona a CHISTES SOBRE JAPONESES | Humor japonés
Publicado por: Zinik Krilow en Mayo 25, 2018, 03:51:41
https://www.youtube.com/watch?v=M8Ha3S1IYZw
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Mayo 25, 2018, 05:45:21
Es difícil traducir chistes. Especialmente si son dos culturas tan separadas como la española y la japonesa.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 25, 2018, 07:29:56
Ya no es cuestión de traducir sino que son diferentes los tipos de humor.
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Mayo 25, 2018, 09:04:21
Ya no es cuestión de traducir sino que son diferentes los tipos de humor.

Pues lo que estoy diciendo.

Especialmente si son dos culturas tan separadas como la española y la japonesa.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 25, 2018, 14:57:16
¡Pues ponte un chiste!

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Mayo 27, 2018, 13:32:50
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
Spoiler
Nada.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 03, 2018, 19:07:09
— Tío, Amparo ha dejado a Paco.
— Y, ¿cómo está Paco?
— Desamparado.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Junio 03, 2018, 21:26:20
 icon_facepalm icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 04, 2018, 15:20:30
¿Cuál es la diferencia entre los humanos y una bala?
Spoiler
Los humanos le fallaron a John Lennon.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 07, 2018, 22:53:29
-Oye, David el gnomo, que gnome ha venido la regla.
-¡Hostia, gnome jodas!

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Junio 08, 2018, 01:53:34
 icon_misojos
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Junio 08, 2018, 03:13:44
 icon_facepalm

En inglés estaría bien, pero en castellano suena forzado.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 09, 2018, 23:44:32
Mira como cambia la frase cuando le pones la coma:
- Ojalá me escriba.
- Ojalá me la coma.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Junio 10, 2018, 01:10:34
 icon_facepalm icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 11, 2018, 01:29:26
Va uno con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se da cuenta que el camión no cabe. Se baja del camión, coge un pico y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato llega la Guardia Civil y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Usted? ¿Por qué no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y va el camionero y les dice:
- ¡Mira que me fastidian a mi los listos! A ver, ¿Por dónde roza el camión, por arriba o por abajo?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 15, 2018, 18:40:17
-¿Quién es?
-Soy yo.
-¿Qué quieres, Obi-Wan?
-A ti.
-Ya es tarde.
-¿Por qué?
-Porque ahora soy Lord de la Orden de los Sith.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 19, 2018, 03:19:02
- ¿Sabías que el chocolate negro después de comer es altamente saludable?
- Llevas 2 tabletas.
- ¡¡¡La salud es lo primero!!!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 20, 2018, 03:24:58
-¿Me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?
+Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.
-¡Pero soy tu esposa, imbécil!
+Lo siento, no hago excepciones.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 22, 2018, 17:04:59
- Me apetece verte esta noche. ¿Cómo lo tienes?
- Sin depilar, mejor mañana.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 22, 2018, 19:50:22
¿Cómo se denominan los juegos de terror de alto presupuesto?

Spoiler
Los triple ¡AAAAAAAAAAHHH!

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 25, 2018, 02:50:49
Si me pierdo al ir a comprar el pan... ¿estoy en panadero desconocido?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Junio 25, 2018, 11:45:02
 icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 25, 2018, 15:40:07
- Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?
+ ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Junio 27, 2018, 20:04:45
—Nada, no hay pulso. Podría tratarse de ruka.
—¿Qué es ruka, doctor?
—Mi polla con peluca, pero ahora en serio, démonos prisa que se van a pelear.
—¡¿Quiénes, doctor?!
—Mi polla en tu paladar. Vaya noche llevas, macho.
—Como se muera éste, verás.
—Pues llamas al abogado.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Junio 29, 2018, 12:36:47
- Qué gordas y feas son tus hijas
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 02, 2018, 04:06:20
El otro día fui a la panadería y le pedí una barra de pan y, si tenía huevos, una docena.
Salí con 12 barras de pan.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 03, 2018, 14:04:55
Si un pájaro se graba teniendo relaciones sexuales... ¿se podría decir que Hagapornis?

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 09, 2018, 05:02:18
—Y esta es Angelines, nuestra secretaria. Siempre responde al teléfono.
—Ah. Hola, Angelines.
—'Al teléfono'.
—¿Ves?

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 10, 2018, 17:04:31
-Paco, aféitate de una puta vez.
+Pero, Puri, ¿por qué?
-¡Porque te han disparado unos cazadores!
+¡Por error!
-¡CON BALAS DE PLATA, PACO!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Julio 10, 2018, 17:13:45
 icon_misojos
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 12, 2018, 17:49:56
Un joven gallego humilde, decide buscar trabajo en un gran centro comercial, de capitales extranjeros, de esos que tienen varias plantas. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

-¿Tienes alguna experiencia en Ventas ?

- Bueno... Sí, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.

Al gerente, le cae en gracia el tío y lo contrata.

- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy ?

- Una... - dice el gallego .

- ¿Una sola ? - dice el gerente.
Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, eh!. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. Y de cuánto fue la venta ?

- De 343.500 euros - le responde el tío.

- ¿343.500 ?, ¿ pero... qué le vendiste ?

- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a una Laguna. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su coche no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de vehículos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 euros.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del dependiente, le pregunta:

- ¿El señor vino aquí a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4 ?

A lo que el novato responde:

-¡No, no!. El tio vino a comprar compresas para su señora y yo le dije:

-Hombre, ya que no va a follar el fin de semana... Por qué no se va a pescar?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 15, 2018, 15:05:27
—¿Me... me has afeitado las cejas mientras dormía, papá?
—Sí. Y no pareces sorprendido.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 20, 2018, 15:46:40
- ¿Me puede decir la contraseña del WiFi de su bar?
+ Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 21, 2018, 16:03:24
- ¿Quieres salir conmigo?
+ Mejor sal tú primero.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 25, 2018, 16:21:11
- ¿Qué ocurre si echamos una piedra al río, pequeño saltamontes?
- Que se vuelve parte del río, maestro.
- ¿Y si echamos una pluma?
- Que sigue el río hasta su destino final.
- ¿Y si echamos un cigarro?
- Enga, amo esharlo.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Julio 27, 2018, 14:22:59
-¿Te gusta la F1?
-Me gustan todas la teclas del teclado.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 07, 2018, 22:46:18
¿Que pasa cuando dos huevos se pegan?

Spoiler
Que se cascan.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 11, 2018, 07:52:24
- ¿Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé... Pongamos Galicia, por ejemplo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 15, 2018, 16:19:22
– ¿Cómo ha ido el parto, doctor?
– Todo bien, ha sido niño y además es clavadito a Chris Hemsworth.
– ¿De verdad?
– Pues claro que no, gilipollas, ¿usted se ha visto?

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 16, 2018, 16:32:38
Mientras otros se quejan de la vida y la crisis, aquí estoy yo sentado en un sofá de 3500€, con el aparato de aire acondicionado que cuesta 2500€ a todo lo que da, y si eso es poco viendo la peli en un Smart TV de 70" que cuesta 4000€; estoy feliz y para nada incómodo, ni siquiera con los empleados del Corte Inglés que me están mirando muy mal y quieren que me vaya de la tienda. Pero no lo voy a hacer porque fuera hace un calor de cojones...
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 17, 2018, 17:22:57
Hoy en el autobús subió un enano y se sentó al lado mío.
Después de algunos minutos, el autobús frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento. Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar.
Unos minutos más tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez. Al rato el enano torpe se resbala por tercera vez, lo agarro del brazo y le digo: "Agárrate bien enano de los cojones o te vas a estar resbalando todo el viaje". Y el enano me dice: " Hace 3 paradas que quiero bajarme y no me dejas, hijo de la gran puta".
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Agosto 17, 2018, 19:35:49
 icon_lol icon_lol icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 18, 2018, 00:11:28
Hoy en el autobús subió un enano y se sentó al lado mío.
Después de algunos minutos, el autobús frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento. Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar.
Unos minutos más tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez. Al rato el enano torpe se resbala por tercera vez, lo agarro del brazo y le digo: "Agárrate bien enano de los cojones o te vas a estar resbalando todo el viaje". Y el enano me dice: " Hace 3 paradas que quiero bajarme y no me dejas, hijo de la gran puta".
¡Que trolazo!  icon_trollface
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 19, 2018, 03:35:38
—¿Te quieres casar conmigo?

—No.

*Incómodo paseo de 4 horas en globo aerostático*
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 20, 2018, 15:31:03
-Espera mi llegada con la luz del quinto día, al alba mira al este.
+¿Y cómo voy a saber yo dónde está el este si aún no se ha inventado la brújula?
-Es por donde sale el sol.
+El sol no sale, es la Tierra la que se mueve a su alrededor.
-Pues a la mierda, que os maten los orcos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 22, 2018, 04:33:24
Un cura, sintiendo cerca su muerte en un hospital, pide al médico que le llame a un diputado y a un senador.
En un unos minutos aparecieron los dos.
El cura les pidió sentarse a cada lado de la cama. El cura les cogió de las manos y se quedó en silencio.
El diputado y el senador estaban muy conmovidos, pero al mismo tiempo se sentían muy importantes por haber sido llamados por un cura a la hora de su muerte.
De tanta angustia, el senador le pregunta:
"¿Por qué nos has pedido quedarnos aquí a tu lado?"
El cura hizo un esfuerzo y les dijo:
"Jesús murió en medio de dos ladrones. Me gustaría morir igual."
Título: Re:Chistes
Publicado por: MrOizo en Agosto 22, 2018, 05:20:21
 icon_lol
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 22, 2018, 09:50:59
Un cura, sintiendo cerca su muerte en un hospital, pide al médico que le llame a un diputado y a un senador.
En un unos minutos aparecieron los dos.
El cura les pidió sentarse a cada lado de la cama. El cura les cogió de las manos y se quedó en silencio.
El diputado y el senador estaban muy conmovidos, pero al mismo tiempo se sentían muy importantes por haber sido llamados por un cura a la hora de su muerte.
De tanta angustia, el senador le pregunta:
"¿Por qué nos has pedido quedarnos aquí a tu lado?"
El cura hizo un esfuerzo y les dijo:
"Jesús murió en medio de dos ladrones. Me gustaría morir igual."
¡Chistaco!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 23, 2018, 05:12:15
-Vecina, buenas tardes, ¿tienes follar?
+¿Estás nervioso?
-¡Sí!
+¿Venías a por sal?
-¡Sí!
+¿Te has liado?
-¡Sí!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 23, 2018, 22:16:27
—Profesora, ¿usted qué estudió?
—Diseño.
—Seño, ¿usted qué estudió?

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 24, 2018, 14:16:50
-Buenas tardes, le llamamos por si quiere usted cambiar de compañía.
+Pues mire, ahora que lo dice sí.
-¿Con quién está usted ahora mismo?
+Con mi suegra.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 26, 2018, 03:15:53
-¡Papá, papá! En el colegio, en clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
+Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.

-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
+¡Por supuesto!

-¡Papá, papá! Dijo que sí.
+Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.

-¡Papá, papá! También dijo que sí.
+Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

-Juanjo, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
+¡Pues claro!

-Papá, papá, él también ha dicho que sí.
+¿Ves? VIRTUALMENTE tenemos tres millones de dólares, pero REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 26, 2018, 18:18:30
-"Quiero ser abrasado..."


Y murió, víctima de su mala ortografía y de un pirómano entusiasta.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Agosto 27, 2018, 04:15:38
 icon_facepalm icon_facepalm icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 28, 2018, 15:13:32
-♪♫Muevo la pierna, muevo el pie, muevo la tibia y el peroné...♪♫
-¿Podemos exhumar a Franco en silencio?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Agosto 29, 2018, 03:38:39
Conversación entre marido y mujer:

Mujer:
¿Bebes cerveza?

Hombre:


Mujer:
¿Cuántas cervezas al día?

Hombre:
Tres

Mujer:
¿Cuánto pagas por cada cerveza?

Hombre:
5 € incluyendo la propina

Mujer:
¿Y por cuánto tiempo has estado bebiendo?

Hombre:
Por unos 25 años mas o menos

Mujer:
Así que una cerveza te cuesta 5 €, y tu tomas 3 al día, lo que te genera un gasto de 450 € al mes. En un año seria de aproximadamente 5.400 €, ¿correcto?

Hombre:
Correcto

Mujer:
Si en un año gastas 5.400 €, sin considerar la inflación, durante los últimos 25 años gastaste 135.000 €, ¿correcto?

Hombre:
Correcto

Mujer:
¿Eres consciente de que si no hubieras bebido, ese dinero podrías haberlo colocado en una cuenta de ahorros que te genere intereses, y después de contabilizar el interés compuesto por los últimos 25 años, podrías haberte comprado un avión?

Hombre:
¿Bebes cerveza?

Mujer:
No.

Hombre:
¿Dónde está tu avión?
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Agosto 29, 2018, 11:45:16
- Paco, te dejo, pero quiero que sepas que casada contigo he vivido los mejores momentos de mi vida, como aquella noche que tuve ocho orgasmos en una cabaña frente al mar...
- ¡Eso no fue conmigo!
- ¿Pero estábamos casados o no?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 02, 2018, 23:31:59
–Ha muerto mi tía la de Tenerife.
–Una menos en Canarias. Jajajaja.
–JAJAJAJAJA. ¡HIJO DE PUTA!

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 04, 2018, 14:00:08
— Hola, es usted experto en música clásica, ¿verdad?
— Así es.
— Hábleme de la Quinta de Beethoven.
— Uy. Todos muertos ya. Toditos.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 06, 2018, 02:50:40
- Cariño, ¿me compras un móvil?
- ¿Y el otro?
- El otro me va a comprar una tablet.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 06, 2018, 17:32:03
- Doña Carmen, ¿cómo le va con el audífono nuevo que le puse?
- Muy bien doctor, ahora oigo estupendamente.
- ¿Y su familia qué dice?
- No les he dicho nada todavía, pero ya he cambiado el testamento cuatro veces.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 08, 2018, 17:10:07
- Cuénteme, doctor.
- La evolución de su marido es favorable.
- ¿Para quién?

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 11, 2018, 15:17:31
- ¿Edad?
- 43 años.
- Indique al jurado dónde le dijo el tal Peter Pan que tenía que soplar para llamar a Campanilla.
- Cuando dejen de reírse.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 12, 2018, 05:36:53
- Tan mal no iría la corrida cuando me dieron una oreja.
- Era la tuya, Padilla.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 13, 2018, 04:46:46
El matrimonio había llegado a un acuerdo: quien muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte. Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
–Puri, Puri...
-¿Eres tú, Paco? 
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso...
-¿Y qué haces...?  ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada más levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y después de la siesta follo un par de veces más. A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Después vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo...
-¡Oh Paco...! ¿Estás en el Cielo?
-No, Puri, no... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 13, 2018, 17:53:55
- ¿Nivel de inglés?
+ Alto.
- ¿Qué es oil?
+ Jueves.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 13, 2018, 22:48:04
- ¿Nivel de inglés?
+ Alto.
- Utilice "understand" en una frase.
+ Busco a mis amigos pero no sé understand.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 15, 2018, 08:58:31
Se han encontrado registros históricos que hablan del primer vampiro vegetariano, el conde Rúcula
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 15, 2018, 21:39:33
- ¿Quién es la monja más fuerte?
- Sor Zenegger

- ¿Y la monja más silenciosa?
- Sor Domuda.

- ¿Y la monja más original?
- Sor Presiva.

- ¿Y la monja más presumida?
- Sor Tija.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 17, 2018, 13:30:11
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 19, 2018, 00:00:59
+Pili, ¿tu me pones los cuernos?
-Y el desayuno, el almuerzo, la merienda, las lavadoras de ropas, la cena… Cuéntalo todo Paco, no solo lo que te interesa.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Septiembre 19, 2018, 00:07:31
— Los Alpes es la cordillera más larga del mundo.
— Mi profesora dice que Los Andes.
— ¡Que los ande ella, no te jode!

- Cariño, ¿qué hay de cenar?
- Rencor salteado con reproches.
- Ah, la receta de tu madre
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 23, 2018, 16:11:08
Si tenéis que comprar dados podéis ir al Mercadona, allí Hacendados.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Septiembre 25, 2018, 02:26:23
 icon_desprecio icon_desprecio icon_desprecio
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Septiembre 26, 2018, 15:58:19
- ¿Tú hablas con tu marido después de hacer el amor?
- Si tengo saldo suficiente lo llamo, si no que se joda…
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 05, 2018, 20:47:55
-Puri, ¿por qué lloras?
+He mandado a mi marido a por sal, lo han atropellado y ¡ha muerto!
-¿Y ahora qué vas a hacer?
+Una paella sosa.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 06, 2018, 04:06:46
Primero el SMS, después vino el WhatsApp, ahora grabas un mensaje de voz, y tu amigo te graba la respuesta.
Si siguen así van a inventar el teléfono.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 07, 2018, 01:05:53
-Hijo, la droga es mala.
+Haber ido tú a comprarla.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 07, 2018, 02:41:16
-Oye, ¿cómo te llamas?
+No soy ni el ayer, ni el mañana.
-¿De qué hablas?
+Me llamo Eloy.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 10, 2018, 01:52:18
-¿Nivel de inglés?
+Alto.
-Traduzca "Fascists hit innocent people in Valencia".
+Disturbios entre radicales.
-Bienvenido a Antena 3 Noticias.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 14, 2018, 19:51:42
- Pepe, ¿en el sexo te gusta eso de hacer tríos?
- Pues sí, todo es probar.
- Pues corre a tu casa , que ya solo faltas tú.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 15, 2018, 19:57:09
- Paco, ¿cuál es la postura que más has usado para practicar sexo?
- De rodillas. Y pidiéndolo por favor.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 16, 2018, 23:39:48
https://twitter.com/BastionRolero/status/1052312379604815872
- Mamá, mamá, en el cole me llaman rolero.
- Eso es un +2 a carisma.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 18, 2018, 19:02:06
- Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
- Sin acordarme dice... ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 21, 2018, 16:31:52
- Mamá, son las tres de la madrugada y no puedo dormir, ¿me cuentas un cuento?
- Mejor esperamos a tu padre , a ver cuál nos cuenta hoy.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 22, 2018, 01:17:54
-¿De qué color tienes los ojos?
+Marrones, pero cuando me da el sol se vuelven verdes. ¿Y tú?
-También marrones, pero cuando me comen el coño se me ponen blancos.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 23, 2018, 01:47:42
-¿Nivel de inglés?
+Bilingüe.
-Use "I'll be there" en una frase.
+Un cuarto de baño debe tener el váter, la bañera y I'll be there.
-Dios.
+God.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Octubre 23, 2018, 02:13:39
 icon_facepalm icon_facepalm icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 24, 2018, 05:19:44
-Mami, mami, ¿yo ya soy mayor?
+Claro que sí, hijo.
-¿Y entonces por qué la persona que está leyendo esto pone voz de niño pequeño?
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Octubre 24, 2018, 19:38:38
  icon_ragesorpresa
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 25, 2018, 20:50:52
¿Sabéis por qué la Horda viste tan mal? Porque no deja costureras vivas.


Spoiler
Te mata Si hilvanas.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Octubre 25, 2018, 20:58:07
 icon_sweetjesus
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Octubre 31, 2018, 17:07:56
- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
+ ¿Y qué hiciste?
- Le regalé un disco duro de 2Tb.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 03, 2018, 21:14:26
- Una pizza, por favor.
+ ¿Cómo la quiere?
- Demasiado, más que a nadie en este mundo. Cada noche pienso en ella hasta quedarme dormido.

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Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Noviembre 03, 2018, 21:58:13
 icon_facepalm
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 04, 2018, 23:14:56
- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Noviembre 05, 2018, 02:42:32
 icon_cry
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 07, 2018, 00:31:07
- Papá, ¿tú sabes qué le dice un pato a otro cuando empiezan un partido de baloncesto 1 contra 1?
+ No, ni idea.
- Estamos empatados.
Título: Re:Chistes
Publicado por: EbaN de Pedralbes en Noviembre 08, 2018, 13:33:56
–Oye, ¿cómo con cuántos hombres te has acostado?
–Como con 5 o 6
–Ah, no son muchos...
–Si, estuvo tranquila la semana.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 11, 2018, 16:12:31
-Mamá... yo, ¿cómo fui concebido?
+Pues papá puso una semillita, la regó, creció la marihuana, nos la fumamos... y me empotró contra la lavadora.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Zinik Krilow en Noviembre 11, 2018, 16:38:44
Salí de la ducha,me miré al espejo y pensé en voz alta:

-¡¡¡Qué bueno sería  tener unas tetas más gordas!!!

Mi marido que lo oyó, en lugar de decir: ¡No es verdad!, como dice normalmente, me dijo: si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar, cogí un trozo de papel higiénico y me lo pasé por los pechos durante unos segundos.

Después le pregunte:

¿Durante cuánto tiempo tengo que hacerlo?,

y él me contesto:

Todos los días, durante varios años.

Le dije:

¿Tu estás seguro de que me crecerán pasándome el papel todos los días durante varios años?.

Y el me respondió:

Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Título: Re:Chistes
Publicado por: Kelemvor Freshbane en Noviembre 12, 2018, 15:16:37
-¿Me da una barra de pan?
+¿Baguette?
-Bastante. Pero o bajaba a por ella o me hacía el bocadillo con dos libros.